Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32917 вица, разпределени в 2195 под-страници.
Мъж казва на съседа си:
- Знаеш ли, че професора който живее над теб е гей?
- Леле, аз 20 години, го е*а този човек, но не знаех, че е бил професор - отвърнал съседа му.
0
С*ксът в "Биг Брадър":
--------
Перв*рзия е хиляди да гледат как двама правят с*кс...
но вече има и друга перв*рзия - хиляди гледат как двама се правят, че правят с*кс...
--------
- Какво гледат импотентните воайори?
- Симулация на с*кс...
--------
Според зевзеци нещо е имало, а Найден е свършил, докато е свалял гащите на Зара
--------
- Как са кръстили клипа със "с*кса"?
- 9 секунди и половина...
--------
Чисто порно си е да гледаш такъв "с*кс"...
--------
Асоциацията по Семейно планиране пуска въпросния запис, като пример за най-надеждно предпазване от бременност.
--------
Ако в Китай с*кса беше като в БГ варианта на "Големия брат" никога нямаше да станат милиард.
--------
Започват новините на НТВ:
- Добро утро, уважаеми зрители! А сега по-важните новини:
през нощта в къщата на "Големия брат" еди кой си и еди кой симулираха с*кс. А сега прогнозата за времето с нашата полугола колежка...
1
Сексуални предпочитания
Възбуждам се от:
- преобличане в женски дрехи
- къси чорапки
- униформа
- гума, латекс
- гъста окосменост
- тъмна кожа
Идеалният партньор за мен би бил - космат негър в униформа на малка японска ученичка и с къси найлонови чорапки...
2
Двама възрастни педераси си говорят:
- Ти помниш ли едно време когато дойдоха германците?
- Помня уа как да не помня. Ей кви големи бели пишки имаха.
- Ама и как ни ибаха.
- Ама и ние вартяхме газове и ги изтощовахме и те загубиха войната с руснаците.
- Е да ама сега бай Тошо не ни направи активни борци.
3
Една пътничка се качва в автобус. Шофьора видял диференциала на пътничката и се изпуснал:
- Брей къф голям задник.
Пътничката се възмутила и го цапнала.
Тогава той казал:
- Брей кви малки ц*ци! И тя пак го ударила.
- Госпожо ако престанете да ме удряте ще ви кажа как да ви пораснат ц*ците!
- Как?
- Ами ще ги масажирате със тоалетна хартия.
- Ще помогне ли?
- Ами като гледам на гъза ви е помогнало.
1
Иванчо и Марийка правели с*кс. Бабата на Иванчо влязла и ги питала :
- К`во прайте бе?
- С*кс!
- Ааа! Добре. Аз си мислих че пушите.
3
Дама пробва нова рокля, която е с изключително дълбоко деколте.
- Не е ли много изрязано деколтето? - пита тя продавачката.
- Имате ли косми по гърдите? - пита я продавачката.
- Не, разбира се - отвръща дамата.
- Е, значи е прекалено изрязано.
0
Върви Крали Марко през полето и не щеш ли пътят се раздвоява. Гледа табела. На табелата пише: "Тръгнеш ли наляво - ще умреш, тръгнеш ли надясно - ще станеш пед*раст." Почудил се той, почудил се, и завил надясно. Повървял малко и гледа пред себе си една триглава ламя спи!Вдигнал Крали Марко една скала и разбил едната глава. Тогава втората се надигнала и рекла: "Е, кажи ми сега, не си ли пед*раст?"
4
Студенти отиват на посещение в моргата. На масата лежат три трупа на мъже и всичките усмихнати. Една студентка пита патолога:
- Абе тва тука да не е цирк. Що се смеят всичките?
Патолога:
- Не, бе. Първият ходил в казиното, изгубил всичко, с последните си пари купил един жетон и играл на ротативката. Спечелил джакпота. Като му донесли един милион долара взел че умрял от щастие...
- А втория, какво?
- А, тоя пък през целия си живот бил примерен съпруг, трийсет години убеждавал жена си да сменят позата в с*кса. Накрая я убедил и на върха ва екстаза получил инфаркт и така...
- А, добре, а третия що се смее?
- Този пък го ударила мълния...
- Е кво смешно пък е видял в мълнията?
- Абе тоя глупак мислел, че го снимат...
2
10 правила, по които трябва да се води креватния дискурс.
1. Започнете с комплимент!
Предполага се, че щом сте стигнали до леглото, вече сте изрекли поне 50 нагли лъжи относно външността на партньорката ви. В този смисъл 51-вата няма да натежи. Важно е обаче да изговаряте комплиментите сериозно, без да се подхилквате.
Препоръчителни изрази:
“Краката ти са дълги като нюйоркски небостъргачи. Ще ми позволиш ли да се врежа между тях като побеснял талибан?”
“Гърдите ти са твърди като диаманти”. Този комплимент толкова ще поласкае партньорката ви, че тя въобще няма да се сети да зададе логичния въпрос: “Ти пък кога си стискал диаманти?”
2. Говорете тихо!
Психолозите твърдят, че думите изречени шепнешком имат много по-силен ефект от тези, които крещите на висок глас. Освен ако партньорката ви не е глуха като Бетовен. Тогава пак няма смисъл да говорите силно, защото тя така или иначе няма да ви чуе.
3. Избягвайте поезията!
Дори най-романтичната учителка по литература би предпочела да изоставите римите, щом вече сте докарали нещата до леглото. Поезията понякога помага при свалката, но съгласете се, че когато вече сте проникнали в дамата и сте се заклатили в неритмичен хорей, би прозвучало някак обидно, ако й кажете “Три деня младите дружини как прохода бранят”, или пък “Недей дочаква и зори, върви ори, ори, ори!”
Препоръчителни цитати:
Ако дамата е с чувство за хумор, можете да разчупите ледовете с класика като “Я надуй, дядо, кавала!” или “Език свещен на моите деди”.
4. Избягвайте да дискутирате спорни теми!
Подборът на темите е много важен. За да избегнете конфликта, който би вгорчил с*кса ви, препоръчвам да изказвате само безспорни тези, по които няма как да се скарате.
Препоръчителни фрази:
“България има площ от приблизително 111 хиляди квадратни километра”, “Петър Берон е автор на “Рибния буквар” и т.н.
Партньорката ви не само че не би спорила с подобни факти, но понякога може да се окаже, че тя за пръв път ги чува. Така тя ще остане с чувството, че с*ксът с вас я е обогатил духовно, за което ще ви бъде благодарна до края на живота си.
5. Избягвайте политиката!
Изключително неподходящо е, докато правите любов да попитате партньорката си “Кво мислиш за Абрашев?” или “Кво мислиш за тия от Европейския съюз, дето искат да ни затварят АЕЦ-а?”
Възможно е тя да не мисли като вас, което би изострило отношенията ви. А това едва ли би ви харесало, освен ако не сте садо-мазо.
6. Дайте думата и на опонента!
Повечето от българските мъже са тоталитаристи в леглото, но днес 13 години след 10-и ноември трябва да приемем, че демокрацията е настъпила и в с*кса. А първият постулат на демокрацията е, че трябва да изслушаш опонента си, дори когато не си съгласен с него.
Така че: Долу монолозите, да живее диалогът!
Когато в миг на нежност, тя изстене в ухото ви: “Ох, скъпи, ако знаеш какви чорапогащници са пуснали на “Солунска”..., вие трябва моментално да отговорите “Видях ги същите на “Граф Игнатиев”, ама са с два лева по-евтини!”
В случая не е важно дали това, което казвате, е истина, защото дори най-заклетата шопинг-маниачка не би се юрнала посред нощ да зяпа витрините по “Графа”. Разбира се, не бива да допускате груби грешки от сорта: “Много хубаво бельо имаш. От “Била” ли си го купи?
7. Бъдете искрен и убедителен!
Говорете по теми, които разбирате, и в които се чувствате сигурен.
Например за професията си. Има например талантливи метеоролози, които разказват толкова увлекателно, че успяват да подмокрят партньорката си само като й разкажат за нахлуващия атмосферен фронт от югоизток.
И все пак не прекалявайте с професионалните откровения, особено ако сте финансист. Възможно е сривът на соевия шрот на чикагската борса наистина да ви вълнува, но ако в сюблимния момент изтърсите: “Доларът пак пада”, рискувате да ви отговорят: “И той ли?”
8. Нито дума за футбол!
Едно от нещата, които мъжете не знаят за нежния пол е, че повечето жени не обичат разговори за футбол. Гарантирам ви, че партньорката ви няма да се въодушеви особено, ако докато галите гърдите й, нежно прошепнете: “Как мислищ, дали Стоичков не сгреши, като върна Кишишев в националния...”
Ако изръсите такова нещо, най-вероятно ще ви бият дузпата и ще ви пратят завинаги на резервната скамейка!
9. Говорете за зодии!
Астрологията е любима тема на почти всички жени. Опитът учи, че няма жена, която не би отговорила охотно на въпроса: “Коя зодия си?” (да не се бърка с въпроса “Кой набор си?”) След като партньорката ви съобщи, че е да речем зодия “Везни”, кажете нежно: “Сега разбирам защо в хороскопите пише, че всички “Везни” правят страхотен с*кс!”
Внимание! Научете горното изречение наизуст! Най-важни в него са думите “в хороскопите пише”. Ако вместо това кажете: “Забелязал съм, че всички “Везни” правят страхотен с*кс”, рискувате да ви изхвърлят от леглото! Или в най-добрия случай ще ви разпитват надълго и нашироко с колко “Везни” сте спали досега и коя “Везна” как го прави!
5
В съда:
- Госпожо, защо решихте да се разведете още след първата брачна нощ?
- Разбрах, че мъжът ми е гей!
- Как рабрахте?
- В леглото му казах: "Скъпи, нека аз да съм отгоре!"
- В днешно време това е нормално.
- Да! Но той легна по корем и разтвори крака!!!
1
Майка се качва в такси с детето си, което е на 7 години. По време на пьтуването детето коментира на глас.
- Ако имам майка учителка и баща архитект, като порасна ще стана доктор.
- Шофьора на таксито решил да се измайтапи с малкото дете и му казал:
- Ами ако майка ти е ку*ва и баща ти пияница?
И детето отговорило:
- Ще стана таксиметров шофьор!
2
Човек се кани да скача от висок мост с желанието да се самоубие.
Друг човек го разубеждава:
- Недей скача човече! Все трябва да има нещо за което да живееш?
- НЯМА!
- Жена ти? Помисли за нея!
- Тя не ма обича!
- Добре е*и я в гьза нея! Ами децата ти? Помисли за тях!
- Те не са от мен!
Отчаял са мьжа, че не може да го разубеди. Но направил последен опит:
- Добре остани поне за мача довечера, играят ЦСКА.
- Аз сам левскар.
- Мри тогава мама ти синя да е*а. И го бутнал от моста.
1
Две баби си говорят.
- Пено ма, защо мириши на риба?
- Гицо ма, прави по-малки крачки!
1
Вестоносец и хан Крум си говорят.
- Круме ти ли си ве да ти е*а майката?
- Аз сам бе, бал съм му майката.
- Аз сам вестоносеца, да му е*а майката.
- И кви вести ми нисиш да ти е*а майката вестоноска?
- Ами турците да опитват да ни е*ат майката.
- Абе е*ал сьм ги в майката.
3