Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32910 вица, разпределени в 2194 под-страници.
Вървял си един човек по улицата и по едно време срещнал някакъв, който като луд си повтарял "Има грешка, няма грешка, има грешка, няма грешка".
Попитал го нашия какво има, а оня само му подал едно листче с написан адрес на него и продължил да си повтаря "Има грешка, няма грешка, има грешка, няма грешка". Позамислил се нашия човек, но понеже имал свободно време решил да посети въпросния адрес и да види, какво е докарало човечеца до такава лудост. Та стигнал той на адреса, качил се на съответния етаж и позвънял на един звънец - отвътре се показал двуметров негър с "достойнство" като кардан на КАМАЗ - нашия човек направо онемял и едва успял да смотолеви:
- "Ъъъъъ... има грешка..."
Негъра обаче го гепил за шията и му казал:
- "Няма грешка моето момче"...
16
Един ден Иванчо се появил на училище с посинено око и разказал:
- Отивам снощи да спя при мама и тате, и по някое време бащата тихо попита “Детето заспа ли?” и аз също тихо – “не”. Той нещо се ядоса и…
На следващия ден на Иванчо и двете очи били посинени:
- Отивам снощи да спя при мама и тате, и по някое време бащата тихо попита “Детето заспа ли?” Аз този път си замълчах. Ма след малко бащата като попита пак “Заспа ли детето?” и аз се изпуснах да отговоря “не”. И той нещо пак се ядоса и…
На третия ден Иванчо се появил смачкан от бой:
- Отивам снощи да спя при мама и тате, и по някое време бащата тихо попита: “Заспа ли?” Аз си мълча. След малко бащата пак попита “Заспа ли?” Аз обаче продължих да мълча. Ма по едно време бащата като попита “Влезе ли?” и аз не издържах и викам “Кой?”
29
- Докторе получавам картички от Еквадор и не знам от кого са?
- Ама госпожо, аз съм гинеколог, не пощаджия!
- Така де докторе, аз ги получавам във ваг*ната си!
Прегледал я доктора и отговорил:
- Спокойно не са картички, етикети от банани са!
47
Лондонска вечер, клуб на джентълмени. Членовете на клуба тихо беседват, бавно пийвайки коняк и пушейки пури. В един момент влиза скромно облечен младеж, държащ в ръцете си пушка с оптичен мерник. Публиката се оживява.
- Млади човече, кой сте вие?
- Сър, аз съм снайперист.
- Снайперист?! - интересува се един.
- Ще ми позволите ли да погледна през мерника ви? Точно отсреща е жилището ми.
- Да сър, никакъв проблем!
Мъжът взима пушката и поглеждайки през мерника започва да шари по прозорците на жилището си:
- Такааа, ето я дневната... детската... моя кабинет... спалнята... Кой е този, по дяволите?! Някой ч*ка жена ми в спалнята!!! - обръща се към снайпериста.
- Приемате ли поръчки в момента?
- Да, сър!
- А какви са ви цените?
- 1000 паунда на изстрел, сър!
- Добре, давам ви поръчка за два изстрела, веднага - първият в главата на жена ми, а втория между краката на този негодник!
- Много добре, сър!
Снайперистът застава на прозореца и се прицелва. Минава минута, втора, пета - няма изстрел.
- Защо не стреляте?!
- Сър, опитвам се да ви спестя 1000 паунда...
11
Едностайно жилище. Дъщеричката тъкмо е заспала. Мама и тате се гласят за с*кс. Бащата нервно разкъсва опаковката с презервативи и изведнъж се чува:
- Аааа, ще ядете бонбони без мене, а!?
31
Боли ме главата, но няма на кого да не пусна.
4
Симеоново, школата за милиционери. Обучават бъдещите кадри, как да се държат в обществото. За целта, всяка сутрин докладват, как е минала вечерта им.
- Снощи, бях на танци - докладва ефрейтор Петров. Танцувах с една девойка, ама не издържах и й викам:
- "Абе, момиче - много ти мирише устата бе!" Тя се обиди, връцна се и си отиде.
- Да, не е било възпитано. Можел си да й го кажеш, ама по така!
Следващата събота Петров отново отива на танци, вижда същото момиче и отново го кани. По време на танца прави опит да се извини:
- Не беше много възпитано миналият път, но исках да Ви попитам - дали имате мост в устата си?
- Да!
- Мамка му, сигурно някой се е изсрал под него!
11
Не, госпожице! Оргията не доказва, че можете да работите в екип...
18
Привлекателна дама сяда на бара и започва да жестикулира подмамващо към бармана. Той, разбира се, реагира незабавно. След като го приканва да се приближи до лицето й, дамата започва нежно да го гали по голямата му брада.
- Ти ли си управителят? – пита тя, нежно потупвайки лицето му с две ръце.
- Ами, не. – отговорил притеснено мъжът.
- Би ли го извикал, моля те? – казва тя, галейки косата и брадата му.
- Не мога. Не е тук – въздъхнал барманът.
- Мога ли нещо да направя за теб?
- Можеш, да. Остави му следното съобщение. – продължава тя, галейки с палеца си устните на бармана и лукаво пъхайки останалите си пръсти в устата му, позволявайки нежно да ги засмуче.
- Какво трябва да му предам? – едва-едва промълвил барманът.
- Кажи му – прошепва тя – че няма тоалетна хартия, сапун за ръце и кърпички в дамската тоалетна!
4
В магазина:
- Извинете, каква е разликата между този рутер за 20 долара и този за 200?
Продавачът:
- И аз си задавах същия въпрос по отношение на пр*ститутките, докато не се оказах с венерическа болест.
14
В крайна сметка, мъжете са като лампата на Аладин, ако ги потъркаш на правилното място, ще ти изпълнят всяко желание.
18
Гледаш я в г*за егаси и п*чката, а в лицето - егаси г*за.
4
Иванчо влиза в спалнята на родителите си и вижда баща си, който седи на леглото и се мъчи да си сложи презерватив. Виждайки Иванчо, бащата бързо се обръща с гръб и се накланя напред, закривайки срамното си място.
- Тате, кво правиш, бе?
- Кво, кво, някаква мишка се шмугна тука под леглото...
- Аха, и ти кво, смяташ да я чук*ш ли? Та чак и ще я пазиш...
37
- Трябва да го гледаш, много як филм!
- Кой?
- Не знам, изпуснах началото...
- Е, с кой е?
- Не знам...
- За к'во се разправя?
- Епа не го гледах много.
- И що ми го препоръчваш?
- Имаше яка с*кс сцена!
2
За да разнообразят с*ксуалния си живот, мъжете се мъчат да се разграничат от мисионерската поза, а жените сменят мисионерите...
6