Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32910 вица, разпределени в 2194 под-страници.
- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки, а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.
7
Днес една 26 годишна жена ми предложи с*кс, в замяна на това, трябвало да рекламирам някакъв препарат, за баня на фейсбук страницата си. Разбира се, аз отказах, защото имам висок морал и силна воля, почти толкова силна колкото е и новият Ajox, супер силният препарат за баня, сега с мирис на лимон и ванилия!
5
- Как се казваш, момченце!
- Ташко.
- На кой си кръстен?
- На дядо.
- Ааа, той как се казва?
- Мъдьо.
9
– А във вашата глава, преминават ли мисли за с*кс?
– Защо да преминават, те там си живеят…
5
Софи Маринова:
- Лоренцо, ще си имаш братче!
Лоренцо:
- От мене ли е?
2
Според известна реклама "Жилет" има овлажняваща лента, подвижна глава и вибрира… Сигурни ли сте, че става дума за самобръсначка?!
3
Един старец живеел срещу градската баня. Веднъж както се сапунисвал и стария инструмент го изненадал и станал. Почудил се какво да прави, па се загърнал с чаршафа и притичал през улицата до вкъщи.
- Бабо, бързо лягай да правим с*кс.
- Чакай бе дядо, какво става, бе. Откога не си се сещал за мен.
Докато се разправяли, той омекнал. Дядото рекъл:
- Друг път, като ме видиш да тичам през улицата с чаршафа - лягай на кревата и се приготвяй.
След време бабата вижда дядо, че тича с чаршафа, ляга и дига краката. Като я видял дядото се хванал за главата и рекъл:
- Да ти е*а майката. На мен дрехите ми откраднаха, а ти за с*кс мислиш…
11
Учителски бисери:
- "Ей, ти отзад, ако още веднъж свирнеш, такава свирка ще ти извъртя…"
- "Духайте си работите, иначе няма да изсъхнат и ще се разтекат."
- "Включете GSM-ите си на вибр*тори и ги поставете на подходящото място!"
3
- Пено, снощи те сънувах.
- В каква поза бе, Киро?
- Надупена.
- Боже, пак съм хранила свинете.
4
- Какви мартеници получават гейовете на 1-ви март?
– Пижо и Пижо!
0
Жена се опитала да се качи на автобус, но поличката й била толкова тясна, че не можела да вдигне крака си върху стъпалото. Затова се пресегнала зад себе си, смъкнала ципа малко и отново опитала. Стъпалото пак било прекалено високо. Жената отново се пресегнала зад себе си, спуснала ципа още малко и отново опитала. Полата обаче била прекалено тясна. Решена да хване автобуса, тя отново се пресегнала зад себе си, спуснала ципа малко и за пореден път се
опитала да се качи. В този момент неочаквано усетила, че две ръце я хващат за задника и я повдигат.
Тя гневно се обърнала и погледнала мъжа зад себе си.
- Господине, не ви познавам достатъчно добре, за да се държите по този начин.
Мъжът отговорил:
- И аз не ви познавам достатъчно добре, госпожо, за да ми разкопчавате три пъти ципа!
5
Компютрите много промениха живота ни. Израсна едно цяло поколение, което масту*бира с лявата ръка.
10
- Какъв красив залез… - тихо промълви той.
- И тоя пясък в г*за… - помисли си тя.
1
Добре, че мартеница е в женски род… странно ще е всеки да ти казва:
- Дай да ти го сложа…
4
- Каква е приликата между лизането и италианската мафия?
- Една грешна стъпка и си в големите лайна.
3