Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32912 вица, разпределени в 2195 под-страници.
- Какво си купи с първата заплата?
- BOSS!!!
- Костюм или обувки?
- Сладолед...
14
- "Феминистка."
- Това е жена, която никой не иска да чука, ама тя си дава вид, че сама е решила това!
17
Въпрос към Радио Ереван:
- Защо българинът след с*кс обръща гръб на партньорката си?
Радиото отговаря:
- Защото българинът, по принцип, мрази ш*баните неща!
9
Разговор между приятелки:
- Скъпа, ако аз съблазня съпруга ти, ще продължим ли да бъдем приятелки?
- Не!
- И к`во муцка? Врагове ли ще ставаме?
- Не, ставаме квит!
5
- Марийке, ще правим ли с*кс тая вечер?
- Ама… аз не се казвам Марийка?!?
- Не са прай на луда! Аз друго тъ питам!
8
Гледам една реклама:
- "Само го вадиш и измиваш!"
Какви реклами само!?
3
Като бях млад и жената не ми пусне ден-два бягах по чуждо, като остарях - като не ми пусне седмица две, пак бягам... ама не помня защо.
2
Колкото по-топло става, толкова по-трудно е да гледаш жените в очите!
15
- Да те предупредя, на първа среща не се съгласявам на интимност!
- Ми тогава, довиждане. И здрасти отново!
9
Таткото искал син Педро, а мама момиче - Радост. Затова се казва Педер*ст!
3
Баба и дядо останали сами вкъщи и си включили ТV п*рно канал. Изгледали филма, но накрая дядото плеснал бабата по врата.
- Защо ме удари?
- Казвах ти навремето, че и така може, а пък ти - не, та не, ще умра!
7
Млад мъж се разхождал в гората. Но се загубил. Лутайки се, стигнал до някаква къща. Почукал на вратата. Отворил му архаичен на вид китаец с дълга бяла брада.
- Може ли да пренощувам у вас? - примолил се младежът.
- Разбира се! Но при едно условие. Ако дори с един пръст докоснеш дъщеря ми, ще те подложа на най-жестоките китайски мъчения.
- Добре! - съгласил се изгубеният и влязъл в къщата.
По време на вечерята той не можел да откъсне очи от дъщерята на стопанина... Забелязал, че и тя постоянно го наблюдава. Обаче, помнейки заканата на стареца, устоял на изкушението и след като се нахранил си легнал. През нощта той не могъл да заспи заради напиращото желание и решил тихичко да се намъкне в стаята на дъщерята, с надеждата, че тя го чака... а баща ѝ нищо няма да усети. На сутринта той крадешком се върнал обратно в своето легло и заспал - уморен и щастлив. Събудил се заради някаква тежест върху гърдите. Това бил голям камък с надпис:
- Китайско мъчение номер 1 - голям и тежък камък върху гърдите.
- "Ама че тъпотия" - помислил си младежът - "ако това е най-доброто, което старчето може да измисли, няма от какво да се опасявам".
Вдигнал камъка и го запратил през прозореца. Тук обаче забелязал друга бележка:
- Китайско мъчение номер 2 - камъкът е вързан за левия ви тестис.
Паникьосал се... погледнал през прозореца и видял, че въженцето скоро ще се изпъне до крайност от тежестта. Решил, че е по-добре да си потроши няколко кости, отколкото да го кастрират и скочил през прозореца. Падайки той видял голям надпис, изписан направо на земята:
- Китайско мъчение номер 3 - десният ви тестис е вързан за крака на леглото!
16
Един младеж завършил морско училище и баща му го уредил на далечно плаване. Казал му:
- Сине, за първи път се качваш на кораб! Вземи си само презервативи и хапчета против повръщане!
Отишъл синът до кварталната аптека и си купил 3 презерватива и един блистер хапчета. Вечерта баща му, като го видял, казал:
- Сине, вземи си повече! Не знаеш какво може да стане!
На другия ден младежът отишъл пак в аптеката и взел още 2 кутии презервативи и 2 кутийки хапчета. Вечерта баща му пак:
- А бе, сине, заминаваш за 9 месеца, всичко се случва! Вземи си още, нито храна, нито вода искат!
Вече изнервен, на следващия ден синът влязъл пак в аптеката и още от вратата извикал:
- Един кашон презервативи и един кашон хапчета против повръщане!
Платил си. И точно преди да си тръгне аптекарката го спряла:
- Момче, гледам че често пазаруваш презервативи и хапчета против повръщане.
- Да, и какво от това?
- Ами, един съвет от мене! Като е толкова грозна, че ти се повръща – спри да я чукаш бе!
4
Директор на консервна фабрика получава обаждане по телефона:
- Добър ден! Обажда се съпругата на Джон Смит, ваш работник. Току-що получих анонимно писмо, че са го хванали да си вкарва п*ниса в резачката на зеленчуци. Моля Ви, кажете ми, че това е някаква зловеща шега!
Директорът въздъхнал:
- Боя се, че не е шега, госпожо!
Жената ахнала:
- Господи! Мъжът ми... жив ли е?
- Да, госпожо - жив е!
- А лошо ли е ранен?
- Не бих казал, че е ранен изобщо!
- А членът му - добре ли е?
- Госпожо, не знам за това, но предполагам, че всичко е ОК!
- Тогава... просто... не разбирам!? Как е възможно някой да си вкара п*ниса в резачка на зеленчуци и да остане невредим?!
- Госпожо, хайде да изгладим едно недоразумение! Защо мислите, че резачката на зеленчуци е МАШИНА?
15
В сезона на сладоледа:
- Сложи ми един с две топки!
- Да сложа ли един и на жена ти?
- Не, тя ще ближе от моя!
13