Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32933 вица, разпределени в 2196 под-страници.
Най-много се лъже преди избори, с*кс и след риболов.
0
Ако се считате за нормален мъж, а всички около вас само говорят за вашата нетрадиционна с*ксуална ориентация, значи вие съдийствате футболен мач.
0
- По какво се познава п*рно актьора на бензиностанцията?
- Като свърши да зарежда, изважда пистолета от резервоара и опръсква тавана на колата...
0
Учителката вика в училището бащата на Иванчо.
- Вашият син се държи лошо в училище: пуши, пие бира, закача момичетата. За нас това е неприемливо, тук учат прилични деца и работят изключителни педагози.
- Някак може ли да изгладя вината на сина ми. Скоро е 8-март, нещо да ви донеса.
- Водка, презервативи и цигари за всички учителки!
1
Любов - това е болест, която се лекува само със с*кс.
0
Направили анкета в ТУ, УНСС и СУ. Зададения въпрос бил: Практикувате ли кибер с*кс?
Отговорите били:
От ТУ:
Кибер какво?
От УНСС:
Какъв с*кс?
ОТ СУ:
Какъв какво???
0
Жена седи пред телевизора и с интерес гледа кулинарно предаване. Мъжа й:
- Какво го гледаш това, тъй или иначе не умееш да готвиш?
Жената:
- Кажи, скъпи, а ти защо гледаш порно???
3
Седят на кафе Червената шапчица, Спящата красавица, Пепеляшка, Жасмин и Бел (от красавицата и Звяра) и се хвалят за половинките си.
Първа Пепеляшка:
- Моя принц абе има си кусури ей го не помни физиономии и му отне много време с тая обувка докато ме намери в кралството, ама е добър в леглото, не се оплаквам.
Жасмин:
- А моя си има и той кусури, ей го някакво момче беше от гетата, ама на, намерил някаква лампа с джин и освен богатства си пожелал оная му работа да може да задоволи и най-взискателното момиче, та успява и мен всеки път да ме задоволи.
Бел:
- Уфф, а моя е един огромен и не много красив, абе какво не красив, направо си е абсолютен звяр, но пък има замък, а и освен, че е звяр отвън, в леглото също е такъв и какъвто е огромен... не оставам незадоволена!
Червената шапчица (порастнала):
- Аз нямам много късмет, освен един вълк, който от гората много много не излиза друго не съм успяла да ударя, ама добър е и освен, че ме задоволява всеки път ми носи свинско, ей го и тухлена къща ми подари на ръба на гората и дървена хижа на вътре в планината ми даде, а за лятото ми подари сламена колиба край реката. Така че оплаквания никакви.
Спящата красавица:
- Добре сте вие, моя е ужасен, 100 годишен девственик, години го чакам да се престраши да дойде да ме ****, а като се появи свърши още преди да съм се събудила...
2
Злите езици говорят... Добрите езици лижат!
0
- Госпожице, може ли да се запознаем?
- Разкарай се!
- Не, вие не ме разбрахте, аз не за с*кс, а просто да пообщуваме малко...
- Тогава пък съвсем...
1
В училище въвели два нови предмета по избор: основи на религията и сексология. Всички ученици, разбира се, се записали сексология. Всички освен Иванчо.
Учителката учудена:
- Ама как, Иванчо, ти няма да ходиш на сексология?!
- Не, госпожо, смятам да я преподавам!
0
Хората се делят на две категории, едните се притесняват, че с*ксуалните им партньори в живота са били малко, а другите, че са били много.
0
Как различните зодии приемат мисълта, че са умрели?
Овен:
"Искам да говоря с управителя! Веднага! Мъртъв
ли съм?! Не съм си и помислял, че може да
ми се случи... Ами добре, тогава искам един
кристален дворец върху облак с бяла светлина
като онзи там!"
Телец:
"След като напусне тялото, Телецът осъзнава,
че така остава без стомах и веднага се
връща в него... И остава скептично настроен
цял живот!
Близнаци:
"Тук е страхотно... Направо приказно! Какви
чудесни дворци, какви прекрасни облаци,
колко светлина! Веднага ще звънна на близките
ми, за да им разкажа... Каквоооо? Тук няма
телефони ли?!? Връщам се!"
Рак:
"Въобще не ме интересуват фактите! Раците живеем
по 125 години! Точка."
Лъв:
"Нееее, не съм мъртъв! Не съм, не съм, не съм, не
съм! Какви са тези хора с крила и бели
мантии? И защо пеят? Не са в правилната
тоналност! Мога да пея по-добре от тях!
Този пък кой го направи диригент..."
Дева:
След като е работила неуморно 60 часа,
девата се възнася, преминавайки през
изключително добре почистен тунел... Тъкмо
й харесва, когато се сеща колко много
ще липсва на близките си и моментално
се завръща в тялото си. Първото нещо, което
прави, когато се пробужда, е да погледне
колко е часът.
Везни:
"Я! Какъв красив тунел... А това в края
Исус ли е? Ами ако е Мойсей? Да вляза ли
в тунела? Да се върна ли? А защо пък да
не си остана тук? Имам идея! Ще си направя
агенция за запознанства на самотни души...
Да я реализирам ли?"
Скорпион:
"Ние скорпионите имаме поне девет живота...
Една смърт не може да ме уплаши... А и какво
по-хубаво от един астрален с*кс, докато
пътувам през тунела на светлината?"
Стрелец:
"Хаха! Баси якото, човек! Издигам се...
Хахаха! Много е забавно! Не, изобщо няма
да се връщам обратно в тялото си, толкова
време се опитвах да изляза от там... Колко
съм любопитен сега, ако знаеш! Дали отделните
религии са в отделни видове рай? Хаха!
Представяш ли си? Ииии... много готин тунел...
Хахаха! Супер яко!"
Козирог:
Изключително трудно е да се внуши нефизическо
съществуване на козирозите... Ето защо
в рая всички получават голям наръчник
с инструкции, съдържащ специална глава
"Как да станем милионери в астралното
пространство" и подробен SWAT-анализ
на живота им.
Водолей:
"Това ли е раят? Ами той изобщо не е
организиран... И е скучен... Пълна мизерия
е това! Къде мога да подам молба за ада?
Там поне правилата са направени, за да
се нарушават." ...след което отива в
Рая и започва серия кампании за реформи
и подобрения.
Риби:
Повечето риби рядко обръщат внимание
на това, че са умрели. Някои индивиди имат
смътни спомени за това как крилати същества
в бяло са им казали, че са объркали пътя
и ...
7
- Днес Народното събрание обсъжда закона за пед*филите и хомосексуалистите.
- Как не ги е срам? През цялото време все за себе си се грижат. Кога ще се сетят за народа?
0
Филип Киркоров си лежи в джакузито. Слуша по радиото:
"Последни новини! Почина краля на поп музиката..."
Киркоров ужасен, изскача гол, целия в пяна, тича пред огледалото, блед като тебешир. Започва трескаво да рови в козметиката... Намира една игла... гледа се в огледалото, бавно приближава иглата към бузата си... Затваря си очите и рязко се убожда. Извиква от болка:
- Аааа!
Изведнъж си сменя физиономията, облекчено въздиша:
- Уффф тия журналисти! За малко да се вържа....
1