Имам нов колега, предлагам му:
- Хайде довечера на кръчма...
Той:
- Мойта Вяра, не ми позволява.
- Мюсюлмани ли си?
- Не, Вяра е жената, висока почти два метра, тежки над 250КГ. и работи в БДЖ, реди траверси...

Добавен преди 3 месеца 13

Отива един мюсюлманин при ходжата на селото:
- Ходжа, жената се държи лошо с мене, не ме уважава, не ме слуша, прави ме за смях пред хората... Дай съвет как да постъпя...
- Разведи се...
- Ама, аз я обичам...
- Ми, тогава не се развеждай...
- Ама не мога да живея повече така...
- Тогава се разведи...
- И без нея няма да мога да живея...
- Виж, що не станеш християнин, тогава...
- Ще помогне ли?
- Съмнявам се... Ама поне ще занимаваш поп Ставри с тези глупости...

Добавен преди 3 месеца 44

В джамията върви молитва. Изведнъж на вратата се появява мъж с увиснали мустаци, два метра висок, с ръце до лактите в кръв и с нож педя и половина:
- Има ли мюсюлмани тук?
Всички изплашено мълчат.
- ИМА ЛИ МЮСЮЛМАНИ ТУК?
Най-накрая един се престрашил, отишъл при него и му казал:
- Аз съм мюсюлманин.
Мъжът, поставяйки ръка на рамото му прошепнал на ухото:
- Брат, помагай! Днес имам празник и се опитах да заколя овена, но от махмурлук ми треперят ръцете и само го резнах, шурна една кръв, овенът хукна из двора-не мога да го хвана. Жена ми вика "Иди в джамията и повикай някой мюсюлманин. Той с два удара и ще гътне добичето."
Отишли те в двора на мъжа, опитали се да хванат овена, ама оня як коч излязъл-реве с пълно гърло из двора, търчи и не се дава. Изцапал ги още повече с кръв. Тогава мюсюлманинът казва на мъжа "Брат, иди в джамията и повикай още един! Тримата ще го заградим и ще го гътнем."
Отива пак мъжът в джамията, но вече и лицето му е в кръв от гонката. Изправя се на вратата и...
- Има ли мюсюлмани?
Хората вътре видели, че се връща сам и съвсем се ошашавали, мълчат. Тоя пак:
- Има ли мюсюлмани?
Тогава възрастният ходжа се приближил до него и му казал:
- Няма, сине! Ти взе последния одеве. Ей Богу, на! Честен кръст!

Добавен преди 11 месеца 30

Един старец влязал в църквата и казал на свещеника:
- Отче, искам да поговорим.
- Да се изповядаш ли искаш чадо?
- Нещо такова.
Тогава старецът заразправял:
- Аз съм на 86 години. Жена ми почина преди 38 години. От тогава не съм бил с жена - не съм изневерявал на любимата си. Но, преди 2 дни, обърках хапчетата и изпих 2 виагри. Цяла нощ изкарах с две млади жени.
- И какво още? - попитал свещеника.
- Нищо, това е.
- Чадо, кога се изповяда за последен път?
- Никога не съм се изповядвал.
- Защо така?
- Аз съм мюсюлманин.
- Тогава какво търсиш в църквата?
- Толкова съм доволен, че разказвам на всички...

Добавен преди 1 година 29

Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва: "Това е краят. Напускам те, отивам при друг."
Атеист: "Не вярвам."
Будист: "Стига да си щастлива."
Католик: "Аз съм виновен."
Евреин: "Ще ти го върна."
Православен: "Стига да е от нашата вяра."
Агностик: "Не може ли да си и с двама ни?"
Мюсюлманин: "Една повече, една по-малко..."
Меланхолик: "Ще се самоубия!"
Холерик: "Ще те убия!"
Апатик: "Добре."
Песимист: "Знаех си..."
Оптимист: "Задръж ключа - за всеки случай."
Реалист: "Взела си моя куфар."
Наивник: "Кога ще се върнеш?"
Рационалист: "Нямаш аргументи."
Скептик: "Сигурна ли си?"
Романтик: "Но аз те обичам!"
Философ: "Защо точно днес?"
Адвокат: "Това ще ти струва скъпо..."
Банкер: "Това ще ми струва скъпо..."
Либерал: "Най-сетне свободен!"
Комунист: "Длъжен съм да те деля с други."
Природозащитник: "Вземи колелото."
Социалдемократ: "Уважавам решението ти."
Българин: "Върви на майната си."

Добавен преди 2 години 31

- Защо си се напил така?
- Курбан Байрам е веднъж в годината.
- Но мюсюлманите не пият!
- Аз не съм мюсюлманин.

Добавен преди 2 години 22

Католик, протестант, мюсюлманин и евреин след обилен съвместен обяд започнали спор, кой е най-богат.
Католикът:
- Имам толкова пари, че мога да купя "Сити банк".
Протестантът:
- Толкова съм богат, че мога да купя "Дженерал мотърс".
Мюсюлманинът:
- Смятам скоро да купя "Майкрософт".
След това всички се обръщат към евреина. Той бавно разбърква кафето си, поставя лъжичката на масата, поглежда останалите и небрежно казва:
- Да, ама аз нищо не продавам.

Добавен преди 2 години 30

ВСВ. Стоят в щаба на съюзниците евреин, католик и мюсюлманин, охраняват плана за десанта в Нормандия. Забранено им е да играят на карти, да напускат помещението-пълна скука.
Те си нарисували карти, играят. Едва ги прибрали и влиза проверяващ полковник.
- На карти ли играехте?
- Съвсем не, г-н полковник!
Полковникът се приближава към първия:
- Вероизповедание?
- Католик.
- Закълни се в Библията, че не си играл!
- Кълна се в Библията!
Полковникът отива при втория:
- Вероизповедание?
- Ислям.
- Закълни се в Корана, че не си играл!
- Кълна се!
Отива при третия:
- Вероизповедание?
- Юдаизъм.
- Закълни се в Тора, че не си играл!
- Г-н Полковник, католикът не е играл, мюсюлманинът не е играл... Аз сам със себе си ли да играя?

Добавен преди 2 години 17

Киргизстан е най-ужасния кошмар на САЩ.
6 000 000 мюсюлмани с китайски лица, говорещи на руски!

Добавен преди 2 години 32

В ресторант влиза човек с маска и автомат и крясва:
- Тука има ли мюсюлмани? Всички да си извадят оная работа да видя!
Посетителите свалят гащите, вадят си атрибутите и ги плесват на масата.
В този момент влиза някакъв хомос*ксуалист:
- Охоооо, днес какво? Празненство... Шведска маса ли имаме?

Добавен преди 3 години 14

Пристига чужденец на селски туризъм у нас. Качват го на джипка и подкарват към селата. Пътя в дупки, ями джипа тресе и подскача. Преводачът се обръща към шофьора:
- Намали малко, че тоя взе да се кръсти!
Шофьора:
- Странно!
Преводача:
- Наистина е странно. Той е мюсюлманин!

Добавен преди 3 години 36

Киргизстан е най-лошият кошмар за САЩ - 6 000 000 мюсюлмани, с китайски лица, говорещи на руски!

Добавен преди 3 години 62

Спокойни са, но могат да избухнат във всеки момент:
- Овен
- Рак
- Везни
- Мюсюлмани

Добавен преди 4 години 30

- Извинете, господине, аз съм Ребека Смит от CNN. Как се казвате?
- Моисей Файнберг.
- Кажете, господине, от колко години идвате тук, на Стената на плача да се молите?
- Повече от 60 години.
- 60 години! Това е невероятно! А кажете, за какво молите Бог?
- Моля за мир между християни и мюсюлмани. Да спрат войните и хората да спрат да се мразят. Моля се децата ни да израснат в спокоен свят. Моля Бог, политиците да започнат да казват истината и да поставят интересите на хората над своите.
- И какво усещате след 60 години молитви?
- Все едно говоря на стена.

Добавен преди 4 години 24

Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва:
- "Това е краят. Напускам те, отивам при друг."
Атеист:
- "Не вярвам."
Будист:
- "Стига да си щастлива."
Католик:
- "Аз съм виновен."
Евреин:
- "Ще ти го върна."
Православен:
- "Стига да е от нашата вяра."
Агностик:
- "Не може ли да си и с двама ни?"
Мюсюлманин:
- "Една повече, една по-малко..."
Меланхолик:
- "Ще се самоубия!"
Холерик:
- "Ще те убия!"
Апатик:
- "Добре."
Песимист:
- "Знаех си..."
Оптимист:
- "Задръж ключа - за всеки случай."
Реалист:
- "Взела си моя куфар."
Наивник:
- "Кога ще се върнеш?"
Рационалист:
- "Нямаш аргументи."
Скептик:
- "Сигурна ли си?"
Романтик:
- "Но аз те обичам!"
Философ:
- "Защо точно днес?"
Адвокат:
- "Това ще ти струва скъпо..."
Банкер:
- "Това ще ми струва скъпо..."
Либерал:
- "Най-сетне свободен!"
Комунист:
- "Длъжен съм да те деля с други."
Природозащитник:
- "Вземи колелото."
Социалдемократ:
- "Уважавам решението ти."
Българин:
- "Да вървиш на майната си."

Добавен преди 4 години 42