Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32913 вица, разпределени в 2195 под-страници.
Бг мерки за количества за готвене, малки към големи:
- за бог да прости
- гурме
- щипка
- едно към гьотере
- лъжичка
- лъжица
- черпак
- две към гьотере
- чаша
- чиния
- кило
- 10 кила
- да си е*е майката
- да има
15
За Свети Валентин:
- Винаги съм се отвращавал от червените сърчица, амурчетата и празничното е*ане, но пък съм забелязал, че жените отбягват мъже, които се отвращават от червените сърчица, амурчетата и празничното е*ане. Така че няма как и на тоя 14-ти февруари ще трябва да стиснем зъби и да се направим на лицемерни романтици. Ако сте заможен човек, склонен да прави подаръци на партньорките си, напишете нещо такова:
- Пусни ме в твоята хралупа! Каквото искаш ше ти куп'а...
7
Един пиян се прибрал вкъщи и налетял на жена си да правят с*кс.
Тя, обаче, го избутала:
- Оооо, моля ти се - виж се на какво приличаш, смърдиш на алкохол... Отиди се изкъпи, измий си зъбите, пък после ще правим с*кс.
Изкъпал се той, измил си зъбите... Отива в спалнята - жена му си била легнала. Побутнал я, а тя:
- Промених си решението!
И заспала. На следващата вечер - пак се прибира пиян-залян и пак:
- Жена, ай да прайм либофф!
Но тя пак:
- Измий се, изкъпи се и тогава!
Мие се той, трие се, лъснал се целия, чак изтрезнял, отива при жената.
А тя пак:
- Промених си решението!
На третата вечер мъжът се прибира на мотика... Толкова се напил, че жената едва го завлякла до леглото.
Той казал:
- Жена, ще повръщам!
Тя бързо в банята, носи леген, а той:
- Промених си решението - насрах се!
14
Гошко в детската градина:
- Моля, госпожо да ми държите чурката докато пишкам, че после да не си мия ръцете.
- Уффф, бащичкооо...
25
- Коя е най-запомнящата се фраза, която си чувал след с*кс?
- Ще знаеш вече как се крадат ябълки!
14
- Ти днес ме обиди жестоко и тази вечер няма да ти дам!
- Няма да ми дадеш с*кс ли?
- Няма да ти дам да спиш! Виж го ти, как веднага се зарадва гадът!
11
- Как се нарича оргия от овце?
- Стадо мазо!
11
Всички знаят, че България е мултирелигиозна страна. Но малцина знаят,че и до сега най-почитани у нас са древно шумерските богове - Датайба и Шатайба!
14
- Ало, туристическата агенция ли е, искам някъде да отида да си почина!
- Чудесно, господине, Кипър, ол инклузив, със самолет?
- Тц, тия самолети много падат.
- А в Гърция, с кораб?
- Ми не, корабите потъват.
- Добре, господине, някъде в Европа, с автобус?
- Бе мани ги тия автобуси и те се блъскат.
- Тогава остава да Ви предложа пешеходна екскурзия със с*ксуален уклон.
- А, това звучи добре!
- Заминавай на майка си в п*тката бе, пед*раст...
18
От живия живот:
- Вчера, в офиса, нек'ъв умник от отдел "Планиране", докато си ровил из пощата, решил да си уголеми п*ниса и сега целият IT отдел го издирва да му разшири ануса.
17
Обсъждат в час произведение на Шекспир. Учителката пита:
- Какво е видял принцът?
- Духът на баща му.
Недочул ученик от най-задният ред се обажда:
- Кой е духал на баща му?
9
Нощ. На вратата се чука. Тревожен женски глас:
- Кой е?
- Поручик Ржевски, мадам.
- И за какво идвате?Сигурно пак ще ми говорите гадости, от които всяка възпитана, като мен, дама се изчервява и брутално ще ме натискате?!
- Разбира се, мадам.
- Почакайте, моля… да намеря ключа. Боже, къде съм го натикала този ключ?!
15
Студентски изпит по медицина. Тема: Полова система при човека - мъжки полов орган.
Девойка, очевидно неподготвена, бута съседа.
- Подскажи!
На младежът му писнало и леко си свалил ципа на панталона.
- Ето, гледай!
Минал доцента и се подсмихнал.
- Колега, приберете си записките! Колежката да е чела през семестъра...
21
Една жена много искала да се позабавлява с някой мъж, ма никой не се навивал да я уважи, че била доста грозна горката. Посъветвала се тя с приятелки и те и казали да викне водопроводчик, да нареже една хубава салата и да има яко пиене... и щял да ѝ се отвори парашута... Приготвила се нашата с ядене и пиене, набила един здрав шут на сифона и викнала водопроводчика. Пристигнал той, видял масата със салатата и пиенето... и му станала ясна историята. Хапнали, пийнали и по едно време водопроводчикът, вече порядъчно почерпен, поискал да му сипе една лимонада. Дръннал си той ракията, пък лимонадата – в шепичка и я прокарва през перчема. И така няколко пъти: ракия – екс, лимонада – перчем.
По едно време момата не издържала:
- Извинете, ма защо го правите това с лимонадата?
- А бе, тя работата е ясна – ще те уважа. Ма, поне да не ми настръхва перчема много...
14
Само истинска българка мое да приземи самолет.. докат българските мъже се чудат, ка да го дигнат!
14