Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32935 вица, разпределени в 2196 под-страници.
Има хора, които не усещат удоволствие от с*кса, защото се занимават само с целуването на задника на шефа...
0
Глухоням се съветва с колега как да каже на аптекаря, че му трябва презерватив.
Приятелят:
- Трясваш го на касата на аптекаря и слагаш до него пари!
Той издебва да няма хора в аптеката, бързо влиза, трясва го на плота и слага 10 лева до него. Аптекаря също го вади, трясва го и той:
- Моя е по-голям! - и прибира парите.
0
Отива един евреин в синагогата:
- Съгрещих равин. Оправих жената отзаде. Това голям грях ли е?
- Голям! - казва равина.
- Как мога да го изкупя?
- Има само един начин:
- Взимаш автомата отиваш на Израело-Палестинската граница убиваш един арабин и греха автоматично ти се опрощава.
След седмица се появява същия евреин:
- Равин, аз такова с жената пак ан*лно нали разбираш...
- За какво си ми дошъл пак? Иди на границата убий един арабин греха ще ти се опрости.
Минават 2 месеца. При равина идва жената на същия евреин.
- Немога да разбера равин, защо за сметка на моя гъз, решихте да оправяте израело-арабските конфликти?
2
- Мъжа ми нещо не иска да правим с*кс напоследък.
- Пробвай с еротично бельо, да го предизвикаш. Да кажем, нещо черно прозрачно предизвикателно.
- Нали вече пробвах.
- И не помогна ли?
- Свали вестника за секунда и попита:
- Някой да не е умрял?
0
- Моя не е мъж, ами някакъв с*ксуален маниак. И всички мои приятелки също така мислят, макар нищо да не съм им казвала.
0
- Пешо! Как попадна в болницата?
- Вървя си аз по улицата... Гледам по едно време някакви мъже се прегръщат, празнуват... И попитах:
- Това гей парад ли е? Оказа се, че е парада на МВР...
0
Собственик на верига магазини решил да направи посещение на един магазин, за да види как се справят продавачите. Влязъл той в един от неговите магазини, отишъл до един ловно-рибарски щанд и чул следния разговор между клиент и продавач:
- Ще ви предложа ето тези кукички, шаранджийски орловки, с тях рибата не може да избяга.
- Ами добре ще взема една кутийка - съгласил се клиентът.
- Обаче само с куки нищо няма да хванеш, трябва ти и едно влакно, ще ти предложа едно италианско, с него 50 килограмов сом можеш да извадиш.
- Ами добре, ще взема една ролка - съгласил се клиентът.
- Обаче без пръчка си за никъде, тука имаме една спинингова въдица със все макара - невероятна, с нея бе спечелен последния шампионат по риболов.
- Ами добре ще я взема - съгласил се пак клиентът.
- Но на теб ти трябва рибарска чанта, къде ще си слагаш принадлежностите...
- Ами добре ще взема една рибарска чанта.
- Ти сигурно искаш да ловиш и големи риби, затова без лодка си за никъде, от брега само дребосък ще хванеш.
- Тогава ще взема и една лодка.
- Ако ти се наложи да отидеш до някой високопланински язовир, как ще стигнеш до там бе, ми ти без високопроходим джип 4x4 въобще по добре да не ставаш рибар.
- Добре ще взема и един джип, щом трябва.
Тогава собственикът умилен от тази проява на своя продавач отишъл при него и започнал да му говори:
- Браво бе, момче, ти си най-добрият продавач, който съм имал някога, ще ти увелича заплатата двойно, човекът беше дошъл само за една кукичка, ти успя да го убедиш да си купи цяло рибарско оборудване, лодка и джип...
- А,а,а, да бе, за кукичка бил дошъл, дойде да пита за щанда със дамски превръзки, да купи на жена си, и аз му викам - така и така няма да правиш с*кс, поне иди за риба.
1
Семейна двойка е при доктора:
- Докторе, жена ми съвсем не иска да правим с*кс.
- Не е вярно! - протестира жената.
- Искам! Но не всеки месец!
0
- Днес медиите хванаха Р. Петк. по бели чорапи?
- Как?
- Първи чорап:
"Всички изчезнали дознания ще бъдат възстановени като голяма част от тях, включително и ключовото, са възстановени".
Това каза вътрешният министър Румен Петков и уточни, че изчезналите веществени доказателства при обира на СДП не са проблем за приключване на дознанията и работата на прокуратурата.
- Втори чорап:
“По времето на кражбата директорът на Столична дирекция “Полиция” е бил в отпуска. Това не означава, че за него няма да има наказание, но не означава и че ще има”, обясни Петков.
0
Просяк проси пари от минувач по улицата.
- Няма да дам. Ще ги изпиеш.
- Не пия.
- Тогава ще ги изхарчиш за някоя прос*итутка.
- Не се занимавам с жени.
- Добре, ще ти дам петдесет лева, но ще дойдеш с мен. Нека жена ми да види, какъв може да стане мъж, който няма недостатъци.
2
Между блондинки:
- А бе муце, ти оргазъм получаваш ли?
- Откъде да знам, мъжът ми се занимава с абонаментите.
0
По време на буря един мъж паднал зад борда и свирепа акула му отхапала члена.
Доплувал той отчаян до някакъв бряг и какво да види.
В плиткото подскача златната рибка.
- Искам члена ми да е 1 метър дълъг и една педя широк.
Пожелал си той веднага на рибката, както си му е редът.
- А, каква е тая акула дето изплува!?
- Оная, дето ти го отхапа, задави се току-що.
1
Бивш служител от ресторант за бърза закуска работи в аптека:
- Касата е свободна, следващият. Клиентът казва:
- Един пакет презервативи.
- За тук или за вкъщи?
0
Някои механични играчки спомагат за повишаване на с*ксуалната активност при жените. С най-голям успех се ползва Porshe 911 Cabrio.
0
Двама се запознават.
- Приятно ми е Иванов - моден дизайнер.
- И на мен ми е приятно. Николов - обикновен пед*раст.
0