Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33000 вица, разпределени в 2200 под-страници.
Бабите клюкарки сплетничат:
– Ти видя ли надписа на блока "Ваня е к*рва?"
– А бе, видях, ама то имаме в блока три Вани, та се чудя... Едната работи в производството, едни нощни смени, знаем как е... Другата студентка и за нея е ясно... Ама третата учителка, омъжена, една скромна женица...
– Е, тя е де!
– Ти пък откъде разбра?
– Ами точно тя триеше надписа...
15
- Добър вечер, имате ли във вашата денонощна аптека презервативи от най-големия размер?
- Имаме, госпожо, ще си купите ли?
- Не, няма да купувам. Ако нямате нищо против, ще пуша отпред на пейката, вие само ми дайте знак, ако някой от клиентите ви си купи.
12
Дали си заслужава да се дадат 200 евро за татуировка в интимната област, при положение, че ще я видят не повече от стотина /оппаа/ души?! Това е дилемата на много млади и не толкова млади жени в днешно време!
11
На с*ксуалния тормоз вече му викат еротичен тероризъм.
8
Наричат красивата жена "к*рва" само защото може да има много мъже. Наричат красивия мъж "к*рвар" само защото може да има много жени. А в същност нито красивата жена е с много мъже, нито красивия мъж е с много жени... Те най-често обичат един единствен човек или просто са самотни...
16
- Значи, когато искаш, можеш?! - плесна радостно с ръце Цура, когато завари Пешо в спалнята с комшийката...
12
Първа брачна нощ. Съпрузите са в леглото. Наближава кулминацията.
Мъжа:
– Ленче, ще ти изям п*тето!
Свекървата се обажда от хола:
– Жоре, мама, такава хубава мусака съм направила, ти си намерил к'во да ядеш...
23
Две к*рви си говорят:
- Усещам, че ще е добра вечер, усеща се миризма на к*р.
- Извинявай мацка, това е от мен, оригнах се.
8
- Каква е разликата между прост*тутка, приятелка и съпруга.
- По време на с*кс, прост*тутката си мисли "Не свърши ли вече? Приятелката си мисли "Вече свърши?! А съпругата си мисли "Бежаво, трябва да боядисаме тавана в бежаво."
14
На един сърбин излязъл цирей на задника. Ама както и да се въртял пред огледалото, не могъл да види какво е положението. Тогава взел няколко огледала и поставайки ги под ъгъл успял да изкара образ... Добре, ама докато се гледал, членът му почнал да се надига. Плеснал го той през главата и му креснал:
- "Нема да се лютиш бе... ово е наше!"
9
Гинеколог, след дълги часове работа, влиза в магазинчето до блока и в бързината вместо да зададе на продавачката въпроса "Кога ги докараха колбасите?", той пита:
– Кога ви беше последният цикъл?
13
Мъж и жена гледат телевизия.
Мъжа:
- Искаш ли да правим с*кс?
- Не! - казва тя.
- Това окончателен отговор ли е?
- Да!
- Тогава ще се обадя на приятел!
12
Ако вместо звучната българска дума "пед*раст" използвам турската и посестрима "гьотверен", ФБ ще погледне ли по-благосклонно на провинението?! Щото политкоректното "гей" ми стои изпразнено откъм съдържание...
12
Една дама от хайлайфа решава да си купи домашен любимец. Влиза в един зоомагазин. Още от вратата я посреща странен глас:
- Добър ден, к*рво!
Сепната дамата се оглежда и вижда, че и говори един папагал. По това време обаче собственикът на магазина любезно я посреща:
- Добър ден! Какво ще желаете!
- Искам да се сдобия с домашен любимец.
Оглежда я човекът и и вика:
- Като най-подходящ за вас виждам този папагал.
Дамата обаче се дърпа, не ще. След кратък спор собственикът на магазина я пита:
- Добре де, защо не го искате?
- Много неприлично ме посрещна. - отговаря клиентката.
- Какво ви каза? - пита човека.
- Каза ми - "Добър ден к*рво."
- А-а-а! Чирак, я донеси една кофа с вода.
Носи чиракът кофата, собственикът взима клетката, вади папагала, пъха му главата три пъти във водата. Вади го, слага го в клетката и пита:
- Какво ще кажеш, като се прибира госпожата вкъщи?
- Здравейте, госпожо! - отговаря папагала.
- Видяхте ли? - пита доволно собственикът на магазина. И предлага на дамата и тя да тества с въпроси пернатото.
- Как ще ме посрещнеш, като се прибирам вкъщи? - пита тя.
- Добър ден, госпожо! - отговаря изрядно папагала.
- А ако идвам с мъж?
- Добър ден, господине.
- А ако идвам с двама мъже?
- Добър ден, господа!
Тя стои, стои изненадана и казва:
- А ако съм с трима мъже?
Папагалът се замисля и казва:
- Шефе, давай кофата тая е е*ати к*рвата.
24
На Червената шапчица и дошъл първият цикъл! Тя била много неподготвена и уплашена, вървяла си през гората и ронела сълзи. Те ти го насреща – големият страшен, проскубан вълк.
- Що ревеш ма? – попитал той, ей тъй за да не изглежда невъзпитан.
- Нещо много лошо днес се случи с мен и сега бродя наранена…
- Не че аз съм специалист, ама дай да те погледна!
Червената шапчица запретнала поличката, вълкът погледнал с любопитство и се втрещил:
- Малииий, както казах - не че съм специалист, ама някой ти е отхапал топките!
11