Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32900 вица, разпределени в 2194 под-страници.
Когато жена се прозява без да сложи ръка, това не говори за нейната култура, а за възможностите и...
8
Две прост*тутки се заяждат една с друга:
- Плоска си ка'т линолеум, не ти трябва ключ да си влизаш у вас! Просто си минаваш под вратата.
Другата с треперещ и изнервен гласец:
- Т-т-и, пък си девствена!
- Кой, аз ли ма, чи аз ка'т си отворя устата се вижда "хасвалта" ма!
7
– А бе, ти след с*кс къпеш ли се?
– Да, защо?
– Време ти е да изч*каш нещо...
14
Ама голям съм карък, да знаете! Извикаха ме да се снимам в п*рно и ми се падна да играя мъжа, който излиза за работа...
12
- Какъв цвят ще ти е роклята на бала?
- Пепел от рози, ще отива на Бентлито, с което Иванчо ще ме вземе. А твоята?
- Аз ще дойда по прашки, за да отива на колелото, с което моят ще ме вземе...
33
За всички мъже, които обичат да повтарят "Защо да купувам цялата крава, ако мога да получа млякото безплатно", имам изненада. В днешно време, 80% от жените нямат интерес към брака. Защо? Защото знаят, че няма смисъл да купуват цяла свиня, заради един кренвирш!
13
Евстати си беше изградил много хитра практика. Преди да тръгне от работа, влизаше във ФБ и проверяваше статуса на жена си. Ако е "Омъжена" - всичко е ОК, ще има вечеря и с*кс. Ако е "Разведена" - беше нагласен за скандала. И всичко вървеше благо и кротко, до деня в който прочете статус "Вдовица"... и разбра, че жена му е надушила любовницата.
11
Моше съгрешил с чужда жена и тръгнал към синагогата да се изповяда и да получи прошка за греха си.
Посреща го равина:
- Казвай бързо с коя жена извърши грехопадение!
- Не мога, рави.
- Как така не можеш, аз и без това знам, че си съгрешил с жената на сладкаря Соломон. Тя е известна блудница.
- Не съм, рави.
- А може би си съгрешил с дъщерята на шивача Аврам, която е съвсем пропаднала?
- Не съм, рави
- Какво-о-о. Нима си бил при Сара – к*рвата на кръчмаря?
- Не съм, рави
- Така значи? Марш навън, идиот такъв. Няма да получиш прошка.
Моше излиза, а пред стълбата на синагогата се събрали евреи:
- Моше, получи ли прошка?
- Не!
- А защо физиономията ти е толкова доволна?
- Научих три нови адреса!
12
- Жена ще ядем ли, ще си почиваме или ще се еб*м?
- Все ми е тая, ама ако искаш после си почивай докато хапваш.
12
- Ако не вярваш, да се басираме на с*кс.
- Как е това?
- Ако спечеля баса, ще спя с теб.
- А, ако спечеля аз?
- Ти ще спиш мен.
7
- Да се срещнем довечера?
- След работа съм толкова уморена, че единствената среща за която мечтая е тази с кревата!
- Чудесно! Там и ще се срещнем!
3
Нещата в живота или са така, или не са така. С изключение на Азис, който е и така, и онака.
18
В ресторант клиент си поръчва супа. Сервитьорът я носи, но в нея има косъм!
- Келнер, вътре има косъм.
Келнерът, който през това време си държи единият пръста в устата - го изплюва, бръква в чинията и вади косъма.
- На какво прилича това?
- А ми пръста ми е забрал и така казаха да го държа на топло.
- Заври си го отзад тогава! - крещи клиента, иска книгата за оплакване и изписва цяла страница оплакване.
Минава цяла година преди същият отново да отиде в същият ресторант. Бил любопитен да види дали нещо се е променило след оплакването му. Влязъл и си поръчал пак супа. Келнерите били с фракове. Когато му донесли супата, той пуснал скришом една троха в нея.
- Келнер - в супата ми има троха!
Келнерът извадил сребърна лъжичка и извадил трохата.
- Браво, взели сте си поука!
- Да господине, вече нищо не пипаме с ръце!
Таман да си тръгне, клиента забелязал едно шнурче да виси от колана на келнера.
- А това шнурче за какво Ви е?
- Като идем в тоалетната - с него "Го" издърпваме!
- Браво! Браво! А как го прибирате?
- Естествено с лъжичката! Не пипаме с ръце!
8
– Господине, владеете ли някакво бойно изкуство?
– Що - годе само Кама Сутра...
5
След сватбата – Кире установява:
- Пено ма, ама ти пушиш?
- Само след с*кс!
- Е, две, три цигари седмично…
- Кутия и половина дневно!
- Малий, ами аз кво та правя?
5