Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32979 вица, разпределени в 2199 под-страници.
Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада. На 10-тия етаж го хваща един и го пита:
- Ще духаш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу. На 8-ия етаж го хваща друг и го пита:
- Отзад ще дадеш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу. На 6-ия етаж го хваща трети и нашият, без да чака да го питат, казва:
- Ще духам и отзад ще дам!
Оня го пуска да пада, мърморейки:
- Няма с кого да си пийне човек, само педераси летят...
2
Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка:
- Добре, добре, за начало не е зле... Но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво.
1
Една баба пита войник:
- По какво се различават войниците от партизаните?
- Войнците нападат отпред, а партизаните - отзад.
- Аха! Значи моят дядо е партизанин!
1
В спретната селска къщичка с голям и изящен двор си живеели Кочо, братята му Жулиш, Бегаш и майката Ва*ина. Дворът бил прекрасен, елегантен, единственото открояващо се нещо от цялата фасада. След загубата на единствения им отговорен баща семейството е потресено. Погребението се бе състояло в двора, в който майката прекарваше по-голямата част от деня си, грижейки се за избурялите растения. Един топъл следобед, докато Кочо се прибираше отново пребит, Ва*ина го посрещна в двора почервеняла от яд.
- Защо си се сбил отново, след като изрично ти забраних?
- Ами, ъъъм...ония манаф Коцето...ми говори мръсотии.
- Не се опитвай да се оправдаваш, отговори ми на въпроса!
- Нали ти казвам ония мръсен фетишист Коцето спомена нещо за градинката ти.
0
Д-р Петров започва работа в нова болница. Д-р Иванов го развежда. Минават покрай една стая и в нея един пациент масту*бира.
- Какво е това? - попитал д-р Петров.
- Пациента страда от болест при която трябва да масту*бира 58 пъти дневно, в противен случай топките му ще се пръснат. - отговорил д-р Иванов.
Продължили и в следващата стая една мед. сестра правела свирка на друг пациент.
- Господи! Какво става? - възмутено попитал д-р. Петров
- Същото състояние, като предния пациент, но по-добро здравно осигуряване.
1
Един мъж отива при една прос*итутка и я пита:
- Какво даваш за 5 лева?
- Вкарваш и изкарваш!
Той бил съгласен, сложил си презерватива и вкарал, но не изкарал.
- Защо не изкарваш? - пита прос*итутката
- Защото имам само 2,50 лева!! - отговорил мъжът.
5
Защо Червената шапчица винаги бива изяждана от вълка? Защото е пу*ка заспала.
1
В един град гостувал прочут мъдрец. Чул за него някакъв човек, изчакал си реда и влязъл при мъдреца. Запитал:
- Кажи, учителю, каква е разликата между бисерите и жените?
- Ами бисерите, рекъл учителят, можеш да нанижеш и отпред и отзад, а жените само отпред...
- Ама как, някои жени можеш да нанижеш и отпред, и отзад?
- Тия жени, замечтал мъдреца, са истински бисери!
2
Един мъж отива при една прос*итутка и я пита:
- Какво даваш за 5 лева?
- Вкарваш и изкарваш!
Той бил съгласен, сложил презерватива и вкарал, но не изкарал.
- Защо не изкарваш? - пита прос*итутката
- Защото имам само 2.50.
1
Трябва да се каже дума, която я няма в тълковния речник и да бъде съчетана в изречение, наградата е екскурзия до Слънчев бряг.
Обажда се първият слушател :
- Алооо, радиото ли е?
- Да, радиото е ... кажете дума, която ще предложите!
- Еми, думата е ТИГО, Т-И-Г-О...
От радиото казват на слушателя, че наистина няма такава дума и да направи изречение с нея.
- Ми... тиго туря у гъзо!!
Радиото прекъсва линията и продължава с музика. След няколко минути пак се звъни.
- Алоо, добър ден искам да кажа дума за играта.
- Да, кажете..- отговарят от радиото.
- Думата е ПАСЪМ, П-А-С-Ъ-М..
- Да, правилно няма такава дума!.Сега кажете изречение с нея.
- Ми, пасъм аз, тиго туря у гъзо !!!
3
- Защо краката на жената са винаги бели?
- Защото са цял живот на сянка под сливата?
0
- Какво му е хубавото на груповия с*кс?
- Винаги може да се скатаеш.
2
Късно през нощта. На дежурното гише на денонощната аптека се показва мъж:
- Госпожице, имате ли презервативи XXXXL?
- Ама, господине, защо стоите навън?! Влизайте!
1
- Каква е приликата между жената и урагана?
- И двете идват с духане, а после отнасят къщата.
2
- Намери ли си работа?
- Да. Заплатата е ниска, но пък работата е лека и ми е добре позната.
- Какво работиш?
- Донор на сперма.
0