Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32884 вица, разпределени в 2193 под-страници.
Трябва, значи много хъс, а също хватки подходящи, за да напъхаш зимен г*з в стари, прани летни гащи!
15
Успехът е като бременността - всеки ти казва 'Честито', но никой не те пита колко са те е*али, за да има резултат...
19
Когато бяхме малки...
КАТЕРИЧКА значеше симпатичен гризач.
СЛИВА и ПРАСКОВКА бяха просто имена на плодове.
ЧУКАНЕ беше просто тропане по вратата.
ДУХАНЕ свързвахме само с вятъра.
ПИТОН и СМОК бяха само големи змии.
КОКА беше само напитка...
А сега е толкова различно...
23
Мили дами. Яжте пъпеши и дини, че сега им е сезонът. П*шки има целогодишно.
20
Бебетата, заченати с помощта на Виагра, могат да стоят изправени веднага след раждането си...
10
Мъж навива блондинка за ан*лен с*кс. След доста увещания тя се съгласява и замислено казва:
- Ти ще си ми първия педер*ст...
14
Двама въдичари ловили от една и съща канаричка на Дунава и почти се сприятелили.
Уговаряли си кога ще ходят на риболов, че да са си компания:
- Аз ще съм тука в четвъртък...
- Четвъртък ли?... Чакай... вторник, сряда... не не мога - имаме концерт.
- Тогава в петък...
- Пак имаме концерт... но в събота може - нямаме концерт.
- Колега, ти музикант ли си?
- Не съм, бе! Спя с булката на диригента, та се съобразявам с концертите...
16
И кавалерите ИСКАТ ДА ВИ ГО нач*кат... САМО, че СА ПО-ТЪРПЕЛИВИ...
15
- Защо пичите въшки обичат тампони с конци?
- За да тренират бънджи-скокове...
6
Двама обратни се скарали и взели да се псуват:
- Да ми го туриш в г*за, виж са къв си педал!
- Да ти го духам бе!
5
- Чу ли, жената на Иванов му изневерила и той се хвърлил от терасата на третия етаж?
– Претрепал ли се е?
– Не. Рогата му се закачили на дограмата и не успял да падне…
6
Полицай под прикритие, пита прост*тутка:
- Колко?
- 100 лева.
Полицаят изважда белезници.
Прост*тутката:
- Моля, моля! За извратеняци двойна тарифа!
6
Значи внимавайте с мъжете с чувство за хумор... както са хилите, тъй ши ва изплющят!
9
Дебел човек искал да отслабне и решил да се обади на обява във вестника, в която пишело:
- Само сега може да отслабнете с 5 кг за 1 ден!
Звъннал той и се разбрали. След малко на вратата се звъни, човека отваря, а там готина мацка, която държи табела:
- Ако ме хванеш съм твоя!.
Гонил я,гонил я, ама не успял да я хване. Изтеглил се и гледа, че наистина свалил 5 кила. На другия ден звъни пак на рекламата, само че казал, че иска да свали 10 кила и процедурата се повторила, и той свалил още 10 кила. Накрая се обадил и казал, че иска да свали 20 кила, а отсреща му казали :
- Сигурни ли сте, господине?
А той се съгласил. Звъни се след малко на вратата, а там огромен, дебел чернокож с надпис:
- Ако те хвана си мой!
4
Интервю за търси работа в Канадските пощи.
Интервюиращият пита:
- Алергичен ли сте към нещо?
- Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.
- Ок, били ли сте някога на военна служба?
- Да, бил съм на една мисия в Афганистан.
- Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?
- Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.
Интервюиращият прави гримаса и вписва: "Инвалидност, получена при служба на Родината!"
И обяснява:
- И това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобяд. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.
Пичът озадачен:
- Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?
- Това е държавна работа - казва интервюиращият.- Първите два часа пием кафе и си чешем т*шаците. Няма смисъл да идваш преди 10.
10