Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32932 вица, разпределени в 2196 под-страници.
- Гражданко Петрова, кажете, как успяхте да задържите този с*ксуален маниак?
- Какво да ви кажа? На сутринта, разбира се, беше доста поизморен вече...
0
- Съседке, вярно ли, че морковите много помагали, когато на една жена мъжът й е импотентен?
- И бананите помагат, ама най-хубаво си е краставицата!
3
Някаква възрастна дама прелиства каталог на фирма за нестандартни услуги:
"Чистач-нудист - цялостно почистване на Ващия дом от симпатичен, добре сложен млад мъж по адамово облекло"
"Съпруг-наемник - мъж с жалък вид е готов да понесе всякакъв скандал, да излуша всички Ваши упреци, без да спира да повтаря "Права си, скъпа, аз съм говедо" и накрая да си отнесе пердаха"
"Готвач-работливец - млад симпатяга с кухнеска престилка ще приготви в пред Вас дома Ви всякакви готварски специалитети и ще задоволи всяка Ваша кулинарна прищявка"
Еб*ч-надомник - млад, красив и надарен полов атлет ще Ви осигури незабравима любовна нощ - гарантирано качество на услугата"
- Стоп! - казва си дамата - Ето какво ще си поръчам!
Набрала намера на фирмата и си поръчала еб*ч-надомник.
Вечерта в апартамента й пристига симпатичан господин с костюм и дипломатическо куфарче.
Дамата го поканила да влезе, наляла му кафе, той благодарил, седнал, отворил куфарчето, извадил от там една бутилка коняк, налял на двамата... И започнали едни сладки приказки за живота, вселената и всичко останало. Тя от нещо се оплакла, той проявил съчувствие, после той нещо споделил, тя му влязла в положението....
Неусетно бутилката своршила.
Гоподинът извадил от куфарчето още една, пак налял, разговорът продължил и ставал все по-задушевен и по-задушевен... Свършила и втората бутилка...
Господинът извадил трета.
Този път дамата попитала:
- Абе, много добро прелюдие, ама няма ли да започваме с главното?
- Кое главно?
- Ами... няма ли да правим...нещо друго?
Господинът адски се притеснил:
- Я да ви видя фактурата...А! Станала е някаква грешка! Вие сте платили за еб*ч-надомник, а са ви изпратили алкохолик-събеседник!...
0
Таксиметров шофьор вози прос*итутка с невероятни крака, не издържа и я пита:
-Накъде водят тези жици?
-Ами към котлона - отговаря тя.
-Може ли...,да си изпека чушката на него?
-В момента бъркам лютеница,но газовия котлон е свободен.
3
Действието се развива в кварталната месарница, където месарят бил глухоням.
Стоят си на опашката доста хора и си чакат реда, и всеки си поръчва, кой се изтупа по-гърдите демек иска гърди, кой си покаже вратът демек иска врат, кой ребрата и т.н. така се разбирали в магазина
Та на опашката дошъл редът на едно младо, задраво и право момче. Кво да прай той ще не ще изкарал си патката, тупнал я два пъти на масата, а месарят моментално му дал две пръчки шпеков салам.
А по-отзад от опашката се обадил един дядо и казал.
-Абе младеж я го тупни два пъти и за мен, че вече цял месец чревца ядем с бабата...
0
Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш свирка!
След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на нашето копче на домофона.
1
...разцвета на комунима, баба кашля в автобуса
- Наздраве! - каза седящото до нея чавдарче.
- Аз не съм кихала, аз кашлях!
- Все ми е тая! Ако ще и с х*й да си се задавила, чавдарчето трябва да е вежливо!
0
В Германия се проведе конкурс за красота сред порноактрисите. Членовете на журито останаха много доволни.
0
Обява в публичен дом:
- "Невероятно, но факт! Днес целия обслужващ персонал е в цикъл"
1
Мъж купува презерватив.
- Какъв да бъде, за 1 лев или за 25?
- Каква е разликата?
- За един лев е обикновен, а за 25 е ултрамодерен - супер тънък, релефен, мени си цвета според ерекцията и главното ноу-хау - прекрасна полифония(до 100 мелодии) в момента на оргазъм!
0
- Скъпи, ела веднага в кухнята да се любим... сложих да варя яйца... трябва да засека три минути...
0
Един турчин веднъж обладал момче.
На другия ден, докато турчинът си седял в кафенето и си четял вестника, при него дотичало момчето и му извикало:
- Чичо, чичо, дай две пари!
- За какво?
- Боли ме дупето.
Човекът се бръкнал и му дал две пари.
На следващия ден, отново в кафенето, момчето дотичало и пак поискало две пари. Турчинът отново му дал.
На третия ден момчето отново му поискало, но турчинът казал:
- А-а, мойто момче, стига толкова. Ние също сме били момчета и знаем как става тая работа. Ден боли, два боли, на третия ден минава
0
- Сънувах, че съм известен певец, а около мен пълно със супер секси голи мацки.
- Поне оправи ли ги насън?
- Не, не ми върви, в съня си бях Джордж Майкъл.
0
Разговор в кюто.
Той:
- Здрасти, как е?
Тя:
- Кофти е.
- Защо така?
- Чука ми се!
- Тогава да решим проблема. Утре ще дойда, както винаги ;-)
- Какво - както винаги?
- С шампанско и презервативи.
- Аз съм мъжа й. Чука ми се, а не може, защото тя е в цикъл. Седя в нейното кю, че съм си забравил паролата за моето. Но ще й предам непременно поздрави!
3
Говорят си двама:
- Знаеш ли, какво казва жената след третия оргазъм?
- Не..
- Че откъде пък ще знаеш ти!
0