Вицове за Обратни
В тази категория има 1031 вица, разпределени в 69 под-страници.
Хомосексуалистите са хора, които изпитват с*ксуално привличане към хора от същия пол!
Педерасти са приятели, които са излезли да пият в кръчмата без да ти се обадят…
6
Майка взема шестгодишната си дъщеря от стоматолога:
- Айде, тръгваме си вече. Какво ще кажеш на чичкото?
Момиченцето (през сълзи):
- Пед*рас!…
1
Презокеански полет, дълъг, мъчителен и скучен. На последните седалки, един до друг седят двама гейове. По едно време загасили осветлението в салона и стюардесите пожелали на пътниците приятни сънища. Единият пед*раст сръгал другия и казал:
- Предлагам да вземем да се наебем, какво ще кажеш?
- Луд ли си- отвърнал другия - виж колко хора има. Неудобно ми е.
- Не виждаш ли, че всичките спят - настоял първия - никой няма да ни обърне внимание.
- Да, де, ама стюардесите не спят - продължавал да се противи втория - ще ни чуе някоя, ще дойде и направо ще се пукна от срам!
- Глупости, казвам ти никой няма да ни обърне внимание. Ако искаш, за експеримент, извикай и ще видиш, че никой няма да дойде.
Позамислил се другият, подвикнал първо тихичко, после по-високо и след като нищо не се случило, приел с*кс предложението. Награбили се двамата и започнали да се употребяват по най-разнообразен начин. Накрая се отпуснали в блаженна дрямка. Точно били позаспали когато в самолета настанала суматоха, оказало се, че един от пътниците е получил сърдечна криза. Разтичали се стюардесите, оказали първа помощ на пътника и след като го стабилизирали едната попитала:
- Господине, не усетихте ли стягане в гърдите, задух, потене?
- Усетих, разбира се - със слаб глас отговорил пасажера.
- Ами тогава защо не извикахте веднага? - учудила се стюардесата.
- Да не сте луда, миличка - с насмешка отвърнал човека - един на задната седалка вика, вика и знаете ли какво стана? ПРЪСНАХА МУ ГЪЗЪТ!
6
Попитали Бай Ганьо:
Какъв е резултатът ако събереш 50 адвоката и 50 лесб*йки в една стая? Той отговорил:
- 100 души които цял ден си барат оная работа.
63
На едно ТВ шоу водещия избира поредния участник и излиза едно момиченце.
- Ти с кого си тука? - пита водещия.
- С мама.
- А татко ти защо не е тука?
- Ами той каза, че "тоз пед*раст можем да го гледаме и по телевизията".
(действителен случай)
1
Младеж пред военна комисия:
- Господин полковник, не мога да служа в армията - хомосексуалист съм.
- Как ще го докажете?
- Съблечете се...
1
Военноказармени умнотии:
Далеч съм от мисълта си.
Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара!
(старшина от Благоевград)
На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...
Дежурният по полк:
- Къде бяхте бе, редници?
- Ами до банята, взехме по един душ...
- Веднага да върнете душовете на мястото им!
Преподавателят:
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително...
(из задача във военно училище)
Старшината: проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един! И всеки да затвори всичките прозорци!
Старшината: На бегом, и който тръгне последен, е пед*раст. Аз съм след вас.
- Др. старшина, на чаршафа ми има дупка!
- Обърни го обратно и заспивай!
Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти...
(преподавател по военно обучение)
Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба, аз ще се смея!
(преподавател по военно обучение)
...и да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят!
Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли!
Ей вие там тримцата, какво каре сте сформирали отзад?
1
Военноказармени умнотии:
Далеч съм от мисълта си.
Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара!
(старшина от Благоевград)
На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...
Дежурният по полк:
- Къде бяхте бе, редници?
- Ами до банята, взехме по един душ...
- Веднага да върнете душовете на мястото им!
Преподавателят:
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително...
(из задача във военно училище)
Старшината: проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един! И всеки да затвори всичките прозорци!
Старшината: на бегом, и който тръгне последен е пед*раст. Аз съм след вас.
- Др. старшина, на чаршафа ми има дупка!
- Обърни го обратно и заспивай!
Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти...
(преподавател по военно обучение)
Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба аз ще се смея!
(преподавател по военно обучение)
...и да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят!
Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли!
Ей вие там тримцата, какво каре сте сформирали отзад?
0
Влиза шефа в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката:
- Миме, направи кафета за тия тримата пед*раси! Глас от групичката:
- Двама пед*раси, аз съм преводача…
7
На щанда за плодове и зеленчуци. Клиент се приближава към продавача и пита:
- Много бих искал да си купя половин маруля!
Продавачът го поглежда и казва:
- Един момент да попитам шефа.
Отива при шефа:
- Шефе, тук един пед*раст иска да купи половин маруля…
Обръща се и - какво да види - същият клиент стои зад него! Продавачът пак се обръща и казва на шефа си:
- А този приятен господин тук, иска да купи другата половина…
7
- Пешо, ти знаеш ли, че жена ти е травестит?
- Знам.
- Знаеш, ми казвай ги тия неща, бе.
3
- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради. Искам да се махна, преди да е станал задължителен!
1
Майка праща детето си на училище с такси.
- Господине, моля ви, детето е много бъбриво, каквото и да говори, не му обръщайте внимание!
Таксито тръгва, а детето започва...:
- Ако мама беше динозавър и тати щеше да е динозавър, а аз щях да съм малко динозавърче! Ако мама беше куче и тати щеше да е куче, а аз щях да съм малко кученце! Ако мама беше слон... и така нататък. По едно време на шофьора му писнало:
- А ако майка ти беше лесб*йка, а бащата ти гей, ти кво щеше да си ?
- Таксиметрово шофьорче ..
49
Един човечец си кара по пътя от София за Пловдив. По едно време гледа - отстрани на пътя някакъв, целият в жълто, и му маха. Спрял той и онзи му казва:
- Здрасти, аз съм Жълтият пед*раст. Ще ме закараш ли до Пловдив?
Човекът бил услужлив и го качил. След малко някакъв, целият зелен, пак маха.
- Здрасти, аз съм Зеленият пед*раст. Ще ме закараш ли до Пловдив?
Какво да прави, качил го и него. Кара още малко и вижда този път някакъв син и пак маха. Нашият човек вече бил вникнал в хода на събитията и вика:
- Чакай да позная - ти си синият пед*раст, нали?
- Ей ся ще ти кажа на тебе "Синият пед*раст". Документите за проверка!
5
Интересен терминологичен феномен са открили учени от реномиран столичен институт:
Човек, който не обича пед*расти се нарича "хомофоб".
Логично е човек, който обича пед*расти да се нарича "хомофил", но не - той също се нарича "пед*раст".
Странно!
3