Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32974 вица, разпределени в 2199 под-страници.
Разговор у магазина:
- Ако обичате, едно кил'о мес'о.
- Нема мес'о!
- Ама ка? На магазиня е написано "Мес'о"?!
- Кво значение има кво па е написано? И на моя гараж отпреди пише к*р, ма вътре има само дърва!
5
Жените са толкова непостоянни! Първо казват, че обожават високите скорости, а после питат:
- Какво?! Това ли беше всичко?!
6
Успокой се, скъпа, защото нищо не се е случило! Марина само затопля мястото за теб в леглото!
7
Говорят си двама. Единият пита другия:
- Ти защо изневери на съпругата си?
- Защото ме подгони истинктът за размножаване.
10
Крадци нахлули в банка. Каква била изненадата им, като отворили сейфа, а там някакви купички:
- Сигурно е някакъв пудинг... Пари няма, поне да похапнем...
Охраната, гледайки ги на камерата се скапала от смях. А обирът бил запомнен като най-големият в банка за сперма...
14
- Кой шиба в този късен час?
- Аз шибам, каза Атанас.
- Не шибай, това е булката на Спас.
- Голям праз. Каза Атанас. Ще я шибам още час.
12
Намръщена утринна маршрутка се промъква от краен квартал към центъра, през всички спирки, задръствания и светофари... Народът вътре спи или поне се опитва да подремне. И в този момент, на поредната спирка, залпово се вмъква мъж, доволен колкото цяло стадо слонове. Пльосва се на седалка до строга жена с вид на учителка, вади от джоба си мобилен и дишайки шумно се потапя в оживен диалог.
- Ало, Пеше! Спешно ми продиктувай телефона на Минка! Каква жена само, каква жена! Да, благодаря, че ни запозна!
И всичко това в продължение на три минути, с детайли, емоции... Маршрутката започва да се оживява. Тези, които още не са си досънували ококорено се вглеждат в мъжа. "Учителката" на съседната седалка предизвикателно изсумтява и се обръща с гръб, към прозореца. Мъжът си взима довиждане с Пешо и незабавно започва да избира номера на въпросната Минка.
- Алоу, Миме! Здрасти! Много ми хареса какво натворихме с тебе! Искам те пак! Даа, досега никой не ми беше правил така... Тъй ли? Можеш и по-добре? Ехааа, разкажи ми по-подробно, палавнице моя!...
Учителката на съседната седалка се обръща към мъжа и го моли да говори по-тихо, понеже ръмженето му вече яко дразни педагогическия и слух. Мъжът нетърпеливо маха с ръка и отново се потапя в беседата.
- Толкова ме възбуди, че си голичка отдолу! Разбираш ли, на жена ми не мога да и кажа да направи това, веднага ще разбере, че съм и изневерил... Да, да, налага се да търпя, какво да се прави...
Маршрутката вече е разбудена напълно и с интерес се вслушва в подробностите. Шофьорът поглежда в огледалото и също внимава, затаил дъх. Недоволна е само "учителката" и просто кипи от трудно сдържано възмущение. Точно в този момент на мобилния му се чува второ повикване. Той прекъсва, победния му тон стихва и почти със шепот съобщава на Минка.
- Прощавай, ама повече не мога да говоря, че жена ми звъни! После ще ти се обадя пак, става ли? Хайде, чао!
И после набира номер и със съвършено друг глас започва да припява в слушалката:
- Да, скъпа... Ох, така се напихме снощи с Пешето, така се напихме! Ами ти го познаваш, не можах да му откажа, какво да правя... Сега ми е лошо, цепи ме главата... Да, да, ще пия хапче. Ще гледам да се върна по-рано, да. Въпреки, че имаме много работа. Слънчице, извинявай, добре, наистина ще се опитам да се прибера по-рано.
И в този момент настъпва звездния час на "учителката". Тя се навежда към мобилния му и много ясно започва да говори право в микрофона:
- Ми-иличък, къде се бавиш, вече се уморих да те чаакам... студено ми е, идвай по-бързо, скъъпи!
Челюстта на мъжа пада. Трескаво изключва телефона под дружния смях на пасажерите. Шофьорът бие по спирачките и гризе волана. Мъжът подвива опашка и натиска звънеца за спирка по желание. Цялата маршрутка се скъсва от смях. Вратата хлопва. Учителката се обръща към прозореца с доволна усмивка.
23
Нямам идея защо, но винаги съм предпочитал "незачатното порочие", пред "непорочното зачатие"...
8
Предновогодишно:
- С*ксът под елхата - това е не само приятно, но е и иглотерапия...
11
Бабата към дядото:
– Иване, записах се студентка в УНСС!
– Ти луда ли си, ма? На 80 години, студентка ще ми става!!!
– Ми нали искаше да ч*каш студентка, бе...
10
Лъвицата и лъвът се скарали и пред развод... един месец - никакъв с*кс за лъва вече... Един ден лъвът излязъл да се разходи из гората и да си потърси някоя сърничка или някой друга лисичка - закъсал го бил, това 1 месец без с*кс не си е работа. Обаче мълвата, че лъвът броди из гората на 5 крака го изпреварила доста и животните се изпокрили... Вървял си той самотен и загорял и около него нямало и една жива душа... Точно се отчаял лъвът и съзрял едно таралежче да събира жълъдчета. Още като го видяло, таралежчето се свило на кълбо и зачакало бурята да отмине... Но лъвът бил тооолкова отчаян, че едни бодли не можели да го уплашат и попитал с плътен глас:
- Ти отнякъде имаш ли дупка?
Таралежчето злобничко изсъскало:
- НЕ!!!
Лъвът, с надежда в гласа, завъртайки таралежа:
- Я, Я, ТОВА ОТКЪДЕ ГО КАЗА!?!?!
10
От студентските години си спомних за един колега, който винаги се молеше за 3-ка... на купоните също...
10
- Пусна ли ти?
- Не, а на теб?
- И на мен не.
- Ей, тая е еб*ти миндила!
7
Сигурно много трудно се диша през него? - помисли си слонът, гледайки голия мъж...
11
Тя беше такава гадна кучка, че той подло и смени алкалните батерии на вибратора с обикновени...
10