Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32969 вица, разпределени в 2198 под-страници.
Медицински институт. Начало на лекция. Излиза професорът и започва:
- Пролет е. Момчетата се заглеждат в момичета, момичетата - в момчета. Преди много години когато бях млад, с приятел отидохме на дискотека. А там и на двама ни се хареса една красавица. Но тя предпочете моят приятел пред мен и след дискотеката си тръгна с него... Ето така аз останах с нос, а моят приятел - без нос. Запишете темата на лекцията "Сифилисът и неговите последствия."
9
Пасаж от превъзбудени цаци изнасили и изяде къпеща се туристка, след което преби до смърт съпруга ѝ!
7
Самотна дама се обажда по телефона в агенцията за услуги по домовете и си поръчва любовник надомник. След около час идва любезен господин, с безупречен външен вид и дипломатическо куфарче. Вади от него шише уиски и две чаши, налива по малко и почва да говори за най-различни неща. Изпиват чашите, той пак налива и пак продължават да говорят. Пак изпиват, пак налива, пак говорят. Дамата, мислейки че, това е прелюдията, изчаква двайсетина минути и накрая го пита:
- Няма ли да започвате вече?
- Какво да започвам?
- Е как какво? Да правите любов с мене!
- Малеее! Станала е грешка! Аз съм алкохолик събеседник... А какво ли прави колегата с дядото от петия етаж...
10
Един пустиняк бил пред умирачка и доктора го питал:
- Щеш ли да си дариш органете коги се споминеш?
Бако помислил па рекъл:
- Ша н'ги дара, ама по списък. Сърцето го давам на тъщата, оти она нема. Чернио дроб ин го дарявам на баджанако, да мое да жули повече рикия, а Уйо го дарявам на балдъзата, да я фане яд какъв ин'го е изпуснала коги ми не даде...
16
Запознах се вчера с една страхотна мадама. Покани ме у тях в голямата си великолепна къща и всичко потръгна прекрасно. И както съм я навел на кухненската маса, чувам зад гърба си хлопване на входната врата и тя ми казва:
- Мъжът ми си идва, давай бързо отзад...
И сега лежа в болничното легло и си мисля, че може би трябваше да избягам през задния вход, но пък такова предложение не се чува всеки ден...
19
Отива един на татуировчик и вика:
- На х*я ми искам да татуираш "MADE IN BULGARIA."
- Ок - вика татуировчика и почва. Бръмчи, бръмчи, по едно време става и вика:
- Пич, проблем!
- Що бе, ко стана?
- Ми не се събира.
- Що бе, колко успя да напишеш??
- Ми само "MADE" и няма място за другото.
- Леле, ами какво ще правим ся? Тя се обезсмисли татуировката...
- Ми... Освен преди "MADE" да ти направя една стрелка към м*дете...
3
Жена без цици е като село без начално училище, нема от къде да почнеш.
13
Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Хонда - Хорнет".
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казва:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите ѝ - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва. По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!
12
Из чата:
- Защо ме наричаш урва?
- А бе, един лавиш ми заяжда нещо.
14
- Скъпи, мислиш ли си за мен?
- Тази сутрин набързо, че щях да закъснея за работа...
12
Преди с*кс се измивам старателно, но понякога толкова се старая, че след това с*кс не ми е нужен.
8
Забраних на жена ми да ми пере гащите с омекотител защото има страничен ефект.
15
- Пено, ела довечера да те снимам гола.
- Па я не съм модел, бре Вуте.
- Е то и аз не съм фотограф.
13
Поразява ме женската интуиция... Ето например онзи ден ми падна батерията на телефона. Помолих един мой добър приятел да звънна от неговия телефон на жена си. И представете си, без да успея да кажа нещо жена ми веднага:
- Кажи, мой ненаситен жребецо?
Стоя и недоумявам, как веднага разбра че съм аз?
15
Мъж се прибира от работа и се оплаква на жена си:
- Днес в автобуса беше такава блъсканица, че една жена роди.
- Това е нищо! Вчера беше такава блъсканица, че забременях.
12