Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32915 вица, разпределени в 2195 под-страници.
- Бременна съм!
- Д*йба тез маски нищо не пазят!
13
Майка се обажда на дъщеря си - първа година студентка във Варна.
- Миличко, тук разправят ужасни неща за студентския живот. Имало наркотици, групов с*кс, секти…
- Секти?!
20
Шепот в киното:
- Скъпи, защо си толкова студен днес?
- Тихо, всичко е наред. Хванала си ескимото.
12
Между колеги:
- Колега, тая новата... пусна ли ти?
- Не, а на теб?
- И на мен не.
- Ей, тая е баси боклука!
9
Отива веднъж пантерата Багира при питона Каа и му казва:
- Ей, чу ли как Маугли те нарече мръсен жълт червей?
- Да, чух. Цялата гора го чу.
- А знаеш ли, че Маугли те нарече с една неприлична цинична дума?
- Какво да се прави, щом му приличам!
6
Чапай награбил Анка картечарката, а тя му вика:
- Не, не, искам безопасен с*кс!
Примъкнал я Чапаев в палатката и след малко тя почнала да пищи ама се къса. Целият полк се чуди какво толкова прави Чапай, та Анка пищи на умряло. По едно време пристига Петка задъхан и вика:
- Чапай, сваляй гилзата! Намерих презерватив.
16
Навън духа, като осмокласничка... лошо, ама пък на всички!
11
С жената решихме да играем на с*кс игра - доктор и пациент. Цяла нощ изкарах пред вратата, нямал съм направление...
21
Един мъж отишъл при проститутка. Направили го веднъж, но на прост*тутката много ѝ харесало и помолила да го направят още веднъж, безплатно. Мъжът казал:
- Добре, но трябва да подремна 10-15 минути, а ти през това време да ми го държиш с две ръце.
Поспал той, тя му го държала с две ръце и като се събудил почнал пак. На жената толкова ѝ харесало, че казала:
- Хайде още веднъж, аз ще ти платя ако трябва.
- Добре! – казал мъжът.
– Само да подремна 10-15 минути, но ти го дръж с две ръце.
След третия път прост*тутката била напълно доволна и попитала:
- Добре, много те бива, но кажи ми какъв е тоя номер с двете ръце?
- Ами няма никакъв номер, ама миналия път една твоя колежка не го държа и ми открадна портфейла.
4
Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва:
- Яйцата, чадърът, перуката... Всичко е тук.
След известно време притеснена пак си бърка в чантата:
- Яйцата,... чадърът,... перуката... Да, всичко съм взела.
Отегченият мъж до нея ѝ казва:
- Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравила сте си ЧАНТАТА!
13
Той:
- Скъпа, хайде днес да опитаме една нова поза: "Салтото на тигъра". Ти се съблечи и легни на леглото, а аз ще се кача на гардероба и ще скоча.
Скочил мъжът, но не преценил разстоянието - ударил се в стената и започнал да пъшка.
Тя:
- Не ми харесва тая поза, само ти си правиш кефа!
11
Някъде след полунощ. В спалнята.
Мъжът:
- Скъпа, от този идиотски стрес не мога да заспя. Само един хубав минет може да ми помогне...
Жената, умислено:
- Хм... и къде по среднощ ще намериш к*р за смучене?
24
Турчин, Руснак и Българин спорят, кой от тримата е имал най-високия дядо.
Руснака казва:
- Моят дядо е бил толкова висок, че баба ми, за да го целуне, ползвала стълба.
Турчина казва:
- А моят дядо е бил толкова висок, че като си вдигнел ръцете нагоре ,те до лактите потъвали в небето.
Българина се обърнал към турчина:
- И като му потъвали на дядо ти ръцете в облаците, напипвал ли е нещо меко?
Турчина:
- Разбира се, че е напипвал!
Българина:
- А, е те това са били на моят дядо топките.
20
- Извинявай, но аз с*кс без чувства не правя!
- А от съжаление?
12
Лорд Честърфийлд за с*кса:
- Удоволствието е мимолетно, позата - нелепа, а разходите - ужасяващи!
Вуте оди при Пена у другото село:
- Толко път за един път - никой път!
14