Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33073 вица, разпределени в 2205 под-страници.
Теорема на Питагор:
- “Между две бедра всички триъгълници са еднакви!”
26
Баща на шест деца:
- Край, писна ми! Е*ал съм ви майката на Всички...
И, айдеее още Едно.
16
Семейство с малко дете отишли на нудистки плаж. По едно време бащата се запилял някъде, а синчето попитало майка си:
- Мамо, защо някои жени са такива плоски, а ти си с големи гърди?
- Защото те са бедни, а аз съм богата.
- А защо на татко му е такава малка чурката, а на някои мъже са такива големи?
- Защото татко ти е умен, а те са глупави. И стига си питал, ами иди да потърсиш баща ти.
След малко синчето се върнало и казало:
- Мамо, татко е там до оня чадър и гледа една много богата лелка. И колкото повече я гледа, по-глупав става.
20
Ако станете сутрин с левият крак, днешния ден ще е добър. Ако станете с десния, утрешния ще е добър, но ако не можете да станете, вчерашния е бил добър.
17
- Миме, мъжът ми ми изневерява, намерих презервативи в джоба му...
- Леле, убий го!
- А, пробих ги с иглата...
- Леле, уби ме.
14
Колежките му с къси поли. Радва им се, комплименти... Жена му си купи къса пола, налита на бой:
- "Мама ти к*рвенска!"
10
Баси, уволниха ме щото бях прекалено любезен! Идва един, купува си презервативи, а аз му казвам:
- Е*ете се със здраве!
16
Всички възрасти са подвластни на любовта, което не се отнася до с*кса!
7
Вуте и Пена в леглото. И в най-върховния момент, Вуте изведнъж спира.
- Оти спря бе, мръсник?
- Време за реклами, Пено...
14
- Гошко, какво правите там в храстите?
- С*кс правим с Мими.
- Да не пушите цигари, ей!
10
Вчера си купих чадър и заваля. Днес ще си купя презервативи.
20
- Приятел,ти за "Виагра" чувал ли си?
- Ааа, за какво е?
- За да го правиш по два-три пъти на нощ!
- Успокоително някакво, така ли?
21
Младоженецът кара колата, кумата до него, а отзад булката и кума.
Свалил прозореца и пита:
- Куме, духа ли ти?
- Само го държи!
17
– Жена ми разбра за съседката!
– Как така разбра?
– Папагалът ме издаде, неговата мама!
– Разказвай...
– Ми, дойде съседката в нас за сол и той като я видя и вика „О, бейби, тук ли си? Сега ще ти скъсам прасковката!"
11
Оженили се вълкът и лисицата и им се родило прасенце. Отива гордия баща да черпи в горската кръчма и животните, като понаправили малко главите добили кураж и започнали да подмятат.
- А бе, вълчо, ти - сив, як, кръвожаден, лисана - нежна, рижа, грациозна... от де накъде ви се пръкна туй прасе, бе!?
Побеснял вълка, хукнал през гората и с един шут избил вратата на къщата си.
- Ти ма, рижа к*рво, от де ми пръкна тази свиня, ма!?
Лисицата сложила ръце на кръста, изгледала мъжа си отгоре до долу и започнала:
- Първо на първо, не съм рижа, а тъмен махагон, второ на второ, не съм к*рва, а общественичка, и трето, като ми се прибираш всяка вечер пиян като свиня, тигърче ли искаш да ти родя бе, ааа?!
20