Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32983 вица, разпределени в 2199 под-страници.
Мъж не отива на работа и звъни в службата:
- Шефе, днеска няма да дойда на работа, болен съм.
Шефът:
- Колко болен всъщност си?
- Ами.. чукам сестра си.. Колко болен мислиш че съм?
0
Хванал вълкът заека:
- Направи ми минет.
- Не мога.
- Колкото можеш.
- Хруп-хруп-хруп.
0
- Скъпи, аз ли съм ти първата жена?
- Разбира се, скъпа!
- А Петя, Мими, Вера..?!!
- Тя бяха девствени...
3
Срещат се две приятелки. Едната е бременна.
- Разбра ли пола на бебето?
- Ти пък!? Аз още не съм разбрала кой е бащата...
0
Какво е общото между Интернет и половия член от женска гледна точка:
1. Първия път не изпитвате никакво удоволствие.
2. Първоначално той малко ви плаши, но в същото време ви интригува и възбужда. След това, когато се запознаете с него - с размерите му, силата и възможностите му по-отблизо, вие го изучавате, а той ви обучава....си ставате все по-близки. Така постепенно той заема все по-голяма и по-голяма част от времето ви, докато не стане част от живота ви.
3. Когато ви е нужен повече от всичко нямате никакъв достъп до него.
4. Имате доказателства, че той поддържа връзки с други, но това е неговата природа. Вашата основна грижа е да не ви лепне някой вирус.
5. И при двете са необходими кански усилия за да осъществите връзка. Но понякога е много по-трудно да остановите прекъснала връзка...а ви се иска още и още.
6. Понякога пада по причини, известни само на него и абсолютно независещи от вас...и разбира се - в най-неподходящия за вас момент.
7. Когато научите, че неговият доставчик не е единствен в света, вие опитвате с втори...после с трети... И така разбирате, че той може да е различен - по сила, скорост, качество... Вкрайна сметка намирате такъв, който да ви удовлетворява (почти)напълно.
8. Може да се занимавате с него вкъщи, в университета, на работа...а ако имате желание и възможност - във влака, в метрото, в самолета. Най-голямо е удоволствието обаче вкъщи през нощта.
9. С него можете и да се учите и да се трудите. С него можете да играете и да си почивате. За него можете да харчите пари, но и можете да заработвате от него.
10. Сега, когато сте толкова привързани към него...и сте толкова зависими от него, вие понякога с носталгия си спомняте времето, когато сте били независими...Но да се откажете...просто нямате сили!
1
Двама на възраст си говорят:
- Какъв с*кс предпочиташ?
- По-добре групов.
- Защо?
- Лесно може да се скатаеш...
1
- Скъпа, днес купих специални презервативи!
- Какви?
- С всякакви вкусове - шоколадов, ментов, ягодов и други. Хайде да ги пробваме!
- Хайде!....Ммммм..(мляс-мляс) сирено-лучен??
- Чакай де... още не съм го сложил!
0
- Имах много реалистичен сън. Сънувах, че аз и Шарън Стоун слагаме тапети в спалнята ми. Като се събудих, имах още лепило по ръцете си!
1
Група гинеколози са на маса и пият. След няколко часа най-трезвия казва:
- Господа, стига сме говорили за работата си... Хайде да си поговорим малко за жени.
1
Еволюция на мъжката сексуалност от 10 до 80 години
10. Нещо му се иска, но какво - не разбира.
12. Иска да си поиграе с...
14. Иска каквото и да е момиче.
16. Иска точно тази, защото тя дава на всички.
18. Иска всички... да опита по веднъж!
20. Иска точно това момиче, защото тя не дава на никой.
25. Иска само тази жена, защото тя е по-добра от всички!
30. Иска онази жена, защото е чужда.
35. Иска всички жени, освен своята.
40. Иска ето това 16 годишно глупаче.
45. Иска кривогледата съседка - тя едва ли ще откаже.
50. Никоя не иска, омръзнали са му... но трябва!
55. Иска някоя да си поиграе с...?
60. Иска каквато и да е жена, но вече много-много не може.
65. Дава си вид, че все още нещо му се иска.
70. Слава богу, вече не трябва да си дава вид.
75. Помни, как му се е искала онази жена...
80. Помни, че нещо му се е искало, ама какво - не помни...
1
Собственичката на бардак ходи из коридора на своето заведение, отива до една стая, чука на вратата и казва:
- Мадмоазел Тифани, не давайте на Мосю Пиер да свършва - платил е с фалшиви пари.
0
Майка казва на 16-годишната си дъщеря:
- Дъще, време е да поговорим за това, от къде идват децата. Предполагам, знаеш, че бебето расте в корема на майката...
Дъщерята:
- На теб ти е лесно да говориш за това, но по-добре ми кажи как да имитирам оргазъм...
0
26 годишна девствена австралийка искала да се омъжи за девствен мъж. Дала обява. Отзовали се няколко души. Единият от провинцията. Видели се и се харесали. В хотела решили да правят с*кс. Докато била в банята той избутал всички мебели до стената. Тя го попитала защо така - казал й, че като го е правил с кенгуру му трябва много място. С жена никога не бил опитвал....
1
Перфектният ден на една жена
08.15 Събуждане с гушкане и целуване
08.30 Кантара показва 2кг по-малко от вчера
08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател.
09.15 Гореща вана с благоуханни масла
10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор.
10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар.
12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение.
12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньора - надебеляла е 7 кг.
01.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит.
03.00 Следобеден сън.
04.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател.
04.15 Малко стречинг във фитнеса, следван от масаж от млад симпатичен здравеняк, които твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло.
05.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото.
07.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти.
10.00 Горещ душ (сама)
10:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло.
11.00 Гушкане,с*кс,три оргазма.
11.15 Сладък сън в неговите силни ръце.
Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
02.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
02.30 Полет към Монте Карло.
03.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
05.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
06.45 Сране, душ, бръснене,парфюмиране.
07.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани.
07.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите ц*ци на Памела Андерсън.
09.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
09.30 С*кс с 3 жени (всичките и с лесб*йски наклонности)
11.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в жакузито.
11.30 Свирка за лека нощ.
11.45 Сам в леглото
11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да избяга от стаята.
4
Един мъж - семеен, на 42 години - 25 години работил в хлебозавод. Веднъж, прибирайки се вкъщи много изплашен, разказал на жена си, че имал огромно желание да си ГО вкара в резачката на хляб. Жена му му предложила да се обърне към психиатър, но той отвърнал, че ще се чувства много неловко и че ще преодолее този проблем някак си сам...
След около три месеца мъжът се върнал много разстроен. Жената попитала:
- Какво ти е?
- Помниш ли, че преди три месеца ти казах, че имам желание да си ГО вкарам в резачката на хляб?
Боже!! да не би да си го направил?!
- Да...
- И какво?!
- Ами....уволниха ме...
- Ужас!! А какво стана с резачката?
- А! Нея също я уволниха....
1