Вицове за младежи
В тази категория има 2058 вица, разпределени в 138 под-страници.
Жена зад волана.
1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ – отиди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чупи запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега престани да натискаш газта – това не е съединител.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки
21. Не, това не е „мръснишки лост”, това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят хиляди шофьори по света, включителни и мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне – свали „бастуна” против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче – натисни го надолу
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този Трабант
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така, движим се – това е плюс
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под Зил-а заради теб?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина – паркирай
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са – имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара
51. Не, това не е „подскачащ клоун” – това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно – първо, не ти е нацапал гумите, и второ – повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е КАТаджия
59. С палката ти маха на теб – паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !!
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.
1
Младеж отива за първи път на гости у гаджето си. Докато я чака той обикаля из хола, разглежда разни неща. По едно време гледа някаква старинна ваза. Поглежда я, надниква вътре, гледа нещо на дъното. Мушнал си ръката, а в това време девойката влиза в стаята.
- Само да проверя, какво е това на дъното на вазата... - оправдава се младежът.
- А, това е пепелта на моя дядо... /младежът бързо си изважда ръката и започва да я трие от панталона/ ...той, разбираш ли, много мрази да ходи до кухнята за пепелник.
3
Младеж с мацка ще правят любов. Тя пита:
- А презерватив?
- За какво пък?
- Ами ако имаш СПИН.
- Нямам СПИН, не се притеснявай.
- Хубаво! Че не искам втори път да се заразявам.
0
Млада двойка излязла на среща с новата кола на мъжа. След няколко километра той се обърнал към приятелката си.
- Ако вдигна сто и петдесет километра в час, ще се съблечеш ли?
Тя отговорила, че навярно ще е забавно, и младежът настъпил газта. Когато вдигнал сто и петдесет километра, момичето започнало да се съблича. Разсеян от голотата й, той откъснал очи от пътя за миг и се блъснал в един храст. Момичето се разминало без драскотини, но дрехите й останали затворени в колата при приятеля й.
- Иди да потърсиш помощ! - извикал той.
- Не мога - отвърнала тя. - Чисто гола съм.
Забелязал едната си обувка навън, младежът я посочил.
- Прикрий се с нея и иди за помощ. Моля те.
Тя вдигнала обувката, покрила се с нея и изтичала до най-близката бензиностанция.
- Помощ! Помощ! - извикало момичето на възрастния служител. - Приятелят ми се заклещи!
Бензинджията погледнал обувката и казал:
- Съжалявам, госпожице, влязъл е много навътре.
0
Младеж е на военна комисия. Лекарят казва:
- Момче! Сега ще ти покажа магия! Искаш ли?
- Добре! - казва наборникът
- Сега. Наведи се! Събуй гащи! Така. Виждаш ли
лявата ми ръка пред себе си?
- Да.
- А дясната?
- Да.
- А усещаш ли палеца ми дълбоко в задника си?
- Даааа!!
- Това е! Вуду - магия-я-я-я!
0
Възрастни съпрузи - склеротици все се карали кой е по-изкуфял:
- Мъжо, я върви да купиш един пакет захар от магазина, да видим дали ще запомниш...
Тръгнал дядото, и за да не се изложи, взел да си мисли на ум:
- Захар, захар, захар...
Обаче покрай него профучал младеж с мотор, който за малко да го блъсне, дядото се сепнал и почнал да повтаря:
- Бонбони, бонбони, бонбони...
Влязъл в магазина и казал на продавачката:
- Дай едни вафли!
Прибрал се с вафлите, а бабата почнала да му се смее:
- Ха, видя ли, че си изкуфял дъртак! Аз за брашно го пращам, а той вафли ми носи.
1
Един младеж закъснял за работа и шефът му го извикал при себе си.
- Защо закъсня тази сутрин?
- Абе като излизах от блока и гледам - двама бият един. Не можех да остана безучастен!
- И какво стана?
- А, набихме го.
2
Двама младежи бият трети. Минава покрай тях бабичка и почва да им се кара:
- Как не ви е срам бе, защо го биете човека?
- Не се меси бабке, това е подъл спамер, едва го докопахме
- Аааааа, спамер ли е баби, ми що с ръцете го биете, с краката, с краката скачайте връз гадината.
0
Годината е 2007. На международен летен симпозиум по борба с кибернетичните престъпления в България се срещнат непълнолетни агенти първенци в младежка категория на Америка, Китай и България. След като били представени публично, наградени с грамоти и по една бета версия на Windows Vista с автограф, те били поканени на трибуната да опишат с няколко думи своите постижения. Първо пред микрофона застанало американчето:
- Аз по цял ден следя в интернет за араби-терористи и хакери-нарушители на DMCA, и чичо Буш ме награди с компютър за 10,000 долара, на тате - чисто нов джип! - издекламирало то и било посрещнато с аплодисменти и завистливи погледи.
- Аз по цял ден и нощ следя в интернет за блогъри и дисиденти, които нарушават вътрешния мир на моята обична Народна Република, и самият господин президент Ху Джинтао ме потупа по рамото, а тате пусна от затвора! - последвала гръмката реч на китайчето.
Накрая дошъл редът на българчето. То пристъпило към микрофон, смълчало се за миг, сякаш си глътнало езика, след това се сетило какво да каже и се усмихнало до уши:
- Пък аз веднъж снимах, как съседа си къпе дъщеричката и звъннах на бате Явор. Сега той е в затвора, ама бате Явор обеща, че няма да ми открадне компютъра с филмите и мога да тегля до насита от фрий сървъра на МВР-то!
0
Разговор между младеж и девойка.
Девойката:
- Имам две новини за теб - с коя да започна - с добрата или с лошата?
- С добрата...
- Ами, девет месеца няма да имам цикъл...
0
Младеж решава да се помайтапи с по-възрастен съсед и му казва:
- Как е пишока? Рипа ли? А?
- Рипа, рипа, ама като слизам по стълбите.
0
Запознава се един младеж с една мацка на купон. Накрая й казва:
- Разреши ми да те изпратя до вас! Ще е чест за мен да изпратя една млада опитна дама.
- Но аз съвсем не съм опитна! - чуди се тя,
- Разбира се, но не сме стигнали още до вас.
0
Мъж се връща внезапно от командировка, а вкъщи жена му с любовника си.Уплашил се казанова и без да помисли, скочил от прозореца. Докато падал, се ядосвал на себе си: "Как можах заради една жена да рискувам така живота си! Господи, само да остана жив, няма да погледна жена, камо ли..."
Господ чул молбите му. Младежът се приземил в каросерията на камионрпълен с фин пясък.
Седи той и си мисли: "Леле, какъв съм глупак! Колко малко летях, колко глупости обещах!"
3
Младеж и неопитна девойка се канят да правят любов. Младежът нежно и нашепва:
- Духай го!
И момичето се подчинява в буквалния смисъл на думата, надува бузи и започва да духа с целия капацитет на белите си дробове. Момчето озадачено я наблюдава и в един момент отреагира:
- Стига, стига, вече изстина, сега може да го лапнеш!
0
Старшината пита пред строя:
- Кой може да поправи радиостанцията на бронетранспортьора?
Очилат младеж се обажда:
- Г-н Старшина, станцията на радиолампи ли е или на транзистори?
Старшината
- За особено глупавите повтарям: на бронетранспортьора!
0