Вицове за младоженци
Вицове и хумор за венчавката и брачната церемония на младоженците, първата им брачна нощ след сватбата и техните първи скандали след бракосъчетанието.
В тази категория има 1378 вица, разпределени в 92 под-страници.
- Знаете ли, защо на една циганска сватба има толкова много ядене?
- За да не кацат мухи по булката!
13
Срещат се двама приятели, единият младоженец. Другият го пита:
- Как се чувстваш като женен човек?
- Чудесно! Вече изобщо не се карам с чужди хора.
0
Иван и жена му празнуват златна сватба. След като си пийнал,
той си развързал езика:
- Знаеш ли на колко много мъже съм сложил рога?
Жена му въздъхнала:
- Аз пък само на един...
3
14 признака, че гледате сериал и този сериал е латиноамерикански:
1. Може да се гледа от която и да е серия.
2. Главната героиня е бедна или по рождение или пък е лишена несправедливо от наследство.
3. Лишават я от девственост още в първите епизоди на филма или пък се отнасят лошо с нея.
4. Ако я лишават от девственост, то това обезателно става на сеното. В краен случай на разходка сред природата.
5. Винаги има много добри и много лоши герои.
6. Действащите лица обожават да страдат от редки, често неизлечими болести, например рак.
7. Дейставщите лица често имат загуба на паметта, внезапна бременност, неочаквани раждания, катастрофи в навечерието на сватбата и други важни събития, кома, паралич и др.
8. Болестите имат свойството неочаквано да се самоизлекуват.
9. Действующие лица често са на границата на конфликта, всеки е за другия брат, сестра, любовник, родител или дете. Много често те не се досещат дори за тази си връзка.
10. Всички са добри католици.
11. Дори героинята да е на 70 години и това да е нейната 6 сватба, тя винаги е облечена с бяла рокля и воал.
12. Сватбата не се състои ако сериала се показва само няколко месеца.
13. Почти неграмотна героиня може неочаквано да преуспее в бизнеса.
14. Нито една тайна не може да бъде разказана, без някой да я подслуша.
И един признак, че това е "Дързост и красота". - Нямало ви е 8 години, връщате се, а... "всичко току що започва"
0
Как са живели нашите баби и дядовци - запознанство, първа целувка, сватба, с*кс.
Нашите майки и бащи - запознанство, първа целувка, с*кс, сватба.
Ние - целувка, с*кс, целувка, с*кс, запознанство.
5
На нудисткия плаж върви сватба.
Кореспондент на местното радио пита младоженците:
- Толкова заклети нудисти ли сте?
- Не, просто видяхме цените на платовете и костюмите.
0
След първата брачна нощ мъжът се събужда рано сутринта
и на пръсти отива в кухнята. Там прави кафе и сандвичи,
слага ги на поднос и ги носи на жена си в леглото.
- Ооо, колко мило! - казва жената.
- Видя ли как го направих, защото от утре искам ти да правиш същото и то всяка сутрин.
3
Златна сватба. Кореспондент на местен вестник взима интервю от юбиляра:
- Как успяхте да живеете толкова години с жена си и нито веднъж да не се скарате?
- Веднага след сватабата се разбрахме - назрявали ли конфликт, отивам в тоалетната.
- И?
- Ами така си живея 50 години в тоалетната.
3
Скандал между младоженци:
- На тебе от мен не ти е нужно нищо освен с*кс!!!
- Не си права, скъпа. Би могла и да ми дадеш да ям...
0
Неопитна младоженка се ядосала на похотливото държане на съпруга си и яростно го упрекнала.
- Настоявам да се държиш по-цивилизовано в леглото! - обявила тя. - Все едно сме на маса в ресторант.
Развеселен от формалността на булката, младоженецът пригладил разрошената си коса и внимателно се пъхнал под чаршафите.
- Така по-добре ли е? - попитал той насмешливо.
- Да - кимнала тя. - Много по-добре.
- Чудесно, скъпа - прошепнал мъжът. - Би ли била така добра, ако обичаш, да ми подадеш задника си?
0
Наркоман отива в книжарницата:
- Дайте ми 50 туби лепило!
- Какво, ремонт ли ще правите?
- Не, сватба.
0
Мъж и жена решили да прекарат медения си месец на палатка в пустинята. Тъкмо започнали да оползотворяват първата си брачна нощ и мъжът без да иска бутнал някакво шише и то се счупило. След малко на входа на палатклата се появил някакъв мъж и им казал че той е духа от бутилката и ще им изпъли едно желание. Те си пожелали луксозна вила на брега на океана и една спортна кола пред нея. Желанието било изпълнено - онзи им казал че на брега на Бахамските Острови ги чака чисто нова вила с кола пред нея. Младоженецът казал: - Абе ти много хубави неща направи за нас, хайде пожелай си и ти една услуга в рамките на възможното. - Искам да оправя жена ти. Младоженеца си казал: "Абе какво може да и направи нали е дух" и се съгласил. Излезнали от палатката и след десет минути младоженката и духа. Тъкмо щял да си тръгва и странния мъж казал: - Абе големи хора сте, а още вярвате в духове.
1
Стар професор се оженил за своя студентка. В първата брачна нощ:
- Жени, ти имаш ли деца?
- Не!
- Жени, а майка ти, не ти ли е разправяла за тия неща?
- Не!
- А, приятелките?
- Не!
- А, книги не си ли чела?
- Не!
- Лошо, много лошо, и аз всичко съм забравил...
3
Младоженецът на сутринта:
- А сега все пак ми кажи, мила - с колко мъже си била преди мене?
Дълго тягостно мълчание. След половин час:
- Извинявай, скъпа, обидих ли те?
- Не, броя...
0
Един баща имал трима сина. Двамата били умни, а третият глупак. Дошло време да се женят.
Първият се оженил за местната фелдшерка, вторият за местната телефонистка, а третият за местната учителка.
След сватбите бащата казал:
- Браво на най-големия ми син. Фелдшерката е толкова красива, толкова внимателна и мила. Браво и на средния ми син. Телефонистката има такъв приятен глас, мек, възбуждащ. Само на малкия не му провървя. Откъде намери тая тъпа учителка, само му прави забележки...
На следващият ден, след първата брачна нощ при бащата пристига най-големият син:
- Нещо не е наред, тате! Първо ме изгони да си измия ръцете и краката, после ме дезинфекцира със спирт, след това ми направи изследвания, а резултатите щели да станат след няколко дни....
След него идва средният син:
- Мамка му! Точно се метнах върху нея и тя каза ехидно: "Вашите три минути изтекоха!", обърна се и заспа....
Решили да изчакат и глупака, за да видят неговото нещастие. Той обаче се появил чак късно вечерта, доволен и усмихнат:
- Егати гаджето! През цялото време ми викаше: "Това не е правилно, сега ще го направиш още веднъж, и още веднъж, и още веднъж, докато не стане правилно..."
1