С*кс по телефона - все едно бира по телевизора.

Добавен преди 12 години 0

Прибира се в четири през нощта един пиян с приятел. Жена му отваря и казва:
- Пешо, как може да се прибираш в такова състояние... Наказвам те - един месец без с*кс... И теб Жоро, също...

Добавен преди 12 години 1

Прибирам се вкъщи, а жената ме посреща само по с*кси бельо. И ми подава две въженца и казва възбудено:
- Вържи ме и прави каквото искаш!
Вързах я и... отидох за риба.

Добавен преди 12 години 0

В "Стани богат". Ники Кънчев пита играча:
- Къде най-обича жена ви да прави с*кс?
а) в кревата
b) в тоалетната
c) в парка
d) в офиса
Играча:
- Хм... Ъъъъ... Може ли жокер?
- Ааа... какъв?
- Обади се на приятел... на приятел на жена ми!!

Добавен преди 12 години 1

Питат един ерген:
- Колко време ще си без семейство? Не е ли време да се жениш?
- За какво ми е? Имам две сестри, които се грижат за мен и ми дават абсолютно всичко, което ми трябва...
- Но тези сестри никога не могат да ти заменят една хубава жена, а да правиш с*кс с тях е голям грях!
- Защо?! Те нали са мои сестри!

Добавен преди 12 години 1

Липсата на орг*зъм при жената може да доведе до "рогазъм" при мъжа.

Добавен преди 12 години 0

Баща към сина си:
- Слушай ме, не ми харесва да носиш обеци. Поне знаеш ли какво означава?
- Тате, но такава е модата.
- Модата... ако един мъж носи обеци означава, че или е пират или пед*раст. А аз кораб пред къщи не виждам...

Добавен преди 12 години 0

Веднъж като бил малък Азис:
- Днес ми нарекоха хомос*ксулист. Така се разстроих, че ми се разтече грима.

Добавен преди 12 години 0

Кои са двата въпроса, които винаги са вълнували, вълнуват и ще вълнуват човечеството?:
- Има ли живот след смъртта?!
- Има ли с*кс след брака?!

Добавен преди 12 години 0

С*ксуално съм изтощен: свършвам при мисълта, че утре са почивни дни!

Добавен преди 12 години 0

С*кс-шоп. Новина на щанд садо-мазо - надуваема кукла - ГОВОРЕЩА!!!

Добавен преди 12 години 1

- Скъпа, прибрах се!
(пълна тишина)
- Прибрааах се! (още по-пълна тишина)
- Що за шиб*на работа?! Любимият съпруг се прибира от работа уморен, гладен, а го "посрещат" само разпердушинени пантофи и умилкващ се котарак... (Котаракът демонстративно се търкулва и се отърква в единия пантоф)
- Мамка ти, семейство! Къде си?!
- Добре де, както искате!
- Между другото... взех заплата!
(емоции)
- А също и ме повишиха!
(емоции = 0,00)
- Ама аз имам Рожден ден, в крайна сметка!
(Малко по-високо)
- Нима вкъщи няма абсолютно никой?! Тогава ще пуша тук - днес ми е позволено - а вие се задушавайте!
(И още по-високо)
- И ще поканя приятели да пийнем водка! Много водка!
- А те ще дойдат не с дебилните си съпруги, а с гаджета! И на мен ще доведат!
(тишина)
- Между другото, мила моя съпруго, от доста време ми хваща окото твоята приятелка Петя от съседния вход. А по всичко изглежда, че и аз на нея. Тя, разбира се, е к*чка, но ние с нея само ще се ч* каме, нали... няма да живеем заедно - така че ми е все тая какъв й е нравът.
(гробница)
- А приятелите ми така ще се напоркат, че отново ще говорят мръсотии за теб. Аз ще ги нарека кучи синове... каквито те са си всъщност, дори и когато са трезвени... И ще им блъсна кухите лейки върху кухненската маса...
(помръдвайки опашка, котаракът демонстрира презрение)
- А пък оня пед*л Мишо, който беше на нашата сватба, също изневерява на жена си. Изневерява и то не със Светла (това беше по-преди), а с
Иван.
(котаракът се скри в единия пантоф)
- И изобщо, всичките ни познати - начело с твоите роднини, са абсолютно морално пропаднали типове. А Петър Страшимиров вече и физически е започнал...
(животното отива към кухнята, бавно отваряйки вратата)
Празнична трапеза! Навсякъде балони! Вино, водка, приятели, Петя, Светла, Иван, пед*ла Мишо, Петър Страшимиров и... любимата съпруга.
Изумени физиономии... неуспели да се затворят от почуда усти... плакат
"Честита 30-та годишнина!"... бавно летяща към физиономията на юбиляра чиния с неговата празнична торта! Някъде в далечината едва се долавя шепота на жената: "Честит Рожден ден, скъпи! Ние искахме да ти направим изненада... да те зарадваме..."

Добавен преди 12 години 2

Битката между половете става все по-с*кси.

Добавен преди 12 години 0

Пенсионер гледа предаването "В света на животните". На екрана дават да се боричкат две мъжки хлебарки... малко по-встрани стои женската. Най-после единият убил другия, приближил се към женската и я... оправил.
Старецът изключил телевизора и съкрушен - поклатил глава:
- Навсякъде е така: насилие и с*кс, с*кс и насилие.

Добавен преди 12 години 1

Доктор към млад мъж:
- Пушите ли?
- Да, аз съм млад ерген тъй че пуша...
- А алкохол употребявате ли?
- Да, аз съм млад ерген, тъй че пия...
- А полов живот?
- Да, аз съм млад ерген, тъй че че...
- Да ви кажа честно, ще трябва да забравите за всички тези неща?
- Хммм... С пиенето и пушенето някак си ще се справя, но със с*кса ще е трудно...
- В такъв случай трябва да се ожените.
- Защо пък?
- За да спрете с*кса постепенно...

Добавен преди 12 години 0