Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33036 вица, разпределени в 2203 под-страници.
Момента когато разбираш, че тя е била с теб само заради с*кса, защото е лесбийка, а ти имаш огромни ц*ци...
3
Гарсониера. В кухнята спи тъщата, а в стаята - зетят и дъщерята. Мъжът се присламчва до жената и тихичко шепне:
- Айде!
- Ми неудобно ми е, мама може да чуе.
- А бе, хайде да го направим...
Разнася се ритмично скърцане. След известно време се чува вик:
- "Ой, мамичко!"
Майката се обажда от кухнята:
- Какво има, дъще?
- А, нищо, само да ти кажа да купиш един хляб утре...
Тъщата лежи в тъмното и си мисли "Откъде го намери тоя гладник дъщеря ми. Шести хляб за една вечер ми поръчват..."
6
Баща инструктира сина си за първата брачна нощ:
- Първо я вземи на ръце - ЗАЩОТО това е СИЛА.
После я хвърли в леглото - ЗАЩОТО това е ГОРДОСТ.
После се съблечи пред нея - ЗАЩОТО това е КРАСОТА.
На другия ден синът докладва:
- Всичко направих едно по едно, точно как ме посъветва,тате.
- И после кво стана?
- После си ударих една на ръка - ЗАЩОТО това е НЕЗАВИСИМОСТ!
8
Жена мърмори на мъжът си:
- На Петя мъжът и може 25 пъти а ти едвам 1 път.
Мъжът звъни на приятеля си:
- Слушай, ти какво ядеш и какъв режим спазваш?
- Къв режим бе, на работа и в къщи а ям квото има. Защо питаш?
- Ми твойта казала на мойта, че можеш 25 пъти!
- Остави я мойта. Тя ги брои на "влез" "излез!"
8
Големият Джон влиза в любимият си бар "Дъртия Джак" и си поръчва уиски. До него се настанява готина мацка.
- Аз съм Големият Джон и съм каубой! А ти как се казваш, малката? - пита той.
- Мими! - отвръща мацката.
- И съм лесбийка!
- Какво е това лесбийка!
- Ами, сутрин като стана - си мисля за жени! През деня си мисля само за жени! Вечер - си лягам само с жени! Това е!
- Мама му стара, а аз цял живот се мислех за каубой, пък съм бил лесбийка!
22
Влиза един пич в аптеката и казва на аптекарката:
- Две опаковки Виагра.
- Но господине, едно хапче е достатъчно…
- Вижте какво, имам среща с две рускини и една полякиня, така че, дайте ми две опаковки.
Тя му дала две опаковки. На сутринта като отива на работа го гледа да подскача нервен пред аптеката.
- Бързо – казал пича – дай един крем за ръце, че ония не дойдоха…
7
В ресторант влиза човек с маска и автомат и крясва:
- Тука има ли мюсюлмани?
Пълно мълчание.
- Да проверим! Всички да си извадят оная работа за да ги видя!
Посетителите свалят гащите, вадят си атрибутите и ги плесват на масата.
В този момент в ресторанта влиза някакъв хомос*ксуалист:
- Охоооо, днес какво? Празненство. Шведска маса ли имаме?
10
Клиторът има 8000 нервни окончания, и пак не е толкова чувствителен, колкото веган в социалната мрежа!
27
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
- Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
- А бе, що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?
11
На една жена мъжа ѝ починал и тя много страдала. Не можела да се съвземе дори цяла година след смъртта му. Случайно се запознала с контактьор, който се занимавал с прераждания, контакти с духове и т.н. Помолила го да я свърже със съпруга ѝ. Бъркал разни отвари, говорил странни думи и успял да се свърже с духа:
- Пешо, ти ли си?
- Аз съм Маро, кажи как си ти, добре ли си?
- Ами как Пешо, мъчно ми е за теб, от работа вкъщи, от вкъщи на работа... Кажи ти как си?
- Ами много добре: сутрин се събуждам, правя с*кс, после закусвам, пак правя с*кс, то станало време за обяд - обядвам, после преди следобедния сън пак с*кс, като се наспя пак един с*кс, хапвам и правя един с*кс, то станало време за вечеря - хапвам и после пак с*кс, лягам да спя и на сутринта същото...
- Лелелеелелееееее Пешооо! Ти да не си попаднал в Рая?
- А... Рая, преродих се - заек съм тука в Долни Богров!
13
- Говори ми мръсотии...
- Между-блоково пространство.
9
Първоначално жените си мислят, че да дружиш с гей е модерно и съвсем не е страшно, ама после... той им отнема мъжа
15
За да не се обръща мъжът ми след с*кс към стената, закачих там снимка на мама!
16
В едно студентско общежитие, един наемател си протегнал ръката през прозореца да види дали вали много силно. Не щеш ли, в дланта му паднало малко стъклено око. Той се качил на горния етаж и потропал на вратата на съответната стая. Отворила му прелестна студентка с две напълно здрави очи. Пичът я попитал:
- Извинете, да сте изпуснали случайно нещо през прозореца?
Тя му се усмихнала и отговорила:
- Да, имам за талисман едно плюшено меченце и едното му око е паднало! А, Вие сте го хванали? Много Ви благодаря! Заповядайте вътре!
Ония влязъл. Студентката веднага се съблякла гола, тръшнала го на леглото и го скъсала от с*кс!
Накрая, останал без дъх, студентът прошепнал:
- Колежке, прекарах страхотно! Виж сега, аз не съм някакъв задръстен моралист! Просто ми стана интересно - ти с всички мъже ли си толкова разкрепостена?
Тя се намръщила:
- Как така с всички мъже? Ти мене за каква ме имаш? Не, разбира се! Само с тия, които ми хващат окото!
14
Разврат - това е с*кс в който не участваш!
12