Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32913 вица, разпределени в 2195 под-страници.
Конферансие в цирков спектакъл:
- Представям Ви момчето с феноменалната памет, което ще опикае първите два реда!
Зрители от първите два реда веднага се разбягали. Конферансието продължило:
- Не бягайте! Няма смисъл! Момчето има феноменална памет!
0
Домакинът предупреждава гостите си:
- Само не сядайте на този диван! Гъмжи от бълхи.
- А защо не го изхвърлите?
- Опитвахме, но те винаги го връщат удома...
1
Шотландец седи в бара пред бутилка уиски и си говори сам:
- Ето тази мелница я построих аз. Сам, със своите ръце мъкнах камъните. И какво, нарича ли ме някой - "МакФерсон строителя на мелници"? Не-е-е!
Ами тази градина, кой я засади? Всяко дръвченце, всяко храстче... И нарича ли ме някой - "МакФерсон - градинарят"? Не-е-е!
А този мост, над реката... И нарича ли ме някой - "МакФерсон - мостостроителят"? Не-е-е!
Обаче, само веднъж да ме видят с една овца как я...
3
По реката плува портокал, а недалеч от него плува лайно. Портокалът си плува тихо, а лайното плува и се смее.
След известно време портокалът чува, че лайното се смее все по-силно, обръща се към него и казва:
- Аз, разбира се, съм портокал, а ти лайно. Разбирам, че няма за какво да говоря с теб, но може ли да ми кажеш, защо се смееш толкова...
Лайното отговаря:
- Ами смешно ми е, защото до вчера и аз бях портокал...
0
Трите степени на мръсни чорапи:
1. Като ги хвърлиш да залепнат на тавана.
2. Като обуеш левия чорап на десния крак да ти убива.
3. Чорапите да стоят изправени до ботушите.
0
Манго отива при сексолога и се оплаква:
- Докторе, Айшето не ще да прави свирки!
- Манго, де си виждал циганка да не прави свирки! Пробвай алтернативни методи! Намажи го с мед или шоколад!
След седмица Манго пак идва недоволен.
- Докторе, не става номера!
- Как така?
- Абе,жената не може да се вреди от циганетата да го лапне!
3
Майка разхожда бебето си в количка из парка. По едно време един човек спрял пред количката, погледнал бебето и казал:
- Господи, какво прекрасно създание! Моля ви! Позволете ми да го целуна по челцето! Само като си представя от какво хубаво путе е излязло...
- Ходи целуни на баща му х*я! Само преди половин час излезе от там. - отвърнала невъзмутимо майката.
0
Един чувек си сидял у рейсът. Засмърдело му на говна и питал тойъ ду негу:
- Извинете, да не се насрахте у гащите?
- Да, защо?
0
Малко момиченце отива в зоо магазина, усмихва се на продавача и му казва:
- Искам да си купя едно зайченце.
- Добре, кое зайче си избираш? Това сивичкото, с бялата пухкава опашчица или това черничкото, с големите тъжни очички? Момиченцето се усмихнало и казало:
- Честно казано на моя питон му е все едно!
0
Надпис в обществена тоалетна: Тук и най-големите юнаци се посраха!
1
На един човек му се ходило по голяма нужда, но нямало свободна тоалетна. Намерил сянка зад църквата и тъкмо се надупил, миряните започнали да прииждат на литургия. Погледнал - нагоре върви гръмоотвод. Посеркото бил на зор и без да му мисли се покатерил на църковния покрив. Блаженно свалил панталона и започнал да се облекчава. За късмет една от керемидите липсвала и ароматния товар попаднал точно в отверстието. В този съдбовен момент попът общувал с Бога:
- Дядо Боже каквото ни дадеш, това ще ядем.
Потресът у мирянските души бил кански, кога в ръцете на дядо поп пльоснала зловонната манна небесна...
1
Двама корабокрушенци стояли на самотен остров. Един ден видели към острова да приближава сал, на който имало чиния с макарони. Единият от корабокрушенците изял макароните, а другия му казал че в тях е имало косъм . Той веднага повърнал макароните. Другия ги изял и му казъл:
- Благодаря че ми ги стопли.
0
Три мравки се разпределили по женското тяло. Едната в косата, втората в гърдите, а третата около венериния хълм. След три седмици се срещнали:
- При мене все идва един гребен, с едни големи резци - оплакала се първата.
- А аз по цял ден обикалям едни големи планини - допълнила втората.
- При мене един чичко влиза, излиза; влиза, излиза... Аз го питах: "Чичко, ти вътре или вън ще стоиш?", а пък той взе, че ме оплю!
2
Седят си двама приятели и си приказват. По едно време минава техен познат - тъжен и умислен. Единият:
- Защо Ванката е така намусен?
- Мани, вчера уволнили жена му от банката за сперма.
- И защо?
- Хванали я да пие на работа...
1
Страстен пушач умрял и се изправил пред дилемата: в рая или в ада.
- Ако отида в рая, няма да мога да пуша. Я да отида в ада.
Отива той в ада и започнал да си избира място. Отваря една врата и гледа: дяволите варят някакъв грешник в казана.
- Тук не е за мен.
Отваря следващата врата - дяволите пекат грешна душа на шиш.
- И тук не е за мен.
Отваря трета врата и какво да види. Дузина грешници потопени до шия в басеин с лайна, пушат цигари.
- Това място е точно за мен - си казал човека и скочил в басейна.
Тъкмо запалил цигара и дявола се появил. Посочил часовника си и казал:
- Господа, почивката свърши - потапяй се!
0