Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33079 вица, разпределени в 2206 под-страници.
- Е, как е той?
- Знаеш ли, това бяха най-хубавите тридесет секунди в живота ми...
0
С*кс във ваната...
Рано или късно тази идиотска мисъл минава на всички влюбени: "дали да не опитаме с*кс във ваната?"
Изпитващите това удоволствие се делят на две групи. Едните, подхлъзнали се в първия момент, се сгромолясват със цялото си тяло на дъното. Другите си ожулват страните в полюпения емайл.
По-нататък става ясна още една тъжна истина: полуметровата вана не е изчислена за двама доволно големи къпещи се. По законите на Архимед освен тях там се побира само чаша вода и малко пяна. Но това не спира мераклиите.
Накрая, огъвайки до болка телата си, двамата успяват да се намъкнат във ваната, усещайки се като риби в консерва. При това на седящият отпред му се налага да напъха краката си във ваната. Възниква идея да се смени позата. Напълно издрани и на няколко пъти изпадали от борда, те успяват да застанат с лице един към друг. Краката пречат както преди, да ги провесиш от ваната не е романтично, а да ги сложиш на рамената на партньора не позволява физическата подготовка.
Още 15 минути те се ръгат един друг с пети в корема, тя си изпочупва всички нокти, той си изгаря гърба с горещата вода, която тече от смесителя. Те пъшкат, червенеят и тихо проклинат своето начинание. Но не се предават.
Водата през това време прелива и започва да изтича от ваната. Тя передлага да извади запушалката. Той, изгъвайки ръце зад гърба си, се опитва да я намери под себе си. "Нека аз" - предлага тя и дърпа верижката на тапата. Той крещи силно и ругае. Накрая тя успява да издърпа коварната тапа. Но водата както преди не изтича. Той се опитва да се изправи, подхлъзва се и удря зъбите си в ръба на ваната. " (Штудено?) - унило отбелязва той. Тя се опитва да го утеши, бутайки всички шишенца с лосиони и разкъсва завесата на душа.
Още 10 минути, покрити с пяна, те мълчът в празната вана и злобно се гледат един друг. "Замръзнах" - заявява той и накуцвайки се отправя към аптечката за лейкопласт и йод. Тя известно време се седи и се мръщи самичка, после става, поглежда измъченото си тяло в огледалото и дава тържествено обещание "Повече ни-ко-га!"
0
- Ако ми стане, то ти лягай!
0
Жена влиза в банята без да почука и сварва мъжа, лежащ във ваната и онаниращ:
- Какво правиш,бе, мръсник, ами аз?
- А-а... нищо, просто бързо го мия!!!
2
Срещат се двама стари приятели. Единия пита:
- Може ли да те питам един личен въпрос?
- Разбира се, питай не се притеснявай. От теб не мога да имам тайни.
- Кога за последен път си правил с*кс?
- Ако не ме лъже паметта, беше, когато ти за последен път ходи за риба.
0
Срещат се двама приятели и единия пита:
- Абе Жоре,ти жена си чукаш ли я в задния двор?
- Не,ние живеем в апартамент.
1
10 никому ненужни факти:
1. В Древна Гърция ако мъжът не успявал да задоволи жена си, то тя имала пълно право да не се занимава с домакинска работа.
2. При мъжките добермани ерекцията може да продължи две седмици.
3. Половият акт при пчелите продължава 2-4 секунди.
4. Клеопатра загубила девствеността си на 28 години.
5. 15 процента от жените могат да изпитат оргазъм без да докосват тялото си. Достатъчно им е бурно да пофантазират.
6. Температурата на тестисите при мъжете е с 4 градуса по-ниска от температурата на члена.
7. Повече от половината от известните философи са умирали девствени.
8. Елените маструбират, търкайки рога в дърветата.
9. Азис има член.
10. Всичко, което съм написал тук са пълни глупости. Аз ги измислих:-) Макар, че 8-ма точка си е абсолютна истина.
2
- Докторе, моя съсед, с който сме на едни години, прави с*кс с жена си по пет пъти на ден, а аз веднъж и то със зор...
- Така ли? Вие лично видяли ли сте?
- Не, той ми разправя.
- Ами тогава и вие разправяйте!
2
- Благодаря, скъпи! Ти ме научи да правя в леглото, това което по-рано не умеех - да симулирам оргазъм.
0
- Как предпочиташ по време на с*кс?
- Отгоре.
- А аз отдолу.
- Защо?
- Представям си, че поправям колата.
1
- Катя, след сватбата ще приемеш ли моята фамилия?
- Мислиш да се жениш за мен?
- Ами принципно, мога да продължа да спя с теб докато остарея, но нали трябва някак да ти се отблагодаря?!
1
Адам се събужда сутринта, протяга се и започва да се опипва, броейки ребрата си:
- Две, четири, шест, осем... по дяволите, днес пак ще съм на чекии!
0
Питане в публичния дом: "А имате ли демо версия?".
0
- Охо-о-о! - каза гинекологът.
- Охо-о-о-о! - отговори ехото.
0
Защо краставицата е по-добра от мъжа?
1. Средната дължина на краставицата - 18 см.
2. Краставицата запазва твърдостта си поне една седмица.
3. Краставицата няма да ви каже, че размера няма значение.
4. Краставицата може да запазва спокойствие.
5. Краставицата може да се пипне в супермаркета, за да се убедите в твърдостта й.
6. Във всяка възраст може да се уредите със свежа краставица, ако пожелаете.
7. Краставицата няма да спре да ви уважава на сутринта.
8. С краставицата може да отидете на кино и...да изгледате филма.
9. Краставицата няма да разкаже на другите краставици, че вече не сте девствена.
10. За краставицата няма значение дали сте девствена или не.
11. Краставицата няма да иска да задоволявате капризите и.
12. Можете да имате, колкото си искате краставици, даже едновременно.
13. Краставицата може да я изядете, ако поискате.
14. Краставицата не е ревнива: краставицата никога няма да ви направи сцена, ако в хладилника има и други
краставици.
15. За краставицата няма значение, че имате критически дни.
16. Пред краставицата не е нужно да се извинявате.
17. Краставицата не дразни кожата ви с наболата си брада, не заспива на гърдите ви, не пуска слюнки на възглавницата и не хърка.
18. Краставицата може да издържи цяла нощ.
19. Краставицата никога няма да изяде и изпие всичко, което е хладилника.
20. Краставицата не разхвърля мръсно бельо, където и попадне.
21. С краставица тоалетната седалка винаги ще бъде в положението, в което сте я оставили.
22. Краставицата никога няма да избяга от вас нито при друга жена(или мъж), нито при друга краставица.
23. Няма да бъдете разочаровани, разбирайки, че краставицата: а) женен;б) посещава кожно-венерологическия
кабинетв) предпочита вашата сестра.
24. Краставицата винаг е трезва, даже и да изкара цялата нощ в компанията на други краставици.
25. Краставицата не издърпва цялото одеало за себе си и остава с вас до сутринта.
1