Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32915 вица, разпределени в 2195 под-страници.
- Ти го обичаш, толкова е мило...
- Аха.
- А как се запознахте?
- Коментира моя снимка във фейсбук.
- Какво написа?
- "Бих и го... бутнал"!!!
9
В чaсa по химия Ивaнчо, кaкто обикновено, не внимaвaше. Нещо объркa химикaлите и опитът му не се получи, сместa в колбaтa не приличaше нa търсения резултaт. Бръкнa с пръст... и пръстът му се изпънa и вдърви. Рaзочaровaн, в крaя нa чaсa прибрa колбaтa в чaнтaтa си и си тръгнa.
Вечертa, с огорчение рaзкaзa зa несполукaтa си нa бaщa си и му покaзa колбaтa. Бaщa му внимaтелно я прибрa, после весело рaзроши глaвицaтa нa синa си и му подaде стотaчкa зa успокоение. И тaкa, поощрен от бaщиното рaзбирaне, Ивaнчо мушнa стотaчкaтa под възглaвницaтa и блaжено зaспa...
A нa сутринтa с изненaдa откри при бaщинaтa стотaчкa още три. От мaмa!
12
Между познати:
- Как е дъщеря ти?
- Отлично! Мъжът ѝ я обича, купува ѝ палта, води я по курорти, купи кабрио специално за нея...
- А синът?
- Мани! Попадна на к*рва! Купува ѝ палта, води я по курорти...
16
Две монахини влизат в магазин да пазаруват...
- Какво ще желаете? - пита ги продавачката.
- Две палки шпек салам! - казала едната.
Другата я придърпала настрани и ѝ зашепнала на ухото:
- Купи три,купи три... едната ще я изядем...
17
Една жена се изчервява само 5 пъти в живота си:
- За пръв път - когато ѝ е за първи път;
- За втори път - когато изневери за първи път;
- За трети път - когато ѝ платят за първи път;
- За четвърти път - когато си плати за първи път;
- За пети път - когато си плати и ѝ върнат парите за първи път.
Един мъж се изчервява само 2 пъти в живота си:
- За първи път - когато за първи път не може втори път;
- За втори път - когато за втори път не може и първи път.
21
Директорът на института привиква трима, закъснели за работа служители. Пита ги за причините.
Първият:
– Шефе, сутринта станах и се приготвих навреме, както всеки ден. По едно време жената излиза от стаята на малкия и казва:
– Детето е с температура! Закарай ни с колата до поликлиниката, да го прегледат.
Изчаках прегледа, върнах ги у дома и направо тук, но закъснях.
Вторият:
– А моята кола не щеше да запали. Взех автобуса, но съм се качил на 305, вместо на 76 и на Орлов мост вместо към НДК, ме откара до театър София, та докато се прехвърля обратно, взех, че закъснях и аз.
Третият:
– Шефе, излизам си аз от вкъщи, ама точно навреме. Тъкмо заключвам входната врата и чувам от съседния апартамент викове: „Помощ! Помощ!“. Гледам вратата притворена. Влизам и що да видя: Комшийката снощи си лакирала паркета с аеролак. Сутринта решила да вземе един душ и на излизане от банята да вземе да се подхлъзне на новия паркет – паднала по гръб и залепнала на лака.
– И ти отлепи ли я?
– Три пъти!
16
- Писна ми да гледам всичките ни приятели с бебета, пък ние нямаме...
- Те се чук*т, скъпа!
- Ей, винаги извърташ в твоя изгода!
17
Мъж се изповядва:
- Отче, съгреших. Вървя си в парка и зад един храст виждам Той и Тя.
- Не е грях, чедо. Това е нормално. Не се притеснявай!
- Да, ама зад друг храст видях Тя и Тя.
- И това не е грях.
- Ама зад третия храст видях Той и Той.
- Ех, синко… а ако беше дошъл преди пет минути, щеше да видиш Аз и Аз.
10
И все пак най-мъжкия празник си остава 6 май! (Гергьовден) Всеки мъж, поне веднъж в живота си е забивал копието си в някоя ламя!
15
- Знаеш ли, че по време на с*кс женските маймуни не изпитват оргазъм?
- Пак ли фригидна ти се падна...
20
"Имате зависимост към мастурбация? Ние ви протягаме ръка за помощ!"
Дружество на професионалните психотерапевти.
13
Замисляли ли сте се, преди секса всеки помага на другият да се съблече, а след с*кса всеки се облича сам?
Поука - в живота никой няма да ти помогне ако са те на(пре)е*али, а ако ти помага то е сцел да те на(пре)е*е!
16
Потъва Титаник и капитана казва на помощника си:
- Спускай спасителна лодка и да скачаме в нея.
- Но сър, на борда има жени...
- Сега изобщо не ми е до с*кс...
23
Ако всичко върви по масло, внимавайте да не е вазелин...
14
Англичанин отива в клуба да изнесе доклад за с*кса и Кама Сутра. За да си спести излишни въпроси, казва на жена си, че ще говори за яхтите. Вечерта друг член на клуба се обажда на жена му и споделя:
- Какъв потресаващ доклад направи мъжът ви, такова познаване на материята, такъв богат опит...
- Какво говорите... той опита на два пъти, първият път му падна шапката, вторият път му прилоша и повърна!
21