Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32911 вица, разпределени в 2195 под-страници.
Зетя кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти.
Той:
- Оти се кахъриш?
Тя:
- Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората...
Той:
- П-р-р-р-р! Стооой! Леле! Я бех забравил...
50
Младеж с мацка ще правят любов. Тя пита:
- А презерватив?
- За какво пък?
- Ами ако имаш СПИН.
- Нямам СПИН, не се притеснявай.
- Хубаво! Че не искам втори път да се заразявам.
1
Влюбена двойка в разгара на страстта. Секунди преди това дрехите им са се свлекли по пода. Става горещо...
- Моля те, не бързай - дрезгаво казва момичето. - Целуни ме първо...
- Защо - пита момчето. - За да станеш принцеса ли?
0
125 забранени фрази, които не трябва да споменавате на партньора си докато сте "вътре" или той е "във вас"
1) вътре ли е вече?
2) и това ли беше всичко?
3) ти кво ? еб*ваш ли се с мен?.
4) (звъни телефона) ало? Ааа, нищо, а ти?
5) а стига бе, трябва ли да плащам сега?
6) да ти се обаждам ли утре?
7) ооох, мамо, мамо, мамоооо!
8) ооох, тате, тате, татееее!
9) обаче на тъмно изглеждаш по добре.
10) aaaa, това определено беше по готино, отколкото с бившето ми гадже
11) сори. Помислих си, че влиза в другата дупка
12) моля те, не казвай на мъжа/жена ми
13) имаш същия сутиен като майка ми
14) пфууу, тва е гадно... много мърда
15) ще свършваш ли вече? Трябва да ходя на родителска среща
16) надявам се не очакваш повишение за свършената работа
17) смятам, че заслужаваш повишение
18) боооооже, ама само това ли можеш? аре, че ме заболя гърбът от мисионерска.
19) не ти ли казах, че имам херпес?
20) след това, мисля, че трябва да се оженим
21) побързай де, след малко почва мачът
22) гладен(на) съм
23) жаден(на) съм
24) бзззззззз.
25) ти кво? Опитваш се да бъдеш забавен(на) ли ?
26) ше ме закараш ли до нас после?
27) ихааа, тия истински ли са?
28) между другото, искам да ти кажа, че се разделяме
29) тази миризма от теб ли е?
30) никога преди ли не си правил(а) това?
31) охааа, никога не съм виждал такива (след което разтваряш широко ръце)
32) знаеш ли кво правят богомолките след с*кс?
33) толкова много приличаш на сестра (брат) си
34) ама майка ти е много сладка
35) как се казваше?
36) на сутринта тук ли искаш да ме видиш пак?
37) още веднъж ли? Аз едва не заспах първия път...
38) ама ти тъкмо започна?!?
39) еб*ти, ти си добра почти колкото 9 годишно момиченце бе. трябваше да ми кажеш по рано
40) не пипай там!!!
41) искаш ли да си поръчаме пица?
42) мисля, че татко подслушва зад вратата
43) усмихни се за скритата камера, бейби
44) свали тоя шибан шлифер от делфинчето
45) махни си ръцете от там
46) а бе, мисля, че презервативът се скъса преди около 10на минутки
47) така си и знаех, сутиенът ти е с подплънки
48) прикривайте ме момчета, влизам
49) влизай! влизай! влизай!
50) по вражеския окоп, огъъъъън!
51) божкееее, ама тва много късо бе?!?
52) задръж за малко, само да сменя ТВ програмата...
53) а бе кво мирише на риба?
54) става ли ако мама (и/или) тате се включат и те?
55) най добрият ти приятел се справя по добре, пич
56) надявам се нямаш нищо против, че не си събух чорапите (шушоните, наполеонките,
клина, кюлотките)
57) побързай де, двигателят на колата е запален и само харчим бензин
58) замъгляваш ми огледалото за обратно виждане
59) ше ми дадеш ли назаем 5 кинта?
60) чу ли това? Къв беше тоя звук?
61) спри да мучиш, много е тъпо
62) млъквай, кучко ! (по лошо е ако жената го каже)
63) знаеш ли, че не си чак толкова привлекателен(на)
64) извинявай, не те чух
65) кво? И аз те обичам, ама нека се концентрирам малко повече сега
66) спри да ме прекъсваш, мамка му
67) трябва да се изсера
68) дали изключих ютията?
69) дъхът на устата ти ме плаши
70) (започне да си тананика нещо на Slipknot).
71) може ли да се обадя по телефона? Както и да е, продължавай де
72) няма нищо, миличък, ще си представям, че ти е по голям
73) боже, как ми се иска да си истинска жена
74) кога ше си обръснеш краката най накрая?
75) между другото, като идвах насам, мисля, че прегазих кучето ти
76) оооох, спаскеее, спаскееее, т.е. донкеее, мамка му
77) кърмата ти е същата като на мама
78) уф, че си косматаааа
79) постоянното ти омекване ме довърши...
80) става ли ако повече никога не се виждаме?
81) май забравих да ти кажа, че си хванал(а) тения от котката ми
82) не ми прави такива физиономии, дракула не е сред живите
83) изведнъж ме заболя главата
84) офффф, много си отегчителен(на).
85) харесват ми цицоранките ти.
86) лапай бахура, кучко.
87) колко пари имах да ти връщам?
88) как може и двамата да имаме х*йове?!?
89) как ше си отгоре? Толкова си дебел, че ше ме изшкембиш
90) гъзъ ти много космат ма (тва го казва мъжът).
91) използвай си средния пръст, по голям е
92) е трябва ли всичките ти роднини да ни гледат ?
93) ще опитаме пак малко по късно, когато и ти ще ме задоволиш
94) разкарай се, сам(а) ще си го направя
95) ще подържиш ли този хамбургер за малко
96) мека си като офцъ. Отвън и отвътре
97) ама да знаеш, че го правя, само щото съм пиян(а)
98) мама ме научи на това
99) колко сладко... да имаш толкова много косъмченца по цицките...
100) тъпа пу*ка!!! че моите ц*ци са по големи от твоите, ма
101) трябва ли да питам защо пичката ти кърви?
102) тва ми домашното плъхче, викам му Ваньо
103) ако ти не можеш да довършиш започнатото, ше си намеря друг(а) за това
104) такова еб*не не съм имала, откакто спрях с ку*валъка
105) преди бях жена
106) искаш ли да си сваля стъкленото око?
107) НЕ, не обичам интелекта ти. Просто няма как да го изчукам
108) мога ли да кажа, на гаджето си за това, което правим?
109) почвам да изтрезнявам, а ти да ме стряскаш все повече...
110) ама ти сериозно ли искаше да си сложа презерватив?
111) не си по добър от моя брат
112) ощеееееее!!
113) запари ми на дупкатаааа!!!
114) не бе, просто искам да видя колко пръста ще се поберат вътре
115) побързай де, закъснявам за лекции
116) ОК, започвай... оооох, толкова е... СВЪРШИ ЛИ ВЕЧЕ ?!?
117) ти изобщо виждаш ли някога първичен инстинкт
118) свършиха ми презервативите, аре да си сложа един чорап?
119) стига си се въртяла, ше ми разлееш бирата
120) аз не ти ли казах от какво са тия ранички и сърбежите?
121) кво танцуваш в момента? Стига с тия кючеци
122) (рецитиране на 10те божи заповеди) .
123) май се посрах на леглото ти
124) разбира се, че не те обичам
125) ше ти го кажа ясно: д ъ х на м е н т а
5
Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:
- Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде?
Кондукторката помислила малко и казала:
- Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично.
- Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност.
След един час жената от купето изскочила навън обляна в сълзи.
- Какво става? - разтревожено попитала кондукторката?
- Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная работа и каза: "Жоре, глей к'ъв крокодил трябва да чукаме", тогава не издържах...
3
Пътува девойка във влака и си чете книга. Към нея се присламчва някакъв млад сваляч и се опитва да я заговори:
- Какво четеш, красавице? За какво се разказва? Интересно ли е? Да те почерпя ли нещо? - и други подобни.
Но момичето не му отговорило и невъзмутимо продължавало да си чете.
Тогава свалячът прибягнал до нестандартен подход - извадил от багажа си дървен фалос и попитал:
- А това не ти ли харесва? Искаш ли го?
Девойката, пак така невъзмутимо:
- Толкова си млад, а вече си с протеза!
4
Млада двойка седи на най-тъмния, последен ред в киното.
- Скъпа, вече цял час седим тука, а ти не си ме целунала нито веднъж!
- Нали преди малко ти направих свирка!?
- На мен ли?!
2
- Толкова си хубава, защо не се омъжиш?
- Искам да се омъжа по любов, но тъкмо се влюбя в някой и се оказва, че няма пари.
1
Младеж сваля девойка в дискотеката и после отиват у тях. Вече са голи, тя пита:
- Трябва да вземем някакви предпазни мерки, ами ако забременея? Той отговоря:
- Вече взех, дадох ти фалшив номер.
2
- Вие, момчета, само ни зяпате в ц*ците!
- Мислиш ли, че ако ходехме с разкопчани панталони, вие щяхте да ни гледате в очите?
0
Мъж вижда на спирката една хубава жена и се опитва да я свали:
- Мина ли номер 32?
- Да.
- Номер 546?
- Да.
- А номер 675?
- Всички номера минаха, но вашият няма да мине!
1
- Може ли да се прави с*кс в движение?
- Не, защото жена с вдигната пола бяга по-бързо от мъж със свален панталон.
3
В бара седи разкошно гадже и до нея се присламчва поредният сваляч. Завързали разговор за това какъв тип мъже харесва дамата.
- Падам си по военните, защото са винаги готови и точни, харесвам спортистите заради тяхната издръжливост и обичам арменците заради природната им надареност.
- Е, - рекъл нашия човек, - тогава позволете да Ви се представя: олимпийският шампион, майор Гарабедян!
8
- Струва ми се, че съм ви сънувал!
- В началото всички така разправят!
- А после?
- А после не ти дават цяла нощ да спиш!
0
Младеж е поканил девойка на разходка. Вървят двамата из парка и виждат количка за сладолед.
- Искаш ли сладолед?
- Искам.
Младежът подвикнал на продавача:
- Два сладоледа от 10 стотинки!
Вървят нататък. Изяли си сладоледа,наближават друга количка.
- Искаш ли още сладолед?
- Искам.
- Два сладоледа от 10 стотинки!
Продължават да се разхождат. Стигат до трета количка със сладолед.
- Още по един?
- А, не, благодаря!Вече не мога да хапна нищо...
Младежът се приближава до количката и поръчва:
- Един сладолед от левче!
0