Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33000 вица, разпределени в 2200 под-страници.
Ние българите, когато ядем, пием и мандръсаме го правим се едно утре ще умираме, а когато строим къща я правим се едно ще живеем 1000 години!
11
Пролет, слънце, зеленина, река... над нея – мост. В реката жаба, под моста – двама влюбени. И влюбените и жабата си мислят:
- Ами ся, ако дойде щъркела?
15
Иванчо отива при майка си и и казва:
- Мамо, аз харесвам Марийка от 6-тия етаж.
- Ивачно, ти луд ли си, на нея са и откъснали цветето!
Иванчо след това отива при баща си:
- Тате, аз харесвам Мариийка от 6-тия етаж, ама мама ми каза, че няма цвете.
- Спокойно сине, аз като взех майка ти и задния и двор беше разкопан.
41
Жената:
- Искаш ли да се чукаме?
Мъжът:
- Не!
Жената:
- Искаш ли да вечеряш?
Мъжът:
- Да.
Жената:
- А улавяш ли връзката?
17
– Разликата между еротиката и извращението?
– Еротика е когато мъжа доставя удоволствие на жената с перце... А извращение е, когато на края на перото е кукуригащият петел...
4
Тръгвайки за работа жена помолила мъжа си да запише рецептата за Киевска торта. Съпругът включил радиото и се приготвил да запише рецептата, но го настроил между две станции. В това време от Москва предавали урок по гимнастика, а от Киев - рецептата за тази торта. Мъжът едва успявал да записва:
- Повдигнете и двата крака нагоре, посипете между тях брашно и добре разтрийте, налейте половин чаша мляко, поставете краката на ширината на раменете, наклонете се напред и измийте яйцата в купа, това повторете 7-8 пъти, след което легнете на земята и бийте яйцата докато не се появи гъста пяна. Дишането през това време трябва да е много спокойно. Направете няколко скока на място и проверете да не са останали черупки от яйцата. След 10 минути извадете и разтрийте с мокра кърпа. Вече можете да се облечете и да поднесете на масата.
8
Доктор:
- Не се безпокойте, господине, ерекция по време на преглед на простата е нещо нормално.
Пациент:
- Ама, аз нямам ерекция!
Доктор:
- Да... ама аз имам...
3
Влиза при докторът пациент.
- Добър ден от какво се оплаквате?
- Докторе, имам мускулна треска...
- И къде по точно я имате?
- Амиии, отзад!
- Къде отзад по точно?
- Отзад на дупето... мии халката бе, докторе!
- Е как по точно се случи инцидента?
- Вчера любовницата се обади, че мъжът и заминава на олимпиада, бил щангист и аз хоп в тях веднага! И както си я оправям ония ти щангист да не му излети самолета. Прибра се без да го усетим и като изхака средния си пръст в халката ми и с другата ръка за врата ме провеси през балкона... тръска пръста и вика "Падай... падай!" Пък аз стискам... стискам... стискам. Та така докторе.
12
Снощи гледах жестоко, но справедливо... п*рно.
10
Той измина тежък път - от прост сперматозоид до шеф на финансова групировка.
9
– Скъпа, какво коментират жените в женските форуми?
– Амиии... за плетки.
– Сериозно!? 'Щото аз надникнах в един такъв и една мацка беше написала - "Размерът няма значение", сигурно за плетката е ставало въпрос...
5
Баба ми казваше така:
- Сине, котаците като нямат какво да правят, сядат и си лижат яйцата. Хората в това отношение са много по-изобретателни! И то само защото не могат да си ги достигнат!!!
5
И Бог даде на жената ум. А Дявола се усмихна, и я украси със цици... И сега гледат на мъжете сеира.
8
Развеждат се мъж и жена. Съдията ги пита каква е причината?
- Гони к*рви, това е причината! - казва жената.
- Лъже г-н Съдия! Аз им плащам, тя ги гони!
13
В един бар влезнали един свещеник, един равин, един ходжа, Исус, китаец, един негър, един шотландец, една овца, две кучета и един крокодил.
Барманът ги погледнал и казал:
- Вие май се е*авате, а?
34