Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33036 вица, разпределени в 2203 под-страници.
Въпрос:
- Каква е разликата между черквата и жената?
Отговор:
- При черквата първо влизаш и после се молиш, а при жената е точно обратното.
1
Как се прави С*кс-поза "Френски бездомник"?
Жената гола застава на стойка мост, а мъжът ляга под нея и кротко заспива
0
В едно семейство мъжът и жената отдавна не били правили с*кс. А жената слушала всяка нощ скърцането на кревата на горния етаж, където живеело младо семейство. Един ден жената не издържала и попитала комшийката си как така успява да накара мъжа си да правят с*кс. Комшийката отговорила, че всяка нощ слага бикините си под възглавницата на мъжа си и когато той си легне му се приисква. Решила жената да изпробва тая рецепта и върху собствения си мъж. Сложила си гащите под възглавницата на съпруга си. Една минута след като той си легнал скочил ужасен и извикал:
- Жено, дай ми пушката в къщата има пор!
0
Отива ловец на лов за мечки. Среща един голям мечок, вдига пушката, натиска и... засечка. Мечока му казал:
- Сега избирай, да те ям или да те е..а.
Ловеца помислил, помислил и избрал второто. Свършил работата мечока. Но ловецът много се ядосал. Купил си автомат, лъскал го, чистил го, настройвал го и пак отишъл на лов. За зла беда срещнал същия мечок. Вдигнал автомата.... засечка!
Мечока пак казал:
- Знаеш си процедурата, избирай.
Ловеца пак избрал второто. Но пък и се ядосал още повече. Решил, че със стрелково оръжие няма да стане. Купил си мини и пак отишъл в гората. Заложил мините пред бърлогата на мечока и залегнал отстрани да чака. След малко някой го бутнал по рамото. Вдигнал глава ловеца - същия мечок. Мечокът вдигнал рамене и казал:
- Абе ти ловец ли си, пед*раст ли си...
0
"Преотстъпвам идеална съпруга, производство 1940 година. Вечно безработна, непушачка при липса на цигари, любвеобилна, блондинка, елегантна, с*ксуално вероизповедание. Не слага капка алкохол в устата си при наличието на наркотици. След генерален ремонт в неподвижно състояние. Лично ще ви я донеса".
0
Майка с малкото си синче се возят на такси. Минават покрай луксозен хотел и синчето вижда пред входа му прос*итутки. Гледа ги и пита майка си:
- Мамо, а какво правят тези лелички на улицата толкова късно през нощта?
- Ами, разбираш ли, синчето ми, това са много бедни лелички, които няма къде да пренощуват и чакат тук, някой да се смили над тях и да ги прибере за през нощта...
В този момент се намесва таксиджията:
- Абе какви "бедни лелички", това са си чисти ку*ви!
След малко момченцето отново пита:
- Мамо, а тези лелички, т.е. ку*ви, имат ли си деца?
Таксиджията пак тръгва да си отваря устата, но майката го прекъсва:
- Разбира се, че си имат. Иначе от къде щяха да се вземат таксиметровите шофьори?
1
В спалното помещение влиза старшината. Оглежда леглата и вика:
- Стоянов, защо си се завил целият под одеялото бе, сексманяк!?
0
Иванчо еб*л баба си на масата в кухнята, влиза баща му и потресен пита:
- Иванчо, що еб*ш майка ми бе, безсрамник!
- А, тате, честно е... ти що еб*ш мойта!!!
3
Бог вика при себе си една учителка, една лекарка и една прос*итутка.
След това казва на учителката и лекарката:
- Вие двете вършихте много добро по света, затова ви давам
златния ключ, той е за рая.
После се обърнал към прос*итутката:
- А на теб, давам черния ключ...
- Aма как, нали и аз върших добро по света...
- Шшшшт... това е ключа за моята стая...
4
Мъж отива при сексолог:
- Вижте, имам проблем, не мога да удовлетворя нито една жена.
- Разкажете по-подробно, как започвате?
- Отначало лягаме с момичето на кревата.
- Правилно.
- След това й свалям дрехите и и започвам да я целувам.
- Правилно постъпвате.
- След това й вкарвам половин сантиметър, след това още половин сантиметър.
- И в какво е проблемът?
- А накрая и останалия половин сантиметър.
1
Полицай спира ку*ва минала на червено с колата си
- Да плащам глоба или да свалям гащи? - пита ку*вата с предизвикателен глас.
- Абе дай глобата че гащите може да не ми станат.
2
Русенец изпраща жена си в командировка. Както винаги верен на романтичната си натура предварително поръчва да занесат два букета рози в нейното купе: червени и бели. На перона тя се подава от прозореца гушнала червените рози и мъжа се провиква:
- Люби'ма 'кво ша каиш за рози'ете? - пита я въодушевено с родния си диалект.
- При'екрасн'и са! - отговаря тя и хвърля еротичен поглед.
- И би'елите са от ми'ен!!! - пояснява русенеца.
- Иби'е ми са ама влакът тръгва!
3
Отива човек в публичен дом и казва:
- Искам жена, да пее, докато го лапа!
Шефа се почесал:
- Абе мини утре, ше го уредим.
На другия ден шефа:
- Готов си, бате, 200 кинта ама няма да светваш лампата!
Влиза, сьблича се, гаси лампата и чака. Отваря се вратата, влиза жена и почва да пее. След малко му лапа чепа ама не спира да пее. Човека не се сдьржал, светнал лампата и кво мислиш?
- А? - оная с извадено око.
0
Една събота вечер едно малко момиченце се прибирало от дискотека Амор, решила да мине напряко за да се прибере и един човек я сграбчил и казал:
- Виж к'во много си го загазила ще те е*а.
Момичето се развикало:
- Ама как ще ме еб*ш, виж ква съм грозна, кви криви крака имам и съм плоска като дъска, имам мустаци и съм почти плешива.
- Не ме интересува ше те е*а.
- Ама аре моля ти сеееее, аз съм още девствена, не искам с теб да ми е първия път...
- Е добре. Айде щом ти е първи път няма да те прецаквам чак толкова, обаче няма да си тръгнеш без да ми духаш.
И момичето какво да прави, клекнало и почнало... станала след малко избърсала си устата... изплюла квото имала да плюе и казала:
- Ох... айде моля те дай ми поне една цигара да си оправя мириса от устата.
- Добре ето ти една цигара.
- Огънче?
Мъжът светнал със запалката и момичето казало:
- ТАТКО!?!?!?!
- АЛЕКСАНДРА... ти пушиш!?!?
0
Семейство. Мъжът отива командировка. Жената се обажда на любовника си:
- Скъпи, идвай.
Пича отива и эапочва лют с*кс. Съпруга ги сварва и каэва на пича:
- Я ела в кухнята!
Отишли там и той му теглил една пишка и го пуснал. Не минало много време мъжът пак трябвало да отсъсва от къщи. Жената пак се обадила:
- Скъпи идвай!
Агента отишъл и эапочнал да я награбва. Мъжът й пак ги набарал и вика:
- Ти, пак ли си тука?! Я ела пак в кухнята!
И пак го опънал! След седмица мъжът отишъл в Париж и жена му се обадила пак на любовника:
- Миличко мъжът ми е в Париж идвай веднага!
А той отговорил:
- Аааа ми като го няма эа какво да идвам!!!!
2