Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32997 вица, разпределени в 2200 под-страници.
Седят двама старци на пейката и единият казва:
- Ще ти кажа нещо ама няма да ми повярваш!
- Що бе, ще ти повярвам!
- Ми значи минавам вчера край мола и гледам една страхотна мацка. Отивам при нея и се запознахме. Ама виждам, че не ми вярваш!
- Вярвам бе!
- Оказа се програмистка. Поканих я в ресторанта. Ама май не ми вярваш?
- Вярвам бе!
- Хапнахме, пихме шампанско, после коняк, и тя ме покани у тях. Ама ти не ми вярваш!
- Вярвам бе!
- И там го направихме два пъти с нея! Ама ти май не вярваш?
- Вярвам ти бе, само не вярвам, че е била програмистка.
- Защо?
- Щото последния път когато можеше, компютри нямаше!
15
Съпругата почиства къщата. Звъни на вратата. Отваря тя, а на прага стои непознат мъж:
- Добър ден. Моля да ме извините за любопитството, но имам един въпрос. Какво е отношението ви към ан*лния с*кс?
Жената, разбира се, възмутено тръшва вратата.
На следващия ден пак се звъни. И пак същия мъж:
- Здравейте отново. Ще ме прощавате за безпокойството, но се питах... харесвате ли 69?
- Изчезни бе, боклук! Ще извикам полиция!
Звънене на следващия ден. И всичко пак се повтаря:
- Знам че малко странно ще прозвучи, но все пак... по време на с*кс харесвате ли да ви говорят мръсотийки?
- Мисля, че прекали. Още днес ще разкажа всичко на мъжа си. Ти посмей пак да ми дойдеш!
Вечерта жената действително разказала на мъжа си всичко, което се случило през последните дни. Той помислил малко и казал:
- Утре мога да си остана в къщи и да не ходя на работа. Ако този се домъкне пак, просто го задръж на вратата и ме викни да дойда аз да се разбера с него.
На следващия ден всичко тръгва по план. Звъни се и пак същия непознат:
- Здравейте госпожо, много се радвам да ви видя. Вчера не остана време да ви попитам относно оралния с*кс?
- Обожавам го!
- А за ан*лния?
- И него също!
- А 69?
- Много обичам!
- А... садо-мазо?
- Без него просто не мога!
- Много интересно! А защо след като мъжа ви разполага с всичко, от което има нужда, продължава да спи с моята съпруга?
19
Подкрепям гей браковете. и те като нас имат правото да са нещастни!
23
Хипохондрик при с*ксолог:
- Допустимо ли е на третия път да не ми стане?
- Допустимо е!
- А на мен защо ми става?!
10
- Как е Пешо, чувал ли си го?
- Да, откакто жена му тръгна на йога, му се оправи с*ксуалният живот.
- Сигурно щото тя се огъва и прави разни стойки?
- Не. Просто докато я няма, той спи със сестра ѝ...
10
Дефиниция за целувка:
- Горно предупреждение за долно нападение.
11
По голямата част от разправиите завършват със с*кс! Сега чакам, някоя да ми дигне скандал!
6
Щяла да ме съди за с*ксуален тормоз.
Питам я:
- Какво съм ти направил!?
- Как какво, искам те, ти не ме желаеш, а аз се тормозя...
7
Захладня... времето за кърски с*кс свърши...
9
Влизаме в аптеката - аз мъжът ми и синът ми (7 годишен). Купувам си противозачатъчни таблетки. Синът ми не спира да пита:
- Какви са тези таблетки? Болна ли си? От какво? Защо са ти тогава? А против какво са тогава?
Не издържам и изстрелвам истината:
- Против деца!
Синът ми (изплашено):
- Против нови... или против стари?
18
Поради наднормено тегло, доктора ми изписа диета.
1-ви ден - сутрин с*кс и една маслина, обед с*кс и една маслина, вечер с*кс и една маслина.
2-ри ден - сутрин с*кс и една една маслина, обед с*кс и една маслина, вечер с*кс без маслина.
3-ти ден - маха се обедната маслина.
4-ти ден - се маха и сутрешната маслина и остава така до края на седмицата.
6
Мъж си купил говорещ папагал. Прибира се вкъщи и вади бутилка ракия, за да полее покупката. Налива си една чашка, а папагалът:
- Пич, налей и на мен!
Стопанинът го погледнал малко учудено, но му налял и се започнала една... Пиене, приказки, песни.
Като свършила бутилката папагалът казал:
- Ех, сега да имаше и нещо за изчукване, а пич?
Мъжът е в лек шок и казва на папагала:
- Виж какво, пиле пернато, ако още веднъж пожелаеш нещо такова тук, ще ти оскубя всичката перушина.
На сутринта става и гледа: папагалът се разхожда по перваза на прозореца в хола и си мърмори:
- Хъм! Апартаментът е с южно изложение. Имат и централно отопление. За чий х*й ми е тая перушина тогава!
5
Три думи способни да разбият мъжкото его:
- Вътре ли е?
10
Полицай влиза в магазин за електроуреди и пита продавачката:
– Това какво е?
– Климатик.
– А, това до него?
– Вентилатор.
– А, другото?
– Миксер.
На продавачката и писнало от въпросите му и когато посочил един красив полилей с висулки и за пореден път попитал „Това какво е?" Тя отговорила „Дупе".
– Страхотно е! Завийте ми го, ще го купя.
Доволен от покупката полицаят напуснал магазина. На улицата срещнал свой колега и побързал да се похвали с новата придобивка. Колегата бил очарован и решил по-късно да мине през магазина и той да си купи.
Влязъл в магазина и се обърнал към продавачката, която вече била сменила колежката и си и идея си нямала за какво става въпрос.
– Искам едно „Дупе"!
– Господине, ние „дупета " не продаваме, това е магазин за електроуреди!
– Моят колега си е купил от тук чудесно „Дупе", искам и аз!
– Момент! - казала продавачката и влязла при шефа.
– Шефе, дошъл е един полицай и иска „Дупе".
– Щом е полицай, ще му дадеш, няма друг начин!
Притеснена продавачката вкарала полицая в склада и си вдигнала полата. Той я изгледал учудено и казал:
– Ама аз не искам такова „Дупе"! Аз искам „Дупе с висулки".
Продавачката щастлива смъкнала полата, влязла отново при шефа и рекла:
– Шефе, тебе търси...
10
20 ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МЪЖ Е ПРОИЗНАСЯЛ:
1. Каква засада бе, пед*рас!
2. Педесе и терца! Айде да ви видя сега, отворковци бледи.
3. Бременна си? Да бе, глупости. Сигурна ли си?
4. Ще закъснея, че изникнаха едни спешни неща в работата. Не знам кога ше се прибера, не ме чакай, лягай си.
5. Само една бира съм пил, господин полицай.
6. Глупости, как ше си дебела, много си си добре.
7. Едно шкембе и една бира, ама ги давай много бързо, щото умирам.
8. Е кво като те боли глава? Айде лапни го малко, нищо няма да ти стане.
9. С Жоро бяхме много близки.
10. Кой ти е дал книжка бе, нещастник!
11. Ми обичам те, що трябва да ме питаш сто пъти... Е*и му майката!
12. Кво стана с тия домати бе, мило? Сега ли ги береш?
13. Как така коя е Деси? Нашта счетоводителка. На 53 години е, ако искаш да знаеш. И ако още веднъж те видя да ми ровиш в айфона, шти счупя главата, заклевам се.
14. На твойте години бях пълен отличник.
15. Как така какъв ден е днес? Сряда е... Отде да знам кво е станало на тая дата?... Ааа, днеска ли е, бе? Тц, тц, тц, кога станаха три години, бе... Тамън съм поканил Весо и Борката да гледаме Шампионската, ше го отпразнуваме заеднo.
16. Ми е*ал съм я, не е нищо особено. Кво като е известна?
17. Не съм го изключил, падна ми батерията. На теб не ти ли се е случвало да ти падне батерията?
18. Не ми се сърди ма, приятелките ти са е*ахти тъпите кокошки, честно!
19. Кво ми звъниш седемнайсе пъти, не виждаш ли, че не мога да говоря.
20. Айде сега само малко отзад. Няма да те боли, обещавам.
28