Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32919 вица, разпределени в 2195 под-страници.
Млада германка се омъжила за турчин гастербайтер. След сватбата, преди първата брачна нощ, майката на девойката й казала:
- И помни дъще, ще му даваш само на едно място!!!
Минали година, две, три, един ден турчинът казал на жена си:
- Жена, дай да сменим мястото!
- Ааа, не! Мама ми каза изрично да ти давам само на едно място!
- Виж какво, дай на другото място, а на майка си кажи, че и ти деца трябва да раждаш!
2
Слон и мравка правели с*кс... След като свършили слона умрял (незнайно защо). Мравката погледнала към безчуственото туловище и казала:
- Ей... една минута еб*не, цял живот копане!
2
Дело за изнасилване, четирима обвиняеми. Съдията пита първия:
- Ти е*а ли я?
- Еб*х.
- 10 години!
Пита втория:
- Ти е*а ли я?
- Еб*х.
- 10 години!
Пита третия:
- Ти е*а ли я?
- Еб*х.
- И на теб 10 години!
Съдията пита четвъртия:
- Ти е*а ли я?
- Не!
- Да си е*ал! 15 години!
0
Седи в бара един пич и си пие уискито. По едно време мернал една много готина мадама в другия край на бара и казал на бармана:
- Шефе, дай на оная мацка още едно от това, което пие.
- Абе, пич. Тая е прос*итутка. Всичко прави за пари.
Човекът се замислил. След малко станал и отишъл при
мадамата.
- Извинете, наистина ли сте прос*итутка?
- Да, правя всичко за пари.
Пичът извадил 200 долара от джоба и ги праснал пред
нея на бар-плота:
- Ами, аре тогава ми боядисай къщата!
2
Един дядо и една баба на мнладини много се искали, но и двамата тръгнали в различни посоки. Сега и двамата на по 70-80 години си спомняли за младостта. Тогава бабата казала:
- Дядо ти помниш ли едно време как се искахме? Дай сега да я свършим оная работа.
- Ми той моя член одавна умря ама ще измисля нещо.
Отишъл дядото в банята сложил си два молива отстрани на меката му "работа" и го овързал с ластик. После отишъл го вкарал на бабата. И двата яйчника си говорят:
- Всякви сме ги виждали и къси и дълги и дебели и тънки и прави и криви... Ама ей ти такъв дето на носилка да го вкарват за сефте ни се случва...
0
Поздрав по радиото:
Погребална Агенция "Живот и здраве" поздравява Пенсионерски Клуб "Вечна младост" с песента "И вие при нас ще дойдете".
1
Отива един пациент при психиатъра и му се оплаква от прекалена полова възбуда и неудовлетвореност. Докторът го подлага на тест - нарисувал му едни кръг и
един по-малък в него.
- Кажи ми какво виждаш на рисунката?
- Ами,кръгло легло и отгоре двама се чукат.
- Хм, замислил се докторът и му показал друга рисунка - квадрат и в него един по-малък квадрат.
- Ами сега, какво виждаш?
- Как какво, квадратно легло и отгоре двама се чукат.
- Добре де, ами сега - и докторът му показал начертан триъгълник и в него по-малък триъгълник.
Пациентът го погледнал изпод вежди.
- Абе, докторе, ти да не си нещо с*ксуален маниак?
1
Стоял Крали Марко на един кръстопът и се чудел кой път да хване.
Там пишело "Ако тръгнеш на ляво, ще станеш най-големия герой на Българите, ако тръгнеш на дясно ще станеш най-големия герой на сърбите, а ако тръгнеш направо ще станеш пед*раст"
Чудел се, мислил...
"Абе аз така и така съм най-големия герои на българи и сърби, дай да тръгна направо да видим какво ще стане"
Вървял вървял и що да види...
На една поляна, до едно езеро лежи и спи триглава ламя.
Извадил Крали Марко сабята и...
- Бам... Бум - и отсякал две глави, при което обаче третата се събудила и казала:
- Е сега кажи ми не си ли пед*раст???
1
- Уважаеми абонат, добре дошли в "С*кс по телефона". Очаквайте оргазъм... очаквайте оргазъм... очаквайте...
0
Католически свещеник пътува в колата си на гости на епископа. Не щеш ли, вижда край пътя прос*итутки. Верен на дълга си, спира, слиза от колата и отива да ги поучава:
- Чада божии, това, което правите, е голям грях. Вие сте тръгнали по един грешен път... и т.н.
- Защо да е грешен, отче? Не минават ли ТИР-ове оттук?
5
Въпрос: Как наричат прос*итутките на Антарктида?
Отговор: Фроститутки.
4
Един треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:
- Хайде сега да ви видим колко сте добри!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла неуморена.
- Бре! - рекъл треньора.
- Не се учудвай, моето момче навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
- К'ва стана тя! - учудил се треньора.
- Аз бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
- Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
- Не бе! Аз бях прос*итутка на повикване във Венеция!
1
В гората плъзнал слух,че на вълка много му се доеб*ло!Като чули животните се изпокрили в миша дупка!Мишката се наложило да ходи на хотел!!!
Тръгнал вълка из гората, но няма никой!По едно време вижда, че срещу него се търкаля житената питка!Спрял я и питката му се примолила:
- Вълчо, моля ти се не ме яж!Не ме яж!
Вълка я грабнал и започнал да я върти в лапите си:
- Откъде говориш, ма!
0
И ето така се получи, че с него се оказахме от различните страни на един презерватив...
0
Иванчо и Марийка си играели в обора. Баба им обаче се притеснила какво правят и отишла да ги нагледа:
- Какво правите вие тука, бе?
- Еми... с*кс правим, ма бабо!
- Уф, добре, аз помислих, че пушите!
2