Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32972 вица, разпределени в 2199 под-страници.
В реанимацията приемат яко натрошен и насинен мъж.
Докторът:
- Кво стана? С мотор ли се преби?!
- Не... кихнах в гардероба...
10
- Ей, маце, искаш ли як с*кс?
- Не!
- Значи аз съм твоят човек...
16
Олимпийските игри, финалите по борба.
Треньор дава последни напътствия на един от борците:
- И внимавай много. Твоят противник има коронен номер. Досега никой от неговите съперници не е успял да се справи с неговия захват.
- ОК, тренер, ще се постарая...
Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята. Там обаче телевизорът бил включен и треньорът видял, че публиката, станала на крака, аплодира неговия състезател. След награждаването треньорът пита:
- Как успя да се измъкнеш от тоя захват?
- Разбираш ли, тренер, щом почна мачът и ония ме хвана. Седя аз и не мога да мръдна, а той ме усуква отвсякъде, вече не мога да дишам, викам си - ще се предавам. Изведнъж гледам, пред очите ми висят топки, повдигнах си главата и ги захапах с всички сили...
- А стига бе, това не е спортсменско, не можеш да се измъкнеш по този начин от захвата...
- Ти ще кажеш. Въобще не можеш да си представиш на какво е способен човек, като си захапе собствените топки...
9
- Какво е да си карък?
- Да се снимаш в п*рно... и да играеш Мъжа, който излиза за работа...
11
От всички питиета за закуска, най-сладко ми е женското мляко!
3
Еййй, докъде я докарахме... Тамън влезеш в някой сайт да си намериш любовница... и жена ти вече се е регистрирала там.
12
Как да обясним на детето, намерило каишка и нашийник в спалнята, че кученце няма да има?
6
За да не ви мъчи безсъница, намерете си безсрамница!
9
По добро от масаж на четири ръце е само масаж на четири гърди.
3
- Как да имате дълготрайна и щастлива връзка?
- КАРАЙТЕ СЕ ГОЛИ!
6
Научен факт:
- По-често, от колкото в църквата, думата "боже" се употребява в п*рно филмите!
4
Дафиновият лист "отвеждал токсините" - чета аз... Начи, ако се появя гола по дафинов лист (само), да разбирам ли, че всички ТОКСИНИ, самички "ще се изведат"...
6
Млад поп щял за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката. Притеснил се доста, как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж. Когато литургията свършила, той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му, а владиката му казал:
- Като цяло мина много добре моето момче, но допусна четири практически грешки, три теоритически и две от общ характер.
Започвам с практическите:
1 - на амвона не се излиза на четири крака, а на два;
2 - литургията не се гъгне и подсвирква, а се пее;
3 - купела пред теб не е за драйфане, а за кръщаване на деца.
4 - расото не се запасва в дънките, а виси свободно.
Колкото до теоритическите:
1 - Юда не е прее*ал Христос, а го е предал;
2 - Адам не е изял сливата на Ева, а ябълката;
3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си, а обичай ближния си.
- Ами тези от общ характер? - плахо попитал попът.
- Нищо важно не е, но занапред да знаеш, че литургията завършва с АМИН, а не с а`е е*ете си майката... И за кръстенето се използват ТРИ пръста: палец, показалец и среден, а не само среден.
15
Прост*тутки от провинцията, разбирайки колко получават софийските им колежки, осъзнали, че работят от любов към изкуството.
8
В България се говорело, че всички говорели френски. Идва делегация от Франция на проверка. Къде, къде да я заведат, на строеж, където двама работници режат някаква греда.
- Же опре.
- Уй же опре.
18