Вицове » Мръсни

Мръсни вицове +18

Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32910 вица, разпределени в 2194 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 54915

Мъж чука на вратата на манастир:
- Ще може ли да пренощувам тук, че много силно вали?
- Ама как... тук сме само монахини. Не може така...
- Ами, аз сега какво ще правя с този голям к*р тук отвън?
- Абе, аз ти викам влизай, ти още се мотаеш...

Добавен преди 9 години 17 Преглед

Заглавие от жълтата преса:
- „Дребничка продавачка в с*кс-шоп, отчаяна от личния си живот, редовно се скривала в надуваемите кукли, които продава.”

Добавен преди 9 години 12 Преглед

Педалите през зимата си правели нежен човек.

Добавен преди 9 години 4 Преглед

Уважаеми водачи. В края на май не спирайте на простит*тки - може да се окажат абитуриентки!

Добавен преди 9 години 16 Преглед

Един мъж си купил нови обувки, които обул още в магазина. Прибрал се щастлив в къщи и още от входната врата се обръща към жена си:
Нещо ново да виждаш в мен?
- Не! - отговаря жена му, без да го погледне.
- Как не! Я виж по-хубаво!
- Какво ново бе!? Не виждам нищо.
Мъжът се ядосал, излязъл от стаята, съблякъл се чисто гол, като оставил само обувките. Отново се върнал при жена си:
- А сега? Сега не виждаш ли нищо ново в мен?
- Е, и какво ново?! Пак ти виси!
- Не виси, а гледа новите ми обувки.
- Ами да беше си купил нова шапка тогава!

Добавен преди 9 години 20 Преглед

- Келнер, яйца!
- Да сваря? Да изпържа? Да почеша?

Добавен преди 9 години 8 Преглед

Мъжете имат сложен живот - обичаш една, жениш се за друга, правиш с*кс с трета, а трябва да се ходи и на работа.

Добавен преди 9 години 19 Преглед

Девойка пътува в едно купе с як мъжага. Дошло време за лягане. Мъжагата станал и почнал да се съблича. Девойката с надежда казва:
- Ех, господине, толкова сте космат, чак мравки ми лазят по кожата.
Мъжът невъзмутимо се съблякъл, легнал и заспал.
На следващата сутрин девойката му говори укорително:
- Знаете ли, Господине? Вчера си мислех, че ще ми налетите.
Мъжът я поглежда и казва:
- Момиче, петнайсе пъти хващам сифилис, двайсе пъти трипер, само твоите мравки ми липсват!

Добавен преди 9 години 12 Преглед

Mладеж води млада психоложка у дома, при това и на двамата е ясно, с какво намерение. Психоложката му пили на главата:
- Да знаеш, аз съм психоложка и по поведението на мъжа мога да определя, какъв е той в любовта! Например, ако не може да отключи вратата, а се мъчи да вкара ключа, значи е непохватен любовник. Ако, напротив, вкара ключа от първия път, но го прави рязко, самоуверено и грубо, значи е брутален и егоист... Младежът си мълчи и когато стигат до квартирата преди да извади ключа се навежда и облизва ключалката...

Добавен преди 9 години 30 Преглед

Дванадесет английски джентълмени излезли от клуба развеселени и в една тъмна уличка срещнали германка. И решили да я изнасилят. Германката започнала да вика:
- Найн, найн, найн...
И трима от джентълмените си тръгнали.

Добавен преди 9 години 14 Преглед

Вървял ловец през гората. Насреща му изскочил заек. Вдигнал пушката и гръмнал. От съседния храсталак също се чул гръм, от там излязъл друг ловец и двамата спорили, кой е убил заека. Накрая единият предложил:
- Хайде подред да се ч*каме един друг и който изохка, губи заека.
Съгласил се другия и се навел. Бая се озорил, но стискал зъби и удържал. Като свършили казал:
- Хайде навеждай се, твой ред е!
- Виж какво! Вземи заека, аз много охкам.

Добавен преди 9 години 14 Преглед

Френският крал се разболял от венерическа болест.
Идвали разни лечители, но никой на можел да помогне. Накрая наредил да доведат при него Нострадамус.
Прегледал го той – навсякъде язви, яко тече!
- От какво съм болен?
- Не знам, но усещам, че след двеста години, учените хора ще го нарекат сифилис.
- Има ли лечение?
- Не съм сигурен, но ми се струва, че ако намерите стогодишна девица и правите с нея с*кс през шест часа, 10 дни наред, болестта ще си отиде.
С много зор, кралят намерил девица на възраст и започнал терапията. След десет дни – Чудо, наистина бил излекуван. Отново се срещнал с Нострадамус.
- Браво лечителю! Помогна. Но как се нарича това лечение?
- Не знам, но усещам, че след четиристотин години, учените ще го нарекат пеницилин!

Добавен преди 9 години 18 Преглед

- Как да откажете мъжа си от мераци за ан*лен с*кс?
- Ами мажете входа редовно с люти чушки.

Добавен преди 9 години 15 Преглед

Разговор в нета:
- Знаеш ли, че смехът е втория най-добър начин да заведеш мацка в леглото?
- Хаха-ха, а какъв е първия?
- Огромен остър нож!
- Хихи-хи-хи, колко си смешен!
- Разумен избор...

Добавен преди 9 години 8 Преглед

– Жоре, кого ще поканиш на рожденият си ден?
– Само Мимето.
– Как така, само Мимето?
– Ми, Мимето пие, Мимето пуши, Мимето прави св*рки, за какво ми е притрябвало да каня още някой...

Добавен преди 9 години 16 Преглед
Вижте още...