В препълнен трамвай младеж отстъпва...
В препълнен трамвай младеж отстъпва мястото си на симпатична девойка. Тя сяда, и след малко размисък казва:
- Извинете, Вие сте отскоро в София?
- Да, но как разбрахте?
- Как ли? Ами отстъпихте ми място!
- А Вие сте софиянка-коренчка!
- Да, наистина. А как се досетихте?
- Даже благодаря не казахте.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Миналата събота при прибирането си у дома в нетрезво състояние аз повърнах в таксито което ме возеше. Искам да се извиня на горкия шофьор и да му кажа, че никога повече няма да правя така. Също така, ако се сети за мен (сигурно ще се сети), го моля да ми върне горната протеза (ако я пази), която в състоянието, което съм бил по невнимание съм изплюл докато съм вършил онази свинщина.
0
В училище в часа по математика нахълтва ядосана майка. Застава срещу учителя и крещи:
- Как можахте, как можахте да причините такова нещо на семейството ми?! Не ви ли беше срам да дадете на детето задача, в която бутилка бира струва 20 стотинки?! Трета нощ мъжът ми не спи от вълнение...
0
Срещат се двама приятели, които не са се виждали отдавна. Единият казва:
- Хайде да пием по едно за да отпразнуваме срещата ни!
- Аз не пия.
- Така ли! Защо?
- Помниш ли миналото лято?
- Да.
- А аз не.
0
Пиянството има 3 фази:
1-ва фаза - един говори всички го слушат...
2-ра фаза - двама по двама си говорят....
3-та фаза - всички говорят никой не слуша!!!
0
Кока-Кола подема нова рекламна кампания специално за Русия: "Под капачката на всяка седма бутилка - ВОДКА!"
1
Вървял си слона из гората и изведнъж:
- Ох, мама му дее*а! - настъпил трън.
Извадил го той и продължил. Още една крачка не направил и пак:
- Ох, мама му дее*а! - втори трън.
Извадил го и продължил по пътя. След малко обаче пак изревал:
- Мамицата им мръсна мравешка, пак са прокарвали телеграфна линия.
0
Скоро след Съветската революция пращат агитатор в някакво село в поволжието да говори против религията.
Събира той селяните, говори им три часа, и накрая ги пита:
- Разбрахте ли сега, че такова нещо като "християнски бог" не съществува?
- Разбрахме! Жив да си ни, другарю лектор, Аллах да те поживи!
1
- Как може да кажете, че съм лош баща? Аз толкова се грижа за децата си... Понякога даже им пея приспивни песнички. До три през нощта. Понякога и с приятели...
0
- Колко прави 10 по 100 грама?
- Литър.
- Ето, че и ти казваш литър. А е килограм.
0
- Какво се казва за алкохолик, който е престанал да пие?
- Лека му пръст.
0
Коментаторски бисери:
още малко остава... немецът обаче е жив, докато главата му не е на 3 метра от тялото разбира се, това което казах преди малко е прекалено емоционално, не искам да обидя никого, ние обаче сме българи, трябва да бъдем горди от този 29ти септември
коментар ЦСКА - Байер Леверкузен, 29.09.2005
---
срещу него обаче е Ибрахима Гай, а когато срещу тебе е Ибрахима Гай, просто забрави
коментар ЦСКА - Байер Леверкузен, 29.09.2005
0
Посетете отдел "Всичко за футбола" - там ще можете да купите цигари, бира, телевизор.
0
Коментатора:
- Нашия отбор за малко да вкара великолепен, невероятно красив гол... на което нашите съперници отговориха с три случайни гола.
0
За Русия е пусната нова версия на "Windows". При откриването на нови устройства (мишка, модем, cd) излиза съобщение:
"Открито е ново устройство, за това трябва да се пие.."
0
Млад актьор за първи път получава главна роля.
И пита той по-стар и опитен актьор:
- Цялото първо действие трябва да играя пиян като кирка човек - много се вълнувам и не съм уверен в себе си.
- Младежо, това никак не е трудно - отиваш до бюфета и изпиваш 200, 300 или 400 грама коняк и играйте себе си..
- Но работата е, че във второто действие моя герой е абсолютно трезевен...
- Приятелю, тук вече е нужен талант!
0