Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32975 вица, разпределени в 2199 под-страници.
На някои жени сигурно им е доста противоестествено, когато отидат на зъболекар и им каже изплюй...
7
Върви си Принца из гората, пуска по някоя стрела ей така, за кеф, по едно време стига до някакво езерце. Абее чисто блато. В блатото - жаба. И жабата изведнъж проговорила с човешки глас:
- О, Принце, аз съм омагьосана! Целуни ме и ще се превърна в красива принцеса!
Позамислил се принца, поогледал се – няма никой. К'во пък толкова? Целунал жабето. И жабето БАМ, се превърнало в красива принцеса! Естествено голичка, щото откъде 42 номер рокля в блатото?
Грабнал я Принца, че а отпред, а отзад, ха на Ге, ха на дудук, в общи линии, свършил работата по царски. Седнал да си почине, в това време принцесата се посъвзела и започнала да мрънколясва:
- Ама как така, що веднага с*кс? Не, че се оплаквам, ама сватбата?
На Принца чак му изпаднала пурата от устата! Скочил нашия:
- К'ва сватба ма?!?
И като й изчаткал един наопаки, принцесата паднала и се превърнала обратно в жаба! Погледал принца, почесал се и я прибрал в джоба си:
- Еййй, баси удобното нещу!!!
16
Групов с*кс. Трима мъже и една жена. Единият е отзад, другият отпред, а третият, отегчен да чака, пита:
- Някой да иска да го сменя?
Жената, изваждайки х*я от устата си:
- Ако може мен...
17
Испанка на почивка в Куба.
Влиза в стаята си в луксозен хотел в Хавана, а на леглото гол чернокож със завидни атрибути. Правят луд с*кс. Накрая тя го пита:
– Как се казваш?
– Не мога да ти отговоря, защото много ще се смееш...
И така цялата седмица. Идва денят, в който тя трябва да се прибере в Испания. Кубинецът я придружава до летището. Преди да се разделят, тя отново го пита:
– Хайде, дее... кажи ми, как се казваш?!
– ОК! Но обещай, че няма да се смееш... Казвам се Сняг.
Тя избухва в смях.
– Виждаш ли, че е смешно?!
– Не, не се смея на името ти. Мисля си за физиономията, която ще направи мъжа ми, като се върна с тоя тен и му кажа, че цяла седмица в Куба съм била с 35 см. сняг...!
8
При срещата им тази вечер, тя беше емоционално заредена, до раздялата им сутринта, той се беше постарал да я зареди с... друго...
2
Един пич си извадил 'инструмента' пред девойката, с която бил на среща и попитал:
- Харесва ли ти "пиърсингът" ми?
Последвал кратък оглед:
- А къде е?
- На ухото.
1
- Госпожо, защо изгонихте квартиранта си?
- Видите ли, аз разбира се, не съм любопитна, но когато някой всяка вечер си затулва ключалката, това вече е подозрително!
4
Един заможен мъж на около 30 години, от известно време започнал да се оплаква от болки в слабините. Ходил при различни доктори, но не откривали причина за болките. Решил да посети и световно известен доктор, който след проведени изследвания стигнал до извода, че трябва да му изреже достойнството за да му спрат болките. Човекът много се отчаял, но болките не спирали и не се издържало. Накрая склонил на предложението от доктора и му казал да му го отстрани. Болките спрели и човека, който не се оплаквал от липса на състояние се чудел, какво да прави, защото вече по жени не можел да ходи за съжаление и решил да обикаля по света. Стигнал до Флоренция и се спрял пред магазин за мъжки дрехи и бельо. Влязъл вътре и продавача веднага му подал блуза размер L и панталон 34 номер да ги премери. Естествено, човекът ги облякъл и му били точно като за него. Продавачът забелязал, че клиентът погледнал към саката и якетата и веднага му предложил неговият размер. Мъжът решил да го провери този продавач, как така с поглед познава размера на дрехите му. Попитал го, какво ще му предложи за бельо. Продавачът веднага отговорил:
- За Вас размер 16 за долно бельо.
Тогава мъжът му отговорил, че тук не е познал и че той носи номер 13 и от как се помни е на такъв размер. Продавачът му казал, че ако носи размер 13, няма да му е комфортно и ще го боли в слабините и непоносими болки на достойнството му.
8
Връща се мъж вкъщи, видимо притеснен. Жена му го пита:
- Какво става, нещо те тревожи ли?!
- Много е сложно!!!
- Кажи ми, забрави ли, ние сме едно цяло - за хубаво и за лошо, ще се справим заедно!
- Ами добре тогава... нашата любовница е бременна...
36
Най-трудно се изкарва тройка. Смучеш от тук, смучеш от там. И все малко било.
4
- В България, методът на "моркова и тоягата" работи по малко по-различен начин. Тук ти набиват моркова в задника и после го начукват с тоягата...
14
Постъпва майор във военна академия, специалност медицина. За приемен изпит трябва да отговори на три въпроса. Задават му първия:
- Кажете, господин майор, какво е това глезенна става?
- Въпроса разбрах, отговарям. Глезенната става се състои от глезен и стъпало. Предназначена е за носене на строеви обувки, лятото обувки, зимата кубинки.
Комисията е в ужас от отговора! Егати и умника! Задават му втори въпрос:
- Какво е това черепно-мозъчна кутия?
- Въпроса разбрах, отговарям. Черепно-мозъчната кутия се състои от череп и мозък. Служи за носене на фуражка през лятото и шапка през зимата.
На комисията ченетата висват до пода. Тогава шефа на комисията задава третият въпрос:
- Как се намира половият орган на жена?
- Въпроса разбрах, отговарям. Съблича се жената и се слага по корем на масата. Топваме средният си пръст на дясната ръка в оръжейно масло и го прекарваме по гръбнака на жената от врата надолу до второто ‘пльок’.
14
Човек, който хапе ръката, която го храни, винаги завършва с лизане на ботуша, който го рита.
12
Пред Свети Петър се изправили три жени - простит*тка, домакиня и стара мома.
- Свети Петре, аз съм за ада! - казала простит*тката.
- Не ти си за рая! Много си помагала на хората, давала си много любов и т.н.
- Ами аз, домакинята.
- И ти си за рая, нищо, че си изневерявала със съседите, мъжът ти беше пияница и лош човек.
- Абе Свети Петре, защо пусна двете в рая, те са били леки жени, а пък аз съм честна и почтена стара мома.
- Добре, ще те пусна и теб в рая, но искам да си сложиш тая патешка перушина и си отвори сама вратата.
Понечила да отвори вратата, но трудно.
- Защо не мога да я отворя - помогни.
- Цял живот, кат патка си живяла и като патка се клатиш.
6
Когато жена ми разбра, че имам любовница ... ЛЕЛЕЕЕЕ! Шок, ужас и горски пожари! Някак оцелях. Успокоих се. Мислех си, край - лошото мина. Два дни по късно обаче, любовницата ми разбра, че съм женен... Тогава разбрах, че имало и по-лошо...
32