Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32932 вица, разпределени в 2196 под-страници.
Кое е общото между с*кса и пиенето?
0-10г. Подозираш за съществуването му, но не те интересува и не говориш за него.
10-15г. Вълнува те, но си говориш за него само с приятели.
16г. Пробваш сам и много ти харесва.
17-20г. Решаваш, че ще станеш най-добрия. Упражняваш се заедно с приятелите си. Криеш се от родителите си.
20-30г. Основна тема в компанията ти е: "Кой колко може?"
30-40г. Осъзнаваш, че не можеш повече без него. Става ти като хоби.
40-50г. Правиш го като за последно! Не те интересува какво си мислят хората за тебе.
50-60г. Искаш го по - всяко време, но жена ти не ти дава. Гледаш да го правиш когато я няма.
70г. Ето тук вече е разликата! Ако си доживял до 70 години - или си бил слаб в пиенето или много силен в с*кса!
0
- Хайде да го направим в поза "Данъчната служба"?
- Как се прави като "Данъчна служба"?
- Ти си с вързани ръце, а аз съм ти отзад...
0
Къпе се жена във ваната. Изведнъж щрак - изгорели бушоните. Излиза тя, както е гола на стълбището, да смени бушона и тряс - вратата се затворила. Седи си тя на стълбището и се чуди, как да си влезе вкъщи. Изведнъж отдолу се чуват стъпки. Погледнала жената през парапета - някакъв мъж се качва по стълбите. Огледала се и видяла пред вратата на съседа един чифт обувки. Взела ги и се поприкрила с тях. След малко мъжът стига до нея, поглежда я и се опулва от учудване.
- Кво се пулиш бе, не си ли виждал гола жена?
- А, виждал съм, ама се чудя тоя как си го засмукала, само обувките му останали отвънка.....
1
Нищо чудно, че в древността са принасяли в жертва девици. Не са били глупави, че да жертват тези, които пускат!
0
След първия учебен ден първокласник се връща от училище, хвърля чантата и ентусиазирано се провиква:
-Мамо, мамо... Ела да ти кажа нещо... Помниш ли оная какичка, дето ти все наричаше "ку*вата на чичо ти Стоян"? Вече си има ново име - "Зам. директор на училището"!
0
Кавказ. Високопланински пьт. По камьняците с мька се предвижва огромен КРАЗ. Изведньж на пьтя изскача брадясал планинец и насочва кьм шофьора "Калашников":
-Слизай!
Шофьора слиза.
-Удари си една чикия!
-Ама защо бе брат, пари ли искаш, нафта ли?
Планинеца зарежда калашника:
-Чикия, веднага!
Ревейки шофьорчето почва и свьршва, трьгва да си дига гащите.
-Пак чикия!
-Ама защо бре? - и пак рев, молби-нищо!
И така още четири пьти. След последния планинеца се обрьща кьм храстите до пьтя:
-Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси!
1
Синчето на една мутра станал тинейджар, но не знаел как да си хване гадже. Нали затова пък майка му била по отракана, хванала го и му вика:
- Слушай сега. Отиваш в някои бар, сядаш на бара, оглеждаш се и като си харесаш някоя ми се обаждаш на GSM. Разбра ли ме?
- Да бе майко.
Отишло момчето в бар, седнал на бара, порачал си марково уиски и се заоглеждал. Харесал си нашият една супер яка мадама. Вдигнал телефона и се обадил на майка си.
- Сега кво да прая?
- Ами....отиваш при нея, заговаряш я, черпиш я нещо. След това я искарваш на ресторант, отивате на дискотека и щом тя поиска да си ходите, ти веднага я откарваш до тях. Щом стигнете пред тях я питаш дали можеш да се качиш в тях да пиеш едно кафе. Щом тя отиде да прави кафето ми се обаждаш.
Хванало се нашето момче и направило всичко, което му казала майка му. Щом се качил в тях и момичето отишло да прави кафето, той веднага набрал майка си.
- Сега какво да правя?
-Ами хващаш най-твардата част от тялото си и я завираш там от където пишка.
Не минали и 5 минути и телефонът на майката отново званал.
- Нали ти казах какво да правиш бе идйот с......
- Извинете, вие ли сте майката на Киро?
- Да?!
- Добре, сега елате да изкарате крака на сина ви от тоалетната ми чиния.
3
Баща и син си говорят по полови въпроси.
- Кажи, сине, какви качества търсиш в жените?
- Ами... големи гърди.
- Е, а за сериозни отношения?
- Ами... големи гърди.
- Не, питам те ако например искаш да се свържеш с жената за цял живот?
- Е, чак пък цял живот... толкова големи гърди няма в природата.
0
Претъпкан градски рейс - страшна навалица, хората са плътно притиснати един към друг.
Едно момиче казва на приятелката си:
- Май ще ставам майка...
- И кой ще е таткото?
- Не знам, не мога да се обърна да го видя.
0
- В нашата фирма направиха анкета за 14-ти февруари и се оказа, че аз съм най-желания мъж във фирмата.
- Трябва да се радваш!
- Няма начин, при нас работят само мъже.
0
Пиян казва на сервитьорката:
- Пено, ще ти скъсам гъ...а!"
А тя отговаря дяволито
- Аааа, разбрах ти ТЪНКИЯ намек!"
0
В конкурса за най-кратко и оригинално пожелание и за двата празника - Трифон Зарезан и Свети Валентин, победи:
"Весели празненици!
(става дума за чаши с червено вино и .... ;-)
0
Умрял един мъж и хайде към небето. Свети Петър го спрял:
-Чакай да видим първо дали си грешил и дали си за ада или рая.
-Ох Петре много съм грешен.
-Защо бе?
- Ми женен съм пък опънах съседката.
-Е как стана тая работа?
- Ми тя е много готина пичка, дойде да иска захар назаем, заприказвах я и от дума на дум...
- Ясно. Е щом е готина простено ти е.
- И друго има Петре: Опънах дъщеря и.
- Е тва пък как го направи?
- Ми дойде да иска някакъв учебник от мойта дъщеря, заприказвахме се и от дума на дума...
- Ясно. Е видял си младо не си устоял - простено ти е.
- Да ама и друго има Петре...
- Какво още?
- Ми опънах и комшията.
- Какво?????
- Ми дойде да гледаме мача, заприказвахме се и от дума на дума...
Свети Петър се почесал и казал:
- Знаеш ли какво? Я си хващай пътя към рая, че нещо май много се заприказвахме.
0
За мъжа да спечели сърцето на жената - не е първостепенна задача. Къде по-важно е да завоюва един нейн, къде по-приятен орган.
0
През 1985 година в Москва, на финала за състезанието "знаещи" остават руските и българските всезнайковци. Въпросът бил следният:
"Вървят си Адам и Ева по райските алеи, внезапно из шубраците изкача една змия и захапва Адам по пениса. Ева веднага се заема със смученето на пениса за да изсмуче отровата, пита се, каква е постъпката на Ева, хуманна или с*ксуална?"
- Хуманна - взимат преднина руснаците - Хуманна разбира се!
- Обосновете се - подканил ги водещия.
- За да спаси живота му, поема риска да му прави свирка...
- Сексуална е - обажда се един от българския отбор - По пътя на логиката стигнахме до следния извод:
1. Адам е вървял, следователно е бил прав, което ще рече, пениса му е бил на около 90 см от земята, а учените са доказали, че змиите, немогат да се надигат на повече от 40 см височина.
2. Допускаме, че за да го ухапе змията, пенисът му трябва да е минимум 50 см, еееее ако има такъв дълъг пенис, той би могъл сам да си го смуче, следователно постъпката на Ева е с*ксуална.
Българите печелят турнира!
1