На един много му се ходело до тоалетната… Накрая, вече не издържайки, стига до кенефа, бута първата врата… заето… бута втората… пак заето! Отваря третата врата с крак, без да гледа, обръща се, сваля гащите и пуска л*йняния тайфун…! Накрая, вече по-спокоен и кротко "довършвайки си работата", поглежда надолу и… О! Ужас! Между неговите две ходила - още две! Човечеца изтръпнал, обърнал се леко и гледа: Един - вертикално откопиран на стената зад него, целия омазан отгоре до долу. "Виновника" почнал да се извинява:
- Лелееее… много съжалявам… ама ти що не се обади, че си тука, бе човече!?
- Миии… то оставаше и устата да си бях отворил…

Добавен преди 10 години 2

Върви си Зайо Байо през гората и изведнъж чува:
- Помооощ! Помоощ!
Поглежда и какво да види - коня паднал в една дупка…
- Моля те, извади ме оттук, не мога да изляза! - казал коня.
- Нямаш проблеми, брато. - казал Зайо и отишъл, запалил БМВ-то, върнал се, хвърлил едно въже на коня и го изтеглил от дупката.
На следващия ден, както си препускал през гората, коня чул:
- Помоощ!
Погледнал и в същата дупка бил паднал Зайо…
- Моля те Конче, извади ме… аз вчера как ти помогнах!
- Нямаш ядове! - казал коня и си подал к*ра в дупката.
- Хвани се за х*я ми! - речено сторено, хванал се Зайо за "оная работа" на Коня и бил спасен!
Каква е поуката? Ако ти е голям к*ра, не ти трябва БМВ!

Добавен преди 10 години 23

Кат го оправила едно хубаво момата, Тарзан излиза залитайки от храстите, нахлузил сладострастна физиономия и си мърмори:
- Егати, пък аз си мислех, че с това само кокосови орехи се трошат!

Добавен преди 10 години 3

- Дядо, вие едно време, защо сте се раждали толкова деца?
- Защото еб*хме жените в п*тките и ги целувахме в устата, а вие сега ги целувате по п*тките и ги еб*те в устата…

Добавен преди 10 години 14

През май не се спира на прос*итутка… Не заради друго, а защото това не са прос*итутки, това са абитуриентки!

Добавен преди 10 години 53

Един мъж се прибира по-рано от командировка. Влиза в спалната си и какво да види. Някакъв тип се качил върху жена му и действа. На жена му и се виждат само стърчащите крака. Мъжът побеснял. Отишъл в кухнята. Хванал първия попаднал му пред очите стол. Откършил му крака. Върнал се в спалнята и набил дървения крак в задника на прелюбодееца. Чули се страшни писъци и крясъци, а съпругът излязъл веднага на стълбите и треперейки си запалил една цигара да се успокои. В това време гледа, че жена му се качва по стълбите с торби на ръце.
- А?! Ти какво правиш тука – удивен попитал мъжа?
- Бях до магазина. А ти рано си се върнал от командировка? А!… да не забравя. Дойдоха ни на гости сестра ти и мъжа й.

Добавен преди 11 години 2

- Тате, дай 5 лева, иначе ще кажа на мама!
След 10 минути пак:
- Тате, дай 20 лева, иначе ще кажа на мама! Седнали да вечерят, синът отново поискал пари на баща си, но той не му дал!
Синът почнал да се кара и да вика:
- Мамо, мамо… тате днес даде онова на леля Гинка да си играе!
Майката:
- Какво е това?!
- Абе, мамо, това дето оня ден, чичо Пешо ти го буташе в устата! Ето тате, издадох те!

Добавен преди 11 години 12

Хубавото на непробудно спящите момичета е, че не казват "НЕ".

Добавен преди 11 години 4

Жена отива на лекар.
- Събличайте се и лягайте по корем, ще ви мерим температурата ан*лно.
Жената направила каквото й казал доктора. След известно време, тя възмутено казва:
- Докторе, кой ви каза, че това е задник!
- Ами то никой не е твърдял, че това е термометър!

Добавен преди 11 години 11

90 годишна двойка по време на с*кс. Той пъшка и обръща очите.
- Какво има, Ачо?
- Не знам, или свършвам, или си отивам…!

Добавен преди 11 години 24

Ако жената след с*кс може да отиде до кухнята, то мъжът не заслужава сандвич…

Добавен преди 11 години 6

Седи замислен на бара един мъж и се взира в продължение на часове в питието си. Приближава се към него бармана и, намигайки му, го пита:
- Какво има, приятел?
- Не питай! Брат ми ми каза едва преди малко, че в квартала ни отдавна имало банка за даване на сперма, плащали по 40 лева на доставка!
- Ами хубаво де, какво от това?
- Не схващаш ли, бе човек - изкрещял мъжът - цяло състояние е изтекло през ръцете ми!

Добавен преди 11 години 6

Ако абортът е убийство, то чекията е геноцид, а свирката - канибализъм.

Добавен преди 11 години 18

Дошъл първият мензис на Червената Шапчица и тя тръгнала през гората и плаче.
Среща я вълкът и пита:
- А ма, що плачеш?
- Е ми, нещо ми тече кръв тука…
- Абе, не съм специалист, ама дай да погледна - казал вълка. Тогава Червената Шапчица си вдигнала полата и вълка ужасен казал:
- Абе, пак казвам, не съм специалист, ама някой май ти е отхапал т*шаците!

Добавен преди 11 години 16

Реплики по време на с*кс:
- Ох, ох, ох…
- Какво скъпа, заболя ли те?
- Не бе, оскуба ме под мишниците…

Добавен преди 11 години 7