Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32895 вица, разпределени в 2193 под-страници.
Враца! Пустиняк е*е жена си у банята на задна прашка. Онаа сака малко разнообразее у е*анието и предлага се едно са у гората и вали. Ония наглася водъта, дръжи душ слушалката да и полива г*зо и мандръса.
- Ма нема светкавици.
Местат са до вратата, бако светка и гаси, полива и е*е...
- Ма нема гръмотевици.
Бако светка, полива и с един крак рита цинкова кофа у кюшето на плочките и е*е. След малко фрълил сичко, изкарал го, и зел да са мие у мифката.
- Кво стана бе?
- Ама я са маани ма... Кой е*е у такава буря!
45
На интервю за работа в банка:
- Имате ли опит в тази дейност?
- Да, работих като модел в банка за сперма!
11
- Здравей Румене.
- Хммм... не се казвам така.
- Я, не ми се прави... още ли си добър в с*кса!?
- Аааа... така кажи де, аз съм Румен!
6
Между приятели:
- Имам чувство, че жена ми ми изневерява... Ще я водя на гинеколог.
- И какво очакваш да открие - списъкът с клиенти ли?!
13
В магазинчето до блока:
- Здрасти Бай Гошо, имаш ли хубав, едър чесън?
- А бе той е хубав и едър, ама отдавна не е чесан!
6
При Джи-Пи-то, мъж с ужасна простуда, подсмърчайки и треперейки се оплаква:
- Докторе, изкарах ужасна нощ, на студа, облечен много леко!
- Дайте подробности... вятър, дъжд?
- Цяла нощ, докторе! На един балкон, облечен само по презерватив...
6
Когато Мичето отиде на гости на баба си Мика и като видя баба ѝ, как Мичето издои кравата за има няма 2 минути... и бая се усъмни, дали наистина работи като учителка в София.
12
Значиии, в офиса всички само за с*кс говорят. Ако продължават само да говорят, ще напусна.
12
Безлюден остров. Двама корабокрушенци, един спасен чувал ориз и говорещ папагал. След 4 дни ядене на варен ориз на богато на един от двамата му писва!
- Пилешко с орис, яде ли ти се?
- Мхм...
Папагала излетял на доста по-висок клон и попитал:
- А вие двамата, що па не вземете да си направите по една чекия, и да си нагласите по едно сутлиашче, аааа!
19
Върви си Зайо Байо в гората и вижда табела с надпис:
- "Внимавайте! В гората се разхожда най-ужасния, гаден и лигав манаф - Вълчо."
Игнорирал Зайо Байо табелата и след малко пак същата, но по-малка и трябвало леко да се наведе, за да я прочете. Пак я игнорирал и след малко видял трета - още по-малка и със същия надпис. Навел се добре Зайо Байо и Вълчо го почнал отзад, а Зайо:
– Не... не... не!
А Вълчо отзад:
– Няма не, три табели съм сложил!
24
Мутра кара по пътя и вижда свой колега, който седи на края на канавката и плаче.
- Тиква, кво стаа?
- Ами погледни в канавката!
Гледа той - в канавката лежи разбито BMW.
- Стига бе, Тиква, струва ли си да плачеш за едно нищо и никво BMW?
- А бе вътре погледни!
Гледа той - в колата мъртва девойка.
- Стига бе, ти сега за една жена ли ще плачеш?
- А бе не, бе, погледни кво има в устата и бе...
18
Живей за удоволствието, защото си направен от него!
7
- Как беше с онзи снощи?
- Като прогнозата за времето....
- Т. е.?
- Ми трябваше да е 20... но се усещаше като 11!
9
Съпрузи в леглото.
Мъжа:
- Гледай да ти хареса, че няма да повтарям!
12
Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
– Господине, какво правим сега? Май акт ще пишем?
– Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт! – завайкал се шофьорът.
– Добре! – решил да се изгаври катаджията.
– Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш няма да ти пиша акт! В тъмното по магистралата – две светлини. Що е то?
– Кола.
– Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?
– Моля ви се! Не ми пишете акт!
– Добре! – продължил катаджията.
– Ще задам друга гатанка и ако не отговориш – акт. В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
– Ами… мотор.
– Мотор, ама Сузуки ли е? Кавазаки ли е?
– Добре! – примирил се шофьорът.
– Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.
– Става. Питай! – протрил доволно ръце катаджията.
– В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
– Ха! Всеки го знае това – прост*тутка! – щастлив отвърнал блюстителят на реда.
– Прост*тутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е…
22