Вицове за Mercedes
В тази категория има 639 вица, разпределени в 43 под-страници.
Ако се ожениш за някоя миска от конкурс, е като да си купиш Мерцедес S-класа. Имаш сигурността, че продуктът е минал специална проверка от най-малко пет специалиста.
0
Вали проливен дъжд. По криволичещ път пътува старец с трабанче.
Изведнъж насреща му изскача грамаден мерцедес, пълен с мутри.
Дядото се панира, върти насам, върти натам, трабантът поднася, мерцедесът поднася, изскача от пътя и се преобръща няколко пъти.
Излиза дядото от трабанта, приближава боязливо и пита:
- Ей, момчета, има ли пострадали?
Никой не му отговаря.
- Да няма пострадали?
Пак никой не отговаря.
- Брей, да не се е претрепал някой?
Тишина.
- Остана ли поне някой жив?
Гробно мълчание.
Старецът изтрива потно чело:
- Имах късмет тоя път!
0
- Мамо, но защо Мими кара ферари, а аз Мерцедес... Защо?
- Дъще, твоя баща е обикновен катаджия, а бащата на Мими регистрира колите в КАТ.
4
"Тази история се е случила преди 15 - 17 години. Преразказвам я от името на свидетел.
Както може би си спомняте, по това време по московските улици, както и по улиците в цяла Русия западни автомобили се срещаха крайно рядко.
Но една такава среща се състояла и моят приятел я запомнил задълго.
И така, кръстовище. Светофарът е загинал и по тази причина там седи полуавтомат със свирка и палка. Приближава се "Ситроен" с дипломатически номера. За своето време супер мега турбо излъскан представителен автомобил. Французите се постарали и натъпкали автомобила със всички мислими и немислими постижения на техниката.
В това число и с постижения в областта на пасивната безопасност.
Но, видимо се престарали...
Зад "Ситроен"-а се движил представител на родната автомобилна промишленост (тогава още съветска) - "Запорожец" с дядка зад волана.
После следва стандартна картинка от родните вицове. Явно дядката е бил техен родоначалник. Обаче последователите му явно и на малкия пръсти не могат да му стъпят, поне по произведения ефект.
Катаджията се обръща с гръб към "Ситроен"-а.
Врелият и печен дипломат, който седи зад волана, оценил това като знак "Стоп" и рязко набил спирачки. Естествено дядката със Запорожеца го догонва. И ударът всъщност не бил от най-силните. Но след удара последвали звуци като от новогодишни фойерверки...
Катаджията се отдръпнал и се обърнал да види. Ситроена вече го няма.
Тоест като да го има, но вече не прилича на кола. Стои на пътя купе без врати и без двигател, зад волана обезумял бесен французин, притиснат към стъклото от въздушната възглавница, на всичкото отгоре залят от глава до пети с пяна...
Първа сработила въздушната възглавница... С пиропатрони се отстреляли вратите (за да не заядат след удара)... Отстрелян бил на асфалта и двигателя (за да не влети в салона при челен удар)... И на последно място салонът бил залят с пяна (недай си Боже, в случай на пожар)...
Дошлата Бърза Помощ не прибрала нито мокрия до кости французин (с такава система за безопасност какво да му се случи?), нито дядката (цялата война на фронта преминал). Прибрали катаджията, за да извадят свирката, която глътнал от уплаха.
А вие всички Мерцедес, та Мерцедес."
3
Багер при маневриране закача Мерцедес 600.
От мерцедеса изскача бясна мутра и рязко отваря вратата на багера. Вътре - як бабанка, едвам се събира в кабината.
Багериста:
- Какво искаш?
- Аз, такова, ами... трябва ми ключ 19.
- Нямам. Аз до 27 ги завивам с пръсти.
0
Кара си една мутра БМВ-то и гледа по тротоара двама негови "колеги" хванали трети от двете страни и го прикрепят да ходи. Спира мутрата с БМВ-то, отваря прозореца и казва:
- А, бе братлета. К'во е станало, бе? Нещо да помогнем? Да ви закарам до болницата?
А тия му отговарят:
- Не, бе брато. Нема страшно! Просто на Компира му се счупи Мерцедес-а и сега го учиме да ходи...
1
Събужда се служител в командировка в някакъв хотел в провинцията. Гледа до него страхотна мацка, която го целува нежно.
- Миличък, кое ще ми дадеш първо спортния мерцедес или палтото от визон?
Той си мисли: “Боже! Най-после някой е повярвал на пиянските ми глупости.”
1
Всички сме виждали странни лозунги по автомобилите. Някъде са на стикери, а при други просто написани с пръст върху мръсното купе. Ето и някои от най-култовите надписи:
Между стоповете на трабант: "Пазете се! Възможно е изхвърляне на спирачен парашут!"
Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"
"Спирачките са за страхливците!"
"Измий ме, сърби!"
Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"
Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"
Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!"
"Внимание! Тъща в колата!"
На москвич: "Един час позор - и съм си на село!"
"Не карай след мен, заблудих се!"
На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"
На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"
На запорожец: "Сушен мерцедес"
На тико: "Не обиждай малките"
На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш"
"Бъркам педалите!"
На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"
На трабант: "Бясната табуретка"
На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."
Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"
"Пиян съм, карам на автопилот!"
На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"
На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"
На трабант: "Малък, но подъл"
В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"
В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"
На ауди: "Искам си в Германия..."
На запорожец: "Консервата на смъртта"
В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портокалите... с обелките!"
8
Кара си един човек жигулката, но на един светофар му отказали спирачките и се натресъл в един черен Мерцедес пълен с мутри. Човекът изтръпнал, но си казал: "Така или иначе ще ме утрепат, дай поне да си направя кефа", извадил една щанга от колата, излязъл и започнал да чупи Мерцедес-а. Натрошил стъклата, огънал калниците, вдлъбнал вратите, а от Мерцедес-а никой не излиза. Качил се човека в жигулката и отпрашил, а едната от мутрите казала:
- А, бе шефе! К'ъв беше тоя, бе?
- Незнам к'ъв беше, ама представяте ли си к'во щеше да стане, ако ние бяхме виновни?
0
Пиян депутат се събужда в автобус, забравил, че не бива да се качва къде да е.
- Къде се намирам?
- В автобус.
- Каква марка е?
- Мерцедес.
- Ааааа, така може!
0
Мутра пита друга:
- Защо си купил този стар "Москвич"?
- За да плаша сина за лошо поведение.
- Как така?
- Заплашвам го, че ще му го подаря за рождения ден вместо "Мерцедес"!
0
Мутра спира на паркинга на голям магазин. След двадесет минути излиза и вижда, че на мястото на Мерцедеса му стои някъв потрошен Москвич, на който има оставена бележка:
"Наложи се да взема вашата кола. Ако не вярвате, опитайте да покарате моята".
0
Катаджия спира "Мерцедес", проверява документите и започва да пише фиш за глобата. Мутрата плаща парите и казва:
- Вземи и помни, че никога няма да умреш от СПИН.
Катаджията постоял малко замислен, след което се качил на мотора си, догонил мерцедеса, спрял го пак и казал на шофьора:
- Слушай, ето ти обратно парите, само ми кажи защо няма да умра от СПИН?
- Ами защото си капут!
1
- Какво е по-добре за нашите пътища - Мерцедес или BMW?
- БТР.
0
Мерцедесът на борец минава на червено. Спира го катаджията и казва:
- Документите моля!
- Нямам.
- Защо?
- Пих водка и съм ги забравил...
- Отгоре на това сте и пиян?
- Че как иначе ще карам оръжие?
- Как! Карате и оръжие?!??
- Че как ще пазя наркотиците иначе бе?
Катаджията незабавно звъни на началника и му казва, че е задържал опасен престъпник. Идва шефа и казва:
- Документите моля!
- Заповядайте...
- Сега духнете... Така... Хм, нищо... Дайте да огледам колата...
- Заповядайте!
- Чисто е...
- А какво трябваше да има?
- Полицаят ми каза, че сте без документи, пиян, карате оръжие и наркотици!
- Охоооо... Той още малко ще каже, че съм минал и на червено!
1