Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32981 вица, разпределени в 2199 под-страници.
Вълкът и Червената шапчица в кревата след бурен с*кс. Тя пуши цигара и казва разочаровано:
- Хм, само ушите и зъбите са ти толкова големи...
1
В бракоразводното отделение на съда вървят три дела. Съдията пита на първото:
- Какви са най-основателните мотиви за развода?
Той:
- Като правим с*кс, г-н съдия, тя много се мята, аз веднага заболявам от морска болест, става ми лошо, започвам да повръщам и..
- Достатъчно. Основателен довод. Развод!
Второто. Съдията:
- Доводите?
Той:
- При с*кс, г-н съдия, тя много се поти, става като гол охлюв, аз все се изплъзвам и не става нищо и..
- Достатъчно. Основателен довод. Развод!
Третият:
- Г-н съдия, на жена ми пу*ката е огнено рижа!
- Е, пречи ли това на с*кса?
- Не, г-н съдия, ама заради това всички приятели много ми се смеят и ме подиграват..
1
Поредната новина идва разбира се от град Магадан, и по-точно, от Института за Изследване на Характерните Навици на Човешките Индивиди, или съкратено казано - ИИХ...НАЧИ! Специалистите по човешки отношения са открили способ, който позволява на семейните двойки с дълъг брачен живот да събудят отново заспалите страсти и да удължат времетраенето на скучния с*ксуален акт до - забележете - до един час! Методът, разработен от магаданските учени, не е съвсем нов - те препоръчват на омръзналите си един на друг съпрузи да започнат да играят еротични игри. Като най-сигурна се препоръчва играта на "Чичо доктор", която се състои в следното - мъжът е чичо доктор, а жената - пациентка. Жената отива на преглед при чичо доктор, застава на опашка и чака своя ред цели петдесет и пет минути!
0
Жена чула, че мъж с голям нос имал голям к*р и намерила един с такъв нос. Почнал да я е*е, а тя му хванала носа и казала:
- Ей, лъжльо!
1
Една известна жълта депутатка имаше проблеми със с*кса с мъжа си. Имаха разстройства в с*ксуалния си живот. Аз се сетих какъв е проблемът и попитах:
- Госпожо, гледате ли лицето на мъжа си по време на с*кс?
А тя ми отговаря:
- Ми веднъж го погледнах!
- И как изглеждаше?
- Еми много ядосан беше.
- Значи за целия си брачен живот - заключих аз - сте погледнали мъжа си в лицето докато правите с*кс само веднъж? При какви обстоятелства стана това.
А тя ми отговори:
- Ами докато правех с*кс, той ме видя през прозореца...
0
Една вест от Македонския Университет по Изкуствата - МУИ. Стажантки от катедрата Явления Касаещи Околната Среда Екологията и Контрол на Ситуацията - съкратено ЯКО С*КС, откриха какво ще се получи ако от душовете в мъжката баня потече оцет? Ще се получат кисели краставички!
0
Две колежки от "А" отбора си говорят в едно барче.
- Колежке, много сме грешни, много к*р потрошихме, кофи семе глътнахме, да не говорим по колко аборта направихме, що семейства разбихме. Ще ходя на църква да се изповядам и да ми олекне малко на душата.
- Няма смисъл, колежке. И аз страдам от същите угризения, ама като застана на колене, устата сама ми се отваря и отчето ме изгони от храма господен..
0
Срещат се три прос*итутки. Едната казва:
- Наскоро си направих нови гърди за 2500 долара. Клиентите са във възторг.
Втората:
- Аз си направих пластика на влагалището за 5000 долара, сега съм там, като оченце на врабченце, клиентите се побъркват от кеф.
Третата се замислила и казва:
- Аз си извадих сливиците, нека мръсниците търсят, нека се мъчат.
0
Даскалицата влиза в клас и пита Марийка:
- Марийке, майка ти май е бременна - баща ти още ли е в Русия?
- Да, Госпожо, ама те си пишат!!!
Иванчо се обажда:
- Е*а си и дългия молив!!!
0
Гъза, Пу*ката и Космите се събрали и започнали да мислят начин как да накажат Х*я. Гъзът като най-голям дал идея:
- Пу*ко, като ти влезне ще го стиснеш здраво да не мърда, а вие косми хубаво ще го завържете, а аз ще викам полиция. Ок...!?
Да ама нищо не станало и затова се събрали да обсъдят грешките си. И гъзът ядосано ги почнал:
- Ти ма Пу*ко, като влезна що не го стисна?
- Ами аз тамън да стисна и той излезне и така..
- А вие Косми поне да го бяхте завързали.
- Ами точно да го вържеме и той хоп излезне. А ти Гъз като си толкоз отворен защо не извика полицията?
- Ами аз тамън да викна "ПОЛ...." и тряс едни М*де през устата!!!
0
В класа на Иванчо влиза психоложката и казва:
- Деца, искам да ми кажете по едно изречение с букжата "К"!
Вдига рака Петарчо и казва:
- Киро кара кьнки.
Психоложката казва:
- Много добре!
Става Марийка и казва:
- Киро кара колело.
- Много добре! казва психоложката.
Става Иванчо и казва:
- Кольо клати кака Кинка ку*вата на коленца, която му клати к*ра кат клисар камбана!
4
Двама пияни почукали на един манастир. Излязла игуменката. Пияните попитали:
- Да имате ей такава малка игуменка (100см)?
- Нямаме! - отвърнала тя.
- А ей такава малка игуменка (70см)?
- Нямаме! - отвърнала тя.
Единият побутнал другият и казал:
- Аз ти казах, че сме еб*ли пингвин, а ти не вярваш.
0
Двама приятели си говорят:
- Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя...
- Направи й гаден номер, да й дойде акъла.
- Абе направих - пуснах обява във вестника: "Предлагам с*кс услуги - ЕВТИНО!" и дадох нейния телефон.
- И какво?
- Ми предлага гадината...
0
Един ден учителката на Иванчо казала на децата, че на следващия ден ще им дойде на гости майор Милев. За домашно им казала всеки да измисли изречение, в което всички думи да започват с М и да е свързано с майор Милев.
На другия ден всички вдигали ръка и искали да кажат своето изречение. Иванчо също вдигал ръка, но учителката не искала да го вдигне защото говорел много мърсотии. Първо вдигнала Марийка.
- Москва. Майор Милев марширува. Маршал Макаров: Молодец, майор Милев, молодец.
Майор Милев много харесал изречението. След това станал Петърчо.
- Манхатън. Мъгла. Майор Милев мъчи мафията. Мафията: Милост, майор Милев, милост.
Майор Милев харесал много и това изречение. Направило му впечатление колко е активен Иванчо и помолил учителката да го вдигне. Иванчо:
- Мала Азия. Мараня. Майор Милев млещи мазен ми*ет на махараджата. Махараджата: Машала, майор Милев, машала.
0
Двама борци си купили банички.
По едно време единият гледа как другият пъшкайки се опитва да навре баничката в гъза си.
- Кво правиш бе, брато?
- Как к`во, опитвам се да ям.
- Как ядеш баничка с гъза бе!
- Маамка му и зъболекар, каза да ям от другата страна.
0