Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32979 вица, разпределени в 2199 под-страници.
- Каква е приликата между с*кса и кекса?
- И двете се правят само с пресни яйца.
0
Царят на животните лъвът забранил да се прави с*кс с трупове в гората. След тази забрана си подскачал Зайо из гората и си казвал едно-три, едно-три, защото две не виждал - толкова му се правело с*кс с труп. Накрая намерил в гората един умрял слон и му го заврял. Не щеш ли, лъвът се появил и попитал:
- Какво правиш бе, Зайо? Нали знаеш, че забраних с*кса с трупове?
- Ами аз му го вкарах и той ми умря на к*ра...
3
Обява в американски с*кс-шоп:
- "Списанията да се разглеждат с две ръце!"
0
Въпрос:
- Кои са най-големите гъзари?
Отговор:
- Хемороидите...
7
В градската баня - младеж онанира. Възмутен старец го пита:
- Не те ли е срам? Виж колко хора те гледат.
- Че кои са те, че ще ми казват с каква скорост да си мия пишката!
0
В голям универсален магазин провеждат събеседване с кандидат продавач.
Управителят:
- Млади човече, какво бихте посъветвали купувачка, която иска да си измие прозорците?
Кандидатът:
- Тайд, разбира се!
Управителят:
- Да, това е добър съвет. А какво бихте посъветвали купувачка, която иска да си изпере бельото?
- Тайд, разбира се!
Управителят:
- Да, виждам, че сте специалист в своята работа... Последен въпрос. Какво бихте посъветвали купувачка, която е в месечен цикъл?
- Тайд, разбира се!
Управителят:
- Ето тук не сте прав, млади човече....
Кандидатът:
- Защо да не съм прав? Като не може да прави с*кс, то поне да изпере и измие нещо!
2
Седят си три мишока в бара и се препират кой е по-яко копеле
Първият разправя:
- Аз т`ва капаните изобщо не ги е*авам, влизам в тях за кеф, като щракнат правя вътре няколко упражнения за мускули на пружините и излизам.
Вторият вика:
- Това е нищо. Аз като свърша дрогата минавам на отрова за мишки... eй така за кеф.
В това време третия мишок става и се отдалечава. Другите два мишока се споглеждат и го питат:
- Къде по дяволите тръгна?
Третия мишок се спира и отвръща:
- Отивам си в къщи да е*а котарака...
0
- Който сам се пази и Господ го пази, - казала монахинята и нахлузила презерватив на свещта.
2
Една жена имала дъщеря. Хубаво момиче - колкото растяло, по-хубаво ставало. Но си имало един недостатък - било глупаво. Горката майка непрекъснато му повтаряла:
- Голяма си вече, маме, хубава си! Ще започнат да те задирят ергените, но ти по гръб няма да лягаш, че мама много ще плаче!
Имало един хитрец, който харесал момичето и то веднъж му паднало на сгода. Ха, насам, ха натам - всичко потръгнало добре, ала - опитал ли се да я сложи да легне по гръб, тя скачала като ужилена.
Почудил се той, разпитал я защо така се държи и тя му казала всичко, което й заръчала майка й. Разбрал хитрецът, засмял се и й предложил:
- Не се притеснявяй, това не е болка за умиране, аз ще легна отдолу!
Така и сторили.
Прибрала се глупавата хубавица и започнала да разправя на майка си какво са правили. Затюхкала се горката жена, а момичето хем учудено, хем неперено попитало:
- Защо се ядосваш бе, мамо? Аз по гръб не съм лягала. Той беше отдолу. Нека сега неговата майка да плаче!
0
Млад мъж влязъл в аптека и тихо прошепнал на продавачката:
- Извинявайте, имате ли презервативи?
Тя гремогласно извикала:
- Ленчеееее, има ли презервативи?
Колежката й също се провикнала:
- Ъ....! Презервативи ли? Я да видя... А, имаме...
Гражданинът пак тихо прошепнал:
- Тогава може ли един?
Викът на продавачката пак прокънтял в претъпканата аптека:
- Ленчее, дай един презерватив... А, ето го! Къде е гражданинът за презерватива! Господине, ето ви презерватива!
Възмутен, клиентът извикал високо:
- Ех, боже! Ако още някой не е разбрал, че ще чукам - здраве му кажи!
1
Лекар-психолог преглежда войник. Нарисувал едно кръгче и попитал:
- Какво е това?
- Гола жена - отговорил войникът.
Докторът нарисувал квадрат и пак попитал:
- А това?
- Гола жена - отговорил пак войникът.
Този път докторът нарисувал триъгълник и отново попитал:
- А това какво е?
- Гола жена - отговорил пак войникът.
- Вие сте извр*тен - заключил докторът.
- Кой, аз ли съм извр*тен? - попитал учеден войникът. - А кой ми рисува тезе голи жени?
3
Един каубой спрял пред голяма река, за да носи коня си. От водата излязъл гол иднианец с огромни тестиси. Каубоят се разсмял, а индианецът ядосан му казал:
- Защо се смееш, бе! И ти де влезеш в тази студена вода и на теб така ще ти се свият и ще ти станат такива малки!
0
Един директор имал две секретарки. Когато наближил 8 март, той попитал едната какъв подарък би желала да получи за празника:
- Цял чувал с възбудени пениси! - отговорила страстно тя.
- А вие, колежке? - обърнал се той към втората.
- Един чувал с невъзбудени пениси! - отговорила свенливо секретарката.
- Защо пък да са невъзбудени? За какво са ви такива? - учудил се директорът.
- Защото като се възбудат, ще станат два чувала!
3
Един старец си купил презерватив, застанал настрана от гишето, разпечатал го и започнал да го разглежда. Разтягал го, надувал го, накрая избутал хората, които били на опашката, и казал на аптекарката:
- Извинете, госпожице, аз това си го имам. Исках това, което го пълни...
0
Момче и момиче правят с*кс. Но на момчето му потекло кръв от оная му работа. Момичето казало:
-Нека ти е гадно! Ти мене ме отвори, ама сега и аз тебе!
1