Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33035 вица, разпределени в 2203 под-страници.
Отива мъж рано в градската баня а се оказва че е ден само за жени. Помолил касиера да го пусне да се изкъпе набързо докато няма никой,влязъл в една от кабинките и почнал да се къпе... Не щеш ли след малко две млади жени влезли в банята и се разприказвали. Едната казала на другата:
- Наскоро бях в Америка а там да знаеш какви бани имат само. Вътре имаше мъжка статуя, като я дръпнеш за члена ти подава тас, като я дръпнеш втори път - сапун...
Мъжът чул всичко това , взел сапун и тас и застанал в ъгъла като статуя...
Не след дълго жените го забелязали...
- Гледай, гледай... и в нашите такива статуи сложили!?!
Приближила се първата,дръпнала го веднъж за члена и той и подал таса. Дръпнала го втори път - подал сапуна...
Приближила се втората.Дърпала,дърпала и казала:
- Ленче, тая и шампоан пуска...
17
В годините, когато се появи Скайп приложението, в един общински съвет, служителите са си общували през скайп между канцелариите. Веднъж портиера писал на скайпа на колежка от горните етажи, да слезне при него долу, щото я очаквал куриер. Ама да вземе глупакът да съкрати КУРИЕР само с първите три букви. С каква скорост е пристигнала колежката - историята мълчи.
12
"Не ме вади без повод, не ме връщай без чест", пише на самурайските мечове. Същото трябва да пише и на мъжките гащи...
28
Защо жените не си слагате червен лак когато сте неразположени и зелен, когато си търсите (нещо)? По организирано е някак...
16
- Докторе, мъжът ми се е заразил с трипер... Какво да правя?
- Защо той не дойде лично?
- Ами, той още не знае...
12
Правило:
- По-добре прелъстена и изоставена, отколкото започната, но недовършена!
16
- Мъжете толкова се изнежиха и еманципираха вече, че ми се иска да пробвам с жена!
- В това няма нищо лошо, Данчо!
18
Вчера, един комшия ме подкача:
- Комши, новата ми кола вдига 280, а твоята, колко вдига?
- Моята го вдига целия! - отвърнах му аз.
8
Инструктор по голф обяснява на богата дама по време на първия ѝ урок:
- Трябва да държите стика така, както държите члена на вашия съпруг.
Тя поема стика и удря топката.
- Чудесен удар! А сега извадете стика от устата си, хванете го с ръце и да продължим урока.
12
- Мило, не ме бий - не е това, което си мислиш!
- А какъв е тоя в леглото?
- Подпорна стена...
13
На пазара в Белград една стрина продължително избира яйца от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана.
Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва:
- Све са яйца, госпожа, к*рец нема!
14
Младеж от село се явява на конкурс за работа в града. Останалите кандидати го гледат и се подсмихват.
- Защо се подсмихвате? – пита младежът.
- Ами, дошъл си на интервю без вратовръзка.
- Какво е това вратовръзка.
- Ей това дето ми е около врата.
- Добре де от къде мога да си купя вратовръзка.
- От аптеката отсреща зад ъгъла – посбутват се другите кандидати.
Младежът излиза и тръгва към аптеката. Едва изминал няколко крачки и се връща обратно.
- Как се наричаше туй? - пита той.
- Вратовръзка.
- Младежът пак излиза. И след малко пак се връща.
- Извинявайте, ама как се казваше…
- Вратовръзка…
И така няколко пъти.
Накрая един от майтапчиите му казва:
- Презерватив се казва. Дай ще ти го напиша на листче.
Написва го и момъкът с бодра стъпка и листче в ръка се отправя към аптеката.
Там го посреща млада аптекарка, още студентка.
- Какво желаете – пита тя.
- Една... Един презерватив – прочита момакът.
- Кой номер? – го пита свенливо аптекарката.
- АМИ ТАКА КАТО МИ ГЛЕДАТЕ ВРАТА…
7
Кенеф на плажа:
– Заето бе, мама ти тъпа!
– Пардон, мосю!
– Сивупле да та е*а...
25
Един приятел казва, че не прави с*кс с презерватив, защото не обича да му мирише на изгоряла гума!
13
Горката, увличала се по йога, медитация, автотренинг... Докато не опита... С*КС.
8