Млада и засукана госпожица се глези на младият гинеколог:
- Докторе, навътре имам сърбеж!
Лекарят слага ръкавици и бърка.
- Ох, по-нагоре, още по-нагоре, докторе…
- Ясно! – отсича лекарят.
– Сърбят ви сливиците… Вие сте за "Уши, нос, гърло."

Добавен преди 4 години 22

Иванчо, баща му и майка му спят в общо легло. Иванчо спи в средата. Бащата побутва Иванчо и му казва:
- Кажи на мама, че татко я кани да се повози на влака.
- Мама каза, че не иска.
Кажи на мама, че пак я каня.
- Мама каза, че отново не иска.
След някое време майката побутва Иванчо:
- Кажи на баща си, че съм съгласна, да се повозя на влака с него.
- Татко каза, че вече е заминал с ръчната дрезина.

Добавен преди 4 години 25

Едно време в училище нямаше час по с*ксология. К'вот научиш лятната ваканция, т'ва е...

Добавен преди 4 години 37

Из женски форум:
- Преди месец се разделихме с приятеля ми, много ми липсва. Днес, като ядох банан и се разплаках…

Добавен преди 4 години 11

Минава шеф на нефтена компания покрай бар, току-що е получил заплата. Решил да влезе. Посреща го сервитьорка.
- Какво ще ми препоръчате?
Сервитьорката отговаря:
- Нашият бар е особен.Тук можете да сбъднете всяко свое желание, да правите каквото поискате. Всичко за каквото се сетите.
- В смисъл - абсолютно всичко?
- Да, абсолютно. След като приключите, ние ви даваме сметката. Но има едно условие - ако не ви стигнат парите, нашият палач ще отреже част от вашето тяло, по ваш избор.
Босът решил да пробва:
- Направи ми фелацио.
Сервитьорката без излишни движения застава на колене и изпълнява поръчката. Мъжът е във възторг. Взема стол и го троши. Никой не му пречи, всички мълчат, държат се нормално.
И се започнало. Пие глътка скъп алкохол от бутилката и я троши. Скоро алкохолът свършил, изпратил да купят още. Разбил цялата мебелировка, потрошил оборудването, изчукал всички сервитьорки и сервитьори по какви ли не извратени начини. Всеки изчукан трябвало да танцува без да спира народни танци. С две думи - буйно веселие. В един момент мъжът заповядва:
- Носете сметката!
Донесли я. Погледнал, извадил портфейла, погледнал и в него, и казал:
- Викайте вашия палач!
Палачът идва. Мъжът си отваря дюкяна, изважда пениса. Палачът го съветва:
- Слушай, още си млад, недей така, ще ти върши работа. Дай по-добре да отрежем ръката.
- Нищо няма да режеш! Духай! Имам още пари!

Добавен преди 4 години 38

Моята се прибра от море и още от вратата ми вика:
- Не питай, а ела в спалнята да ти покажа как изкарах...

Добавен преди 4 години 14

Тя бе лекар. Умееше да имитира добре не само оргазъм, но и лош почерк.

Добавен преди 4 години 11

Офис на фирма:
Звъни телефона, секретарката го вдига:
- Да, моля?!
- Може ли Иванов?
- Не, не може!
- Ама, как тъй, защо?
- Казах Ви, не може! Преди малко го пробвах... не може!

Добавен преди 4 години 13

Между приятели:
- Аз я познавам, само от към добрата страна!
- Значи, от другата не ти дава?

Добавен преди 4 години 21

Междинна възраст - Когато все още си готова за бурен с*кс на перваза на прозореца, но не знаеш къде да денеш разсада от него!

Добавен преди 4 години 22

Съвети за мъже:
- Правете с*кс поне веднъж седмично, за препоръчване е с жена. Учените са установили, че хората, които правят с*кс, имат доста повече шансове да правят с*кс от хората, които не правят с*кс.

Добавен преди 4 години 11

На вратата на началника пише "Чукай преди да влезнеш!" Сега се въртим из сградата и избирам коя да изчукам, че да влезна...

Добавен преди 4 години 12

- Докторе, винаги преди с*кс ми се вие свят.
- Странно. А какво точно правите с жена си преди с*кс?
- Как какво?! Надувам я.

Добавен преди 4 години 22

Момичета, кое е вашето любимо число от 0 до 25 см.?

Добавен преди 4 години 14

При богомолките, ако след с*кс мъжкият избяга, без да бъде изяден, това се счита за изнасилване!

Добавен преди 4 години 12