Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32975 вица, разпределени в 2199 под-страници.
Елтън Джон заяви, че няма да остави наследство на децата си, за да ги научи на труд. Че бащата е гей децата знаеха, сега научиха, че е и пед*раст.
31
Съдят Гинеколог за убийство на циганка.
Съдията:
- Как стана всичко, разкажете!
- По цял ден гледам п*тки за по 100 лева на п*тка, след работа отидох до парка на разходка, седнах на една пейка, приближи се тази циганка и ми предлага:
- Здрасти ва чичо, искаш да даваш на мени 5 лева да ти пукажа п*тката си!?
- Причерня ми, изблъсках я, но тя падна лошо, удари си главата в чугуна на скамейката.
18
Жена, по време на дъъъълго очакван с*кс с готин пич:
- Видя ли, че и у мен има нещо хубаво?
Мъжът:
- Да де, ама аз ей сега ще го извадя!
21
Прибирам се вкъщи и жената веднага носи лаптопа на масата и казва:
- Има снимки на гола на жена на лаптопа ти, какво съм ти казвала за посещаването на п*рно сайтове?
- Не съм посещавал никакви п*рно сайтове! - отговарям, сочейки към екрана. - Виж, тя лежи на нашия диван.
12
Жена праща мъжа си до магазина за кроасани.
– Скъпа, а колко да купя?
– Толкова, колкото пъти го направихме тази вечер.
Мъжът влиза в магазина:
– Дайте ми пет кроасана.
Замисля се…
– Не, дайте ми, моля, три кроасана, един шоколад и близалка!
14
Жена отива в църквата на изповед.
– Отче, съгреших със свещеника от съседното село!
– И защо трябваше да ходиш чак в съседното село?
41
Опростено обяснение на "Теория на относителността":
- Хващаш някой и му набиваш здраво един пръст в г*за. Сега и той е с пръст в г*з, и ти си с пръст в г*з. Просто ти си в относително по-добра позиция!
17
Седят си едни селяни и си пийват на теферич. Внезапно до тях каца НЛО, от него излизат извънземни и им казват:
– Вие, хора, си седите тук и си пиете, а сте осрали цялата планета. Даваме ви срок от седем дни, ако ни покажете някакво чудо, то вашата планета ще оцелее, ако ли не, считайте се за прецакани.
И отлетели… Селяните пили ракия шест дни, а на седмия ден заровили Васката, но члена му оставили над земята.
Кацат пак извънземните и казват:
– Ще ни показвате ли чудо?
Селяните показват:
– Виждате ли онова цвете там? Ако го погалите, ще започне да расте…
Извънземните го погалили и то пораснало.
– Ако го погалите още, ще пусне сок.
Извънземните го погалили и то пуснало сок. Един извънземен попитал:
– А ако го дръпнем?
Глас изпод земята:
– Ще изскочат злите корени и ще ти разбият муцуната!
29
Вървят по улицата майка и малкият и син. Насреща възрастният им съсед. Майката казва:
- Петърчо, поздрави съседа.
- "Драстии!"
- Не така, мами! Както тате го прави!
- Ооо, здрасти бе, дърт пед*раст, къде се загуби!
61
Група мъже седят в бара и пият. Всички се напили до козирките и станали неадекватни. Един от тях отишъл до тоалетната. Влязъл и започнал да бърка в панталона си, приготвяйки се да се изпикае. След като не успял да намери органа си, пияният възкликнал.
- Леле, какво нещо се случи. Малкия ми приятел го нема. Таа жена ми че я пребием, като пипа нещо поне да го връща на мястото му!
12
Жена, мърмори на мъжа си:
- Пешо, от година покрива тече! Намери пари за нови керемиди! Е, комшийте са богати! Иди им искай на заем!
Отишъл Пешо, но комшията го нямало и му отворила комшийката. Казал й той каква е молбата и тя рекла:
- Че що да не ти услужиме, бе Пешо, пък и ти можеш с нещо да услужиш сега, когато мъжът ми го няма!
- Може, може - ти си хубава жена! Само, има една малка подробност - ние както знаеш имаме кошери. Та ще дадеш да го жилне една пчеличка и после...
- Ама то ще боли и ще се подуе..
- Без пчеличка няма пари за керемиди!
След два часа се прибрал Пешо и носи парите. Нямало как - разказал на жена си, какво се е случило.
- Ах мръсницата му с мръсница! Пешо - искам и аз!
- Ма, знаеш ли как боли.
- Не ме интересува!
Хванали една пчеличка и всичко се повторило за Пешо. Накрая жена му сладко промъркала:
- Защо бе, Пешо, са ни тия керемиди, да си купим поне едно кошерче...
7
- Докторе, зле съм! Инфаркт ли, инсулт ли - не знам какво ме чака!
- Разкажете спокойно и ще преценим!
- Преди месец - прибирам се и кво да видя - жената с друг! Вадя пищова и викам:
- Е сега те застрелях жено!
Оня скочи и както си бе гол по патка - вика:
- Недей бе, човек! Ще я убиеш, хубаво! А аз, ще си намеря друга! Ти ще идеш в затвора! Я ела да пием по кафенце, ще поговорим...
- И прав е докторе. Ама, след седмица, пак се прибирам и онзи пак чука жената!
- Ооо, сега теб ще застрелям тарикат такъв!
- Недей бе, човек! Ще ме убиеш, ти ще идеш в затвора, а тя ще си намери някой друг! Я ела, ще пийнем по кафенце ще поговорим...
- И пак беше прав докторе. Ама, след седмица, като се прибирам, онзи пак чука жената!
- Ооо, не издържам! Ще гръмна себе си! Това вече не се изтрайва!
Вадя пищова, а оня пак вика:
- Недей бе човек! Лесно ще се гръмнеш! А ние ще продължим да се чукаме! Я, ела да пийнем по кафенце и остави тоя пищов...
- И е прав човекът докторе! Ама аз от толкова кафе дигнах кръвното!
18
Събуждам се сутринта, а моята става и почва да се облича. Аз обаче почвам да я ухажвам, а тя:
- Няма да стане мили, вече и дънките си сложих.
- Е, дънките, нали не си сложила противогаз?!
8
"Кармасутра" - когато съдбата ти го начуква във всякакви творчески пози.
13
Тя:
– Харесва ли ти новото ми бельо?
– Да.
– Не виждам възторг?
Той взема нейната ръка и я слага на чатала си:
– А така усеща ли се?
10