Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33000 вица, разпределени в 2200 под-страници.
Понякога обичам да правя с*кс на дет метъл и да си предстявам, че зачевам антихриста.
2
Блондинка си лафи с колежка в офиса:
- Петък е! Не съм била толкова възбудена, откакто мобилният ми блокира на вибрация.
7
- Скъпи, виж... мога да си напъхам бутилка в п*тката...
- Добре скъпа, браво, а сега я върни обратно върху автомата за вода...
6
- Мамо, излизам!
- Никъде няма да ходиш, докато не смениш тая рокличка!
- Но защо, толкова е с*кси?
- Защото ти се виждат топките, Ричард!
7
Едно семейство било много мързеливо и винаги след вечеря се карали кой да измие съдовете... Една вечер, преди да седнат да вечерят се разбрали, че който проговори ще измие чиниите. Седнали да вечерят, а на вратата се звъни. Щерката става, отваря вратата - гаджето. Влиза той, сяда на масата, никой не го поздравява и не му обръща внимание. Хапнал той, пийнал малко повечко и му се приискало да оправи гаджето си. Хванал я за крачето под масата, оная мълчи и нищо не казва. Повторил - нищо. Ядосал се и я метнал на масата да я оправя. Всички мълчали. Обърнал още 2-3 питиета и бабата му се сторила с*кси. И след като никой нищо не казвал, хванал бабата и я оправил и нея. Мълчание. Никой от тримата не проговаря. Започнал да се чуди, какво става в тая къща и излязъл на балкона да пуши цигара. Обаче от вятъра му изпръхнали устните и той се върнал в стаята с думите:
– Чичо Пешо, да ти се намира малко вазелин?
Пешо подскочил като ужилен:
– Добре бе, добре, айде аз ще измия чиниите...
7
Някои хора не схващат разликата между гей и пед*раст. Фризьорът с розовата фланелка и женствената походка е гей. А съседът, който рано сутрин работи с бормашината е пед*раст.
8
Съседите мислят, че се скъсвам от чукане. А ние просто си купихме... батут.
5
След с*кс:
- Скъпа, какво мислиш за бъдещето между нас?
- Що не попита преди да го избършааа!
6
Марийка към баба си:
- Бабо, защо старите жени обичат да бродират или да плетат?
- Що им се иска да наръгат нещо... по 100 пъти на ден...
8
Гледам една врата, пише Мъже. Влизам вътре, то... КЕНЕФ!
9
След края на филма в киното...
Той:
- Но скъпа, дори не ме целуна?
- Как?! Нали ти направих с*ирка!
- На мен ли?
11
Тиха семейна вечер. На вратата се позвънява и съпругът отива да отвори. След има, няма минута се връща и невъзмутимо дочита вестника.
- Кой беше? - не се стърпява жена му.
- А, някакво социологическо проучване...
- И к'во те питаха?
- Дали съм онанист...
- И ти?
- Ми не - не съм, к'во да им кажа?
- Ма много си прост бе, ами ако спечелят изборите???
10
От 30 жени да си поискам днес – 25 да ми дадат, все е кяр, нали?
6
Ритнах го по з*дника, осъдиха ме за изнасилване...
3
Предлагайки на жените ръката и сърцето си, мъжете лицемерничат. Всъщност предлагат член и празен стомах...
6