Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32929 вица, разпределени в 2196 под-страници.
Една нощ малкият Иванчо влязъл в стаята на родителите си докато те правели с*кс.
- Тате, какво правиш на мама.
Бащата:
- Сине, вкарвам малко детенце в мама.
На другия ден бащата се връща и заварва Иванчо да плаче. Бащата сяда до него и го пита, какво е станало. Иванчо отговаря:
- Тате, нали през нощта вкара мой малък брат в мама, а тази сутрин дойде чичо Васо от съседния вход и го изяде.
0
Ето това се казва парадокс - гейовете не могат да се размножават, пък броят им непрекъснато расте!
1
- А ти кой си представяш, когато аз теб те..., като правим с*кс?
- Брад Пит. А ти?
- И аз.
0
Телефонен С*кс - Единственния случай в който ранното свършване е от полза...
0
Един мъж отишъл при прос*итутка. Изкарали веднъж, и не щеш ли, на прос*итутката много й харесало, и помолила да го направят още веднъж, безплатно. Мъжът казал:
- Добре, но трябва да подремна 10-15 минути, а ти през това време да ми го държиш... с две ръце.
Поспал той, тя му го държала с две ръце, и като се събудил, почнал пак. На жената толкова й харесало, че казала:
- Хайде още веднъж, аз ще ти платя ако трябва.
- Добре - казал мъжът - само да подремна 10-15 минути, но ти го дръж с две ръце.
След третия път прос*итутката била напълно доволна, и попитала:
- Добре, много те бива, но моля ти се, кажи ми какъв е тоя номер с двете ръце?
- Ами няма никакъв номер, ама миналия път една твоя колежка не го държа и ми открадна портфейла.
2
Пернишките жени са излязли на митинг с искане за предварителни ласки.
1
Бал. Наташа Рустова танцува с Княз Булконски, докато танцува с него тя му казва:
- Князе, вие нито сте толкова умен колкото Шерлок Холмс, нито толкова чаровен колкото Др. Уотсън.
Княза, понеже е човек на честта, излиза на терасата и се самоубива.
По-късно тя танцува с Граф Безухов, и му казва:
- Графе, вие нито сте толкова умен колкото Шерлок Холмс, нито толкова чаровен колкото Др. Уотсън.
Графа, понеже й той е човек на честта, излиза на терасата и се самоубива.
След това, Наташа Рустова танцува с Поручик Ржевски, и му казва:
- Поручик, вие нито сте толкова умен колкото Шерлок Холмс, нито толкова чаровен колкото Др. Уотсън.
Поручикът отговаря:
- Да ама, шибам като баскервилското куче!
2
Три деца се хвалят, на кое майка му има по-голяма уста.
Едното казва:
- Мойта майка има голята уста, може да лапне цяло топче от пинг-понг.
Второто момченце казва:
- Устата на мойта майка е много голяма, тя лапа цяла Вафла „Мура” напреко!
Третото казва:
- Майка ми има най-голямата уста, тя може да лапне цял телевизор!
Другите деца:
- Е как така цял телевизор?!?!?!
- Точно така цял телевизор, татко й казва „Айте гаси телевизора и го лапай!”
0
- Съчувставам ви, но сте пълен импотент и медицината във вашия случай е безсилна...
- И какво, сега няма да мога да правя с*кс?!!?
- Но защо, достатъчно е да смените ориентацията...
1
След с*кса:
- Още веднъж ли искаш?
- Не, просто ми харесва да го галя.
- Радвам се, че съм намерил единомишленик!
0
- Иска ми се така, че ние едновременно...
- И какво да направим, диригент ли да наемем?
0
Попитай жена: обичаш ли ме? И ако след този въпрос започне да ти прави привет...отговорът е очевиден.
4
- Мамо, бременна съм.
- Слушай, това ти е трето дете, и все е от Генко! Защо не се омъжваш за него?
- Не ми харесва...
1
- Преди две години Генко ми даде пари за увеличаване на гърдите. Сега сме в развод, а той заявява, че по закон една от тях му принадлежи.
1
Тя:
- Твоя член какъв размер е?
Той:
- Какъв ти трябва?
Тя:
- Да не ти се регулира?!
0