Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33096 вица, разпределени в 2207 под-страници.
Един мъж се шегувал със съпругата си, с която се оженили наскоро. Когато искал да прави с*кс с нея я питал с кодовото изречение:
- Скъпа искаш ли Шаро да те лае?
И тя се съгласявала.
Минали няколко години и мъжа престанал да задава кодовите думички и да прави с*кс с жена си. Тя се притеснила и го запитала:
- Скъпи защо Шаро вече не ме лае?
А той отговорил:
- Защото вече те познава скъпа!
1
Тя имаше такива гърди, че на улицата я задържаха за разпространение на п*рнография.
2
Скъпи, вчера ти плати за мен в ресторанта, разчитайки на с*кс. Мога ли да платя днес за теб, разчитайки на брак?
0
- Разликата между ер*тиката и п*рнографията?
- Много просто. Ер*тиката - това е постоянно чакане на п*рнография.
0
Казват, че агресията е неизползвана с*ксуална енергия.
Тогава да намерят за Джордж Буш една Моника Люински!
0
Разврат - това е с*кса, в който ти не участваш.
0
- Къде ми беше главата, като се омъжих за теб?! - плаче жената.
Мъжа, след кратко замисляне:
- Струва ми се, между краката ми...
0
Влиза в магазин доста пиян мъж, изважда от джоба си пакет през*рвативи и пита продавачката:
- Това от вас ли го купих?
Продавачката:
- Възможно е.
Мъжа, след няколко секундно замисляне:
- А за какво?
0
- Обичам дъщеря ви. Не мога без нея да живея!
- Тогава какво правите в кабинета ми? Погребалното бюро е на съседната улица!
0
Вечерта мъж казва на жена си:
- Хайде да подскачаме днес на леглото. Нека съседите да си помислят, че ние сме правили с*кс...
На сутринта жена му казва:
- Хайде потропай с вилицата върху чинията. Нека съседите да си помислят, че съм ти дала да ядеш!
2
Идва при една жена любовник и започват да се занимават с...
По едно време от съседната сатя се чува едно монотонно "ку-ку-ку".
Любовникът пита жената:
- Какво е това? Да нямаш кукувица?
- Не, там е парализирания ми мъж. Не може да каже "к*рва".
1
Бащата хванал Иванчо да гледа п*рно и му се кара:
- Ти що гледаш тази порнография, а не учиш!!
А Иванчо:
- Ми нали образованието ни било порнография!
0
Мъж се прибира от работа и казва на жена си:
- Бързо се събличай. Бързо се събличай, и в леглото. Не издържам повече.
- Как така "бързо се събличай"? Защо? Вече три години, откакто не си се сещал за това. Да не би...?
- Да, събличай се ти казвам. Сега ще видиш, какво е истински с*кс.
- Сега, бързам,бързам...
- Това ли е? Съблече ли се?! Най-после да успея да излъжа някой за първи април.
1
Ако на електронната поща непрекъснато идва п*рно - спам, то защо в обикновената поща не пускат п*рно списания?!
0
Погребение във Венеция (град целия във вода). Жена в погребалното бюро:
- Можете ли да ми някакъв вид погребение за мъжът ми?
- Ами погребение С-класа: ковчег от бял бор, златни дръжки, оркестър на голяма гондола, на опечалените голяма гондола 500 евро.
- Не, не. Много е скъпо, друго?
- Погребение 2-ра класа: ковчег от черен бор, сребърни дръжки, орекестър свири на малка гондола, на опечалените малка гондола - 450 евро.
- Не пак е скъпо. Ако може за около 50 евро.
- Добре. 54-та класа: чамов ковчег с ръждясали дръжки без оркестър, НА ОПЕЧАЛЕНИТЕ СЕ РАЗДАВАТ ПЛАВНИЦИ!
2