Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32910 вица, разпределени в 2194 под-страници.
Майка и син се разхождат по пазара. Сина казва.
– Мамо, айде да се прибираме и само мрънкал.
Хванали такси, а сина не спирал да мрънка.
- Ако майка беше котка, а татко котарак, аз щях да бъда малко коте и щях да викам мяуу мяуу...
След 2 минути.
- Ако татко беше куче, а майка кучка, аз щях да бъда малко кученце и щях да викам бау бауу... На шофьора му писнало и казал:
– А, ако майка ти беше пр*ститутка, а баща ти пед*рас ти какъв щеше да бъдеш, а детето отвърнало.
– Таксиметров шофьор.
8
Люта зима. На покрива на 20-етажен блок стои мъж, кани се да се хвърли и си припомня като на кинолента живота
си. Изведнъж на пожарното стълбище се появява Дядо Коледа и казва:
- Какво става бе, младеж? Да не си решил да скачаш?
- Решил съм. Фирмата ми фалира и имам огромни дългове, жена ми избяга с някакъв баровец и взе и детето, отгоре на всичко вече не ми става изобщо, няма за какво вече да живея!
- А, недей така. Аз съм Дядо Коледа и ще ти изпълня 3 желания, каквото и да си поискаш, мога да го направя!
- Можеш ли да ме направиш богат?
Дядо Коледа щракнал с пръсти и казал:
- Вече имаш на твое име 5 милиона долара в швейцарска банка!
- Можеш ли да накараш жена ми и детето да се върнат?
- Като си идеш у дома ще те чакат там! - и щракнал с пръсти.
- А да ми става пак?
- Ще ти става и не само това - всяка жена, която пожелаеш, ще те моли да спиш с нея - казал Дядо Коледа и щракнал с пръсти.
Самоубиецът се пооживил и рекъл:
- Благодаря ти много, Дядо Коледа! Сега ще имам вече за какво да живея!
Дядо Коледа помислил, помислил и казал:
- Сега ти трябва да ми изпълниш едно желание…
- Казвай, всичко ще направя!
- Ами… да ми врътнеш една свирка!
Човекът в началото се запънал, но като помислил малко се съгласил и почнал да действа. А Дядо Коледа го милвал леко по главата и като свършил го питал:
- Абе, момче, на колко години си?
- На 42!
- Станал си на 42 години и още вярваш в Дядо Коледа?!
4
Иванчо се прибирал от училище. Един мъж го спрял и му казал, че за 1 лев ще му каже 3 нови думички. Думичките били х*й, пу*ка и ц*ци. Иванчо попитал баща си какво означават тези думи, а бащата казал, че пу*ка означава чиния, х*й - здравейте, а ц*ци - довиждане. След няколко дена имали гости и момчето искаше да покаже новите думи, които е научил. Щом влезли гостите той ги поздравил като казал х*йй. Гостите се възмутили. После попитал гостите да им носи ли пу*ките вече. На гостите им омръзнало и си тръгнали, но преди да излязат Иванчо се усмихнал и доволно казал ц*ции.
8
– Направи ми свирка!
– Нека е следващият път, не съм се научила добре да я правя?
– А интересно, до следващият път къде ще се учиш?!
1
Пустиняк при уролог:
- Сериозна е работата…
- Що бе докторе, к'во ми е?
- Ша трябва да спрете масту*бирането!
- Тц, тц, тц… за дълго ли?
- Не, за 2, 3 минути до като ви прегледам.
14
Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът й под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън. Навела се тя, по прибрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря мъжът й. Смутила се, отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът и отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
- Пешо, еб*ти ку*вите у вашия квартал, кат' ма хвана за пакета, гле'й ко са направих в диференциала.
1
Стои една омъжена жена в един бар и гледа тъпо.
Приближава до нея млад мъж:
- Извинете, мога ли да ви попитам нещо?
А тя:
- Питай, питай… С питане един нае*ал на моя мъж - жена му!
3
Двама разговарят:
- Имам проблем - правих с*кс и открих, че презервативът е останал вътре…
- Не се притеснявай, като се изходиш - сам ще излезе…
2
Не съм мускулест като Силвестър Сталоун, не съм красив като Дейвид Бекъм, но за сметка на това лижа като Ласи…
1
Момче и момиче в сеното на село.
Тя:
- Ша тъ замоля, кат дойдье моментът - семето в шепа.
0
Иванчо много искал да опитат с Марийка ан*лен с*кс, обаче тя се страхувала и попитала баща си какво да прави.
Бащата рекъл:
- Кажи му на Иванчо, че отзад не може, защото там вътре има мечка и ще му изяде онази работа!
Марийка казала:
- Добре!
Следващият път, когато се видели, Марийка казала на Иванчо предупреждението от баща й.
Иванчо обаче бил много навит, но за всеки случай, първо решил да пробва с една точилка. Не щеш ли, докато пробвал, Марийка пръднала, а Иванчо казал:
- Аааа, и ръмжиш, мама ти мръсна…
22
Прибира се в къщи семейна двойка.
Жената:
- Мъжо, отивай да се приготвиш. Ще има с*кс!
Мъжът отива в банята, къпе се, бръсне се, вода за уста, гаргари… влита в спалнята…
Жената:
- Размислих… Ще спя.
Мъжът нищо. На другия ден се прибира на мотика, тръшва се на канапето и се провиква:
- Женооооооооо… носи лиген, че ще повръщам…
Жената тича с леген…
Мъжът:
- Размислих… Насрах се…
6
Действието се развива в петък.
В понеделник Манго и Айшето ще се женят.
Приятелите на Манго го бъзикат:
- Абе, Манго… ти кат ша са жениш в понеделник за Айшето, знайш ли тя п*тка има ли, бе?
Манго се почесал по главата… ми не знае, ще пита…
Отишъл при бъдещата булка и я попитал:
- Айше, ти п*тка имаш ли, ма?
- Е па имам, ей на! - и надигнала полите…
Манго стиснал нос, замахал с ръка…
- Малииии, туй до понеделник ша изкара ли, ма?…
9
Попа и Попадията правят лютеница пред дома си.
Попа влиза до вътре и изведнъж минава един джип, и взима Попадията. Попа вижда и тича след тях, но не може да ги хване. Попа вика полицията обяснява как е станало, а полицията го пита дали е бил джип?
Той отговаря:
- Да!
Полицията:
- Какъв е номера?
Попа:
- Еми номера е ясен ще я еб*т и ще я върнат…
4
Днеска жената ма спука от бой… Заради мен брала голям срам при гинеколога си… Оня идиот, да вземе, че да я пита къв ми бил резус-фактора! А тя, милата, как да му каже, че е 12 санта…
2