Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32900 вица, разпределени в 2194 под-страници.
- И нека майка ти бъде с мен! - девизът на джадаите.
6
- Защо не може да се прави с*кс на улицата в България?
- Защото всички ще дават акъл.
14
Сайт за запознанства:
- Здравейте, аз съм на 42, политик съм и съм честен.
- Здравейте, аз съм на 29, прост*тутка съм и съм девствена.
10
– Пешева, мъжът ти е много непочтен!
– Защо? Какво ти е направил?
– Не знам... или момче, или момиче...
9
Македонка нарежда:
- Престани да одиш по други жени! Како не ти е срамно?! Три деца имаме и ни едно не е твое...
23
Добре дошли в XXI век, където "баси мутрата" и "баси якия з*дник" са комплименти на почит!
5
Жените обясняват на мъжете, че болките при раждане били като да ги ритнат по топките. Хубаво, ама след време:
- Мили, да си родим още едничко!
Да сте чули мъж да каже:
- Мила, я докато си почиваш ми тегли един шут по топките?
5
- Какъв е вашият с*ксуален живот?
- Като приказка...
- Значи... чудесен?
- Значи... имало едно време...
13
– Мамо, какво трябва да се говори на мъжа след с*кс?
– Каквото си искаш, той и без това спи...
9
Сутринта пощальонът звъни на вратата. Тя се отваря, а на среща му симпатична русокоса мадама на видима възраст 20-22 години, която му се нахвърля и започва да го целува страстно. Придърпва го да влезе в къщата и го избутва директно към спалнята, разсъблича го, хвърля го на леглото и започва бурен с*кс. След като приключват, мадамата бързо отива до кухнята, приготвя закуска и му я сервира в леглото. На изпращане пощальонът още стресиран и неразбиращ какво точно му се случва, вижда как мадамата бърка в портфейла си и му връчва един долар. Тогава той се престрашава и пита:
- Не разбирам за какво е всичко това?
А тя отговорила:
- Ами вчера подхвърлих на мъжът ми - "Утре е последният работен ден на пощальона, какво да измислим за него?" И той ми отвърна - "Е*и го... дай му един долар". Но да си призная закуската беше лично моя идея.
8
Тази сутрин излязох рано и купих букет рози. Не щеш ли обаче се засякохме с жена ми на спирката:
- Аауу, купил си ми рози?
Аз леко сконфузено:
- А беее, за колежката са, има повод...
- Аааааа, значи за колежката рози, а за мене един гол х*й!
- Добре де, искаш ли ти розите?
13
Отива старец на лекар.
- Докторе да ме прегледаш.
- Да, от какво се оплаквате.
- Амии от туй беее...
- А бе дядо ти май забравяш?
- Да бе туй беше.
- Я виж този човек познаваш ли го? - и му подава огледалце.
- Ааа таквоз, виждал съм го някъде, май на бръснарницата.
- Дядо, като го познаеш пак ела!
Прибира се стареца в къщи с огледалцето в ръка и бабичката го пита.
- Какво гледаш бе дъртако?
- На виж ма!
- Иииии, коя е таз дъртата к*рва дето я държиш у ръцете си, а?
6
Триглавата ламя тъжно:
- Ориентацията ни е различна, но за жалост, дупето ни е едно...
8
- Как се нарича мъжката фея?
- Курифей...
3
Най-мразя, като си бърша г*за, да си нацапам мартениците с го*на...
5