Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33079 вица, разпределени в 2206 под-страници.
Три мишока седят в бара и се препират кой е най-големият пич.
Първият:
- Аз това капаните за нищо ги нямам, като щракнат, правя вътре по няколко упражнения за мускули на пружините и излизам.
Вторият:
- Това е нищо, аз като свърша дрогата, минавам на отрова за мишки ей тъй, за кеф.
Третият става и си тръгва, другите двама то питат:
- Къде хукна пък ти?
той, с досада:
- Отивам си в къщи да е*а котарака.
1
Пътува младо момиче в претъпкан автобус. До нея на седалката седи поп. На една от спирките автобуса рязко спира, момичето се залюлява и сяда в скута на попа.
- Ох! - извиква тя.
- Не е "ох", дъще, ами е ключа на манастира
2
Англичанинът има жена и любовница... обича повече любовницата.
Французина има жена и любовница... обича повече жена си.
Българина има жена и любовница... българина просто обича да има.
0
Предложение в Холандия:
- Моля, станете мой мъж... или жена.
1
Китайците има толкова добра раждаемост и толкова скапани продукти, че се създава впечатление, сякаш едновременно правят и две неща.
0
Двама ловят риба. Изведнъж единият изважда прекрасна русалка, оглежда я известно време и я хвърля във водата. Другият пита:
- Но защо?
Отговаря (печално):
- Ами как?
1
Моят вибр*тор бързо се счупи, въпреки, че съм го ползвала според инструкцията - не повече от 14 часа на ден.
0
Екатерина Втора организирала голям бал и сред многото гости с неохота бил поканен и Пушкин. Тя обаче го предупредила, че ако каже някакъв цинизъм, за благоприличие пред гостите ще каже: "Слуга, шапката и чадъра!", което ще значи отстраняването му от тържеството.
В разгара на бала Пушкин стъпил на един стол и казал: "Дами и господа, в джоба си държа нещо, което започва с буквата "к", какво е това?"
В този момент Екатерина Втора извикала: "Слуга, шапката и чадъра!"
"Ключ, Ваше Величество", казал Пушкин и показал един ключ.
Не след дълго Пушкин отново повторил въпроса си към гостите: "Дами и господа, в джоба си държа нещо, което започва с буквата "к", какво е това?"
Отново Екатерина Втора извикала: "Слуга, шапката и чадъра!"
"Кърпичка, Ваше Превъзходителство", казал Пушкин и показал една кърпичка.
Малко преди балът да приключи, Пушкин отново отправил към гостите познатия въпрос: "Дами и господа, в джоба си държа нещо, което започва с буквата "к", какво е това?
"Ключ", казала Екатерина Втора.
"Не, Ваше Величество", отговорил Пушкин.
"Кърпичка", отново казала Екатерина Втора.
"Не, Ваше Величество", отново повторил Пушкин и сам извикал: "Слуга, шапката и чадъра!..."
0
Дама споделя с приятелка:
- Майка ме учеше, че да задържиш един мъж е лесно - трябва да си готвачка в кухнята, чистачка в къщата и ку*ва в спалнята.
- Е как е, справяш ли се?
- Да, много лесно. Първите две ги наех, а за себе си оставих третото
0
Влиза младо момче в аптеката и казва:
- Дайте ми опаковка презервативи.
Цялата опашка се вторачва в него.
- Какво сте ме зяпнали, продадох най-после компютъра...
0
С*ксът би трябвало да е преди първата среща, за да се знае дали си струва на нея да отидеш.
0
Фразата, която всеки мъж иска да чуе от приятелката си:
- Супер се изчук@хме!!! Искаш ли една биричка?
0
Шеймъс и Мърфи си пийвали кротко бира, но нямали много пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали едно евро. Мърфи казал:
- Чакай малко. Имам една идея.
Отишъл в съседния месарски магазин и се върнал с една голяма наденица.
- Да не си полудял?- възмутил се Шеймъс. - Сега не ни останаха никакви пари!
- Не се тревожи- успокоил го Мърфи. - Само прави това, което ти казвам.
Двамата влезли в една кръчма и Мърфи мигом поръчал две големи халби "Гинес" и две чаши уиски "Джеймисън".
- Ама ти вече наистина си се смахнал!- притеснил се Шеймъс. - Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари!
- Не се тревожи, имам план- уверил го с усмивка Мърфи.- Наздраве!
Пресушили чашите си, послеМърфи казал:
- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, изпаднал в дива ярост и ги изхвърлил.
Шеймъс и Мърфи продължили в същия дух, кръчма след кръчма- обръщали чаша след чаша, при това съвсем безплатно. Накрая, в десетата кръчма Шеймъс с последни сили рекъл:
- Мърфи, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам коленете си!
- А как мислиш се чувствам аз?- троснал се Мърфи. - Изгубих наденицата още в третата кръчма!
0
- Защо не превеждат п*рно филмите?
- Защото е трудно да се пише с една ръка.
0
Директорът на "Радисън" търси управител за ресторанта на хотела. Явява се кандидат. Директорът започва да го разпитва, къде е работил, какъв опит има.
- Аз съм работил в най-добрите места. Работил съм в "Мариот" в Ню-Йорк, в "Хилтън" в Лондон, в "Шератон" в Торонто.
Директорът взима телефона:
- Ало, "Мариот" Ню-Йорк? Работил ли е при вас този служител XYZ. Какво може да кажете за него?
- Ужасен тип е, простак, грубиян.
- Ало, Лондонския Хилтън ли е? Работил ли е при вас този служител XYZ. Какво може да кажете за него? Кандидатства при нас.
- В никакъв случай не го взимайте! Крайно неакуратен е, вечно е изцапан.
- Ало, "Шератон" Торонто ли е? Трябват ми препоръките ви за XYZ...
- Пълен негодник е. А и е пед*раст, не оставяше колегите си на мира.
Директорът затваря телефона.
- Положението е сложно. Взимам ви на изпитателен срок. Първата груба дума - ще ви уволня. Видя ли на смокинга ви и косъм - ще ви уволня. А сега бързо ме цункайте и на работа.
0