Вицове за Mercedes
В тази категория има 637 вица, разпределени в 43 под-страници.
Един палестински студент завършил университета и решил да си търси работа. Влиза в най-голямата израелска фирма, отива при главния шеф и му казва:
- Здравейте, аз съм палестинец. Току що завърших университета и си търся работа.
Шефът го гледал и му рекъл:
- Ама, разбира се, нямате никакви проблеми. Веднага ще започнете работа. Ето на 88 етаж ви е офисът. Там ще ви чакат 3 секретарки. На покрива има въртолет, ако искате някъде да ходите. Пред входа има мерцедес за жена ви, да се разкарва, където си поиска. Освен това, заплатата ви ще е 100 хил. долара годишно.
Палестинецът не издържал от радост и казал накрая:
- Господи, не мога да повярвам. Та вие се шегувате!
- Ми, много ясно бе. Ти пръв почна.
1
Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал:
- На работа - с БМВ, из природата - с джип, в чужбина - с Форд.
Французинът:
- На работа - с Пежо, из природата - с Рено, а в чужбина - с Мерцедес.
Руснакът казал:
- На работа - с тролей, из природата - пеша, в чужбина - с танк.
0
Мъж влиза в аптека:
- Един презерватив, моля!
- Какъв да бъде? Имаме ароматизирани, но на мода сега са с коли.
- Дайте ми с коли тогава!
- Имаме Мерцедес, Порше, Ауди...
- Няма значение. Само да е 4х4, че ще влизам в задния двор...
1
Полицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка:
- Добър ден, документите за проверка!
Блондинката:
- Не знам за какво говорите.
Полицаят:
- Ами за шофьорска книжка и талона на колата!
Блондинката отново отговаря, че не знае, за какво става въпрос и настоява, че няма документи.
Полицаят:
- Госпожице, защо не проверите в дамската си чанта или в жабката на колата !
Блондинката проверява и наистина намира необходимите документи. В този момент по радиостанцията на полицая се обажда негов колега и след като разбира, че е спрял същата блондинка с Мерцедеса, го съветва да си събуе гащите пред нея и да види какво ще стане.
Полицаят си свалил панталоните и застанал пред красивата блондинка.
Възмутена блондинката отвърнала:
- Е-е-е-е-е пак ли алкохолна проба!
0
Една бабка си въвяла по улицата и на един завой видяла една прос*итутка, отива при нея и я пита:
-момиче ти защо седиш тука?
А прос*итутката понеже била много млада и я хванало срам да каже защо седи и отговорила:
-За лукчета бабо,за лукчета...
И така бабата отишла и тя на един завой и зачакала, минал един баровец с лъскав мерцедес и я попитал:
-Бабе и ти ли?
А тя му отговорила:
-и аз,и аз бабе, знаеш ли как ги смучкам!
0
Бисери и за с*кса
1.Любовта е отговорът, но докато го чакате с*ксът повдига някои доста интересни въпроси.
2.Трагедия е, когато с*ксът е в главата ти, а не по-надолу където би трябвало да бъде.
3.Любовният ми живот е ужасен. Последния път, когато бях в жена, беше когато посетих статуята на свободата.
4.Господ ни е дал пенис и мозък, но кръв достатъчна, за да управляваме само едно от тях в даден момент.
5.Жените се нуждаят от повод, за да правят с*кс, а мъжете от място.
6.Нимфоманка е жена с отношение към с*кса, както на средностатистическия мъж.
7 С*кс не е отговорът. С*кс е въпросът. Отговорът е "Да".
8.Привлекателността на с*кса е петдесет процента каквото имаш и петдесет процента каквото хората мислят, че имаш.
9.Аз съм практикуващ хетерос*ксуален, но бис*ксуалността би удвоила шансовете ми да намеря с кого да изляза в събота вечер.
10.Нямя нищо лошо в това да правиш с*кс на запалена лампа. Просто провери дали вратата на колата е добре затворена.
11.Обвинявам майка си за моя скапан полов живот. Тя ми каза, че мъжът трябва да е отгоре, а жената под него. Три години с жена ми спахме на двуетажно легло.
12. Ужасно нещо ми се случи миналата нощ - нищо.
13.Помнете, че ако пушите след с*кс, значи го правите твърде бързо.
14.Ако с*ксът е естествено нещо, защо има толкова много ръководства как да го правим.
15.Когато съм добър, съм много много добър, но когато съм лош, съм по-добър.
16.С*ксът снощи беше толкова добър, че дори съседите запалиха по цигара.
17.С*ксът мръсен ли е?
Само ако се прави добре.
18.Целунах първото си момиче и запалих първата си цигара в един и същи ден...оттогава нямам време за цигари.
19.Добрите момичета си водят дневници, а на лошите не им остава време.
20.Не правете с*кс хора! Това води до целувки, а скоро ще трябва и да си говорите.
21.Едно време въздухът беше чист,а с*ксът беше мръсен.
22.Жената никога не забравя мъжете, които е можела да има, а мъжът-жените, които не е могъл да има.
23.С*ксът е от най-благотворните, красиви и естествени преживявания, които могат да се купят с пари.
24.Толкова отдавнва не съм правил с*кс, че дори забравих кой кого връзва .
25.Харесвам мъже с бъдеще и жени с минало.
26.Вярвам, че с*ксът между двама е красиво преживяване. Между пет е фантастично.
27.Разликата между порногрфията и еротиката е в осветлението.
28.С*ксът е като да вечеряш:
понякога менюто ти е смешно, понякога ти харесва.
28.Мръсните книги рядко хващат прах.
29.Единствените хора, които правят с*кс през циалото време са лъжците.
30.Най-красивите рокли се носят, за да бъдат съблечени.
31.Танците са вертикално изражение на хоризонтални желания.
32.Мисля, че има и други неща в живота, освен пари, бира и с*кс, само че не знам кои са.
33.Преследвах едно момиче две години, докато разбрах, че имаме еднакъв вкус. И двамата бяхме луди по жените.
34.Щастлив съм, че не съм бис*ксуален.
Нямаше да издържа да ми отказват и мъже, както го правят жените.
35.Някои неща са по-добри от с*кса,
други са по-лоши, но нито едно не е като него.
36.С*кс. В Америка фикс идея. В останалите части на света - Факт.
37.Ако си мислите, че пътят към сърцето на мъжа е през стомаха му, целите се твърде високо.
38.Жените постоянно пробягват през съзнанието ми, не смеят да ходят бавно.
39.Мъжете говорят с жените, за да спят с тях, а жените спят с межете, за да могат да си говорят с тях.
40.Да се ожениш заради с*кс е като да си купиш самолет, заради безплатно питие по време на полет.
41.Моите съученици бяха готови да правят с*кс с всичко, което се движи, но аз никога не съм виждал причина да се ограничавам.
42.Приателката ми винаги се смееше по време на с*кс, без значение какво четеше.
43.Най-хубавото нещо при самозадоволяването е, че не се налага специално да се обличаш за случая.
44.Мъжете играят играта, жените знаят резултата.
45.Има две категории хора: едните правят с*кс, а другите мислят за с*кс.
46.Голямата разлика между платения с*кс и този без пари е, че платения излиза по-евтино.
47.С*ксът е божията шега с човешките същества.
48.Има много механични устройства, които увеличават с*ксуалната възбуда, особено при жените. Най-доброто между тях е Мерцедес-Бенц.
3
Отива син при баща си и му признава:
- Тате, аз съм гей!
- Сине, имаш ли мерцедес?
- Нямам, тате.
- Сине, имаш ли мезонет?
- Нямам, тате.
- Сине, имаш ли вила на морето?
- Нямам, тате.
- Е сине, не си никакъв гей, ти си си чист пед*раст!
0
Двама студенти първокурсници пият кафе и пушат цигари пред университета и гледат с надървени погледи най-готината от колежките им, руса, висока, с огромни ц*ци, ненормално красива, перв*рзна физиономия, абеее...супер! Момичето с грациозна походка отива до банкомата пред корпуса, тегли кинти, обръща се към тях(лека принудена усмивка), след което се запътва към Мерцедес с дебеловрат богат кретен на предната седалка, качва се при него, целува го и отпрашват. В този момент от университета излиза преофесор, и докато тегли кинти от банкомата, като вижда омагьосаните физиономии на студентчетата им казва:
- К'во я зяпате тая?! Не е за вас! Не знаете ли какво е общото между момичета като вашата колежка и този банкомат?
Студентчетата се споглеждат...вдигат рамене, а професора се захилва и казва:
- Ами, и двете дават на този, който има!
1
Катаджия спира мерцедес С класа и иска документите за рутинна проверка. Баровецът вади документите и ги оставя на таблото пред себе си. Поглежда куката и му вика:
- Като си толко' курназ, що не си ги вземеш?
Навежда се полицаят през прозореца и тъкмо да ги вземе, дззззз... Пичът го защипва с ел джама и слиза от мерцедеса. Минава зад беззащитния катаджия, събува му панталоните и му сцепва задника! След това се качва в мерджана, освобождава шашнатия полицай от смъртоносната хватка и отпрашва по магистралата! В т'ва време покрай тях минава селянин с колело и вече осъзналият се полицай крещи на селяка:
- Видя ли го, бе?!Видя ли му номера?!Казвай бързо, номера видя ли?!
- Видях, видях..Такъв номер и в цирка не съм гледал!
0
Съобщение на пресцентъра на КАТ:
Днес на столично кръстовище са претърпели пътно транспортно произшествие следните автомобили - Мерцедес модел 2006 г., БМВ модел 2006 г., Ферари модел 2006 г. и Порше модел 2006 г. При инцидента има един загинал. Това е водач на Трабант, който умрял от кеф.
0
Багер закачва последен модел Мерцедес. От колата излиза злобна мутра и гневно отваря вратата на кабината. Вътре седи огромен багерист, който едва се е побрал в кабината. Поглежда отвисоко мутрата и пита:
- К'во искаш, бе?
- Ами... имаш ли ключ 19?
- Немам, аз до 27 ги завивам на ръка.
11
По стара народна приказка:
Иванчо отишъл в гората за гъби, набрал една кошница, но се загубил. Мотал се, каквото се мотал и срещнал една старица, която събирала дърва.
- Ще ти помогна Иванчо да излезеш от гората и друга добрина ще сторя, само ми помогни да занеса дървата до вкъщи.
Речено-сторено. Помогнал Иванчо, влезли в къщата и бабата му казва:
- Ще ти изпълня три желания Иванчо, но трябва да направиш още едно нещо. Дядото отдавна се помина и не съм поебавана вече 15 години! Трябва и това да направиш. Речено-сторено. Изчукал здраво бабата нашият - жертвата си заслужава и накрая казва:
- Искам "Мерцедес 600", красиво маце и
много пари.
Добре. Излезли от къщата и бабата му показва една пътека и заръчва:
- Ще вървиш само по тази пътека и ще излезеш от гората. Там на една поляна е "мерцедеса", хубавото момиче и пълен багажник с пари.
- Благодаря бабо!
Тръгнал Иванчо и на 50 м. от къщата бабата вика:
- Иванчо, на колко години си?
- На 25 бабо!
- Хм, голямо момче, пък още вярва на приказки, помислила си бабата...
0
Три мутри се виждат след новогодишните празници и всеки се хвали какво подарил на жена си.
- Аз на мойта й взех едно Ауди и един Мерцедес, кога не й е кеф едното, да кара другото - казал единия.
- Е, и аз така, купих й една къща на морето и една вила в планината, ако не иска на море, да се качва на планина.
Третата мутра ги изгледал тъпо и се похвалил:
- На жената й взех едни чехли и един вибр*тор - като не ще да носи чехлите, да се е*е в гъза.
2
Кръстниците на италянската и американската мафия се срещат в един парк. Италянеца започва да се оплаква:
- Абе брато, моят бодигард е много тъп.
- Не питай и моя бодигард е много тъп. Oтговорил американеца.
Започнали да се надпреварват на кой бодигарда бил по тъп, за да докажат истината решили да се върнат в офисите си и да дадат по една задача на гардовете си. Отишъл Италянеца и казал:
- Ся виж мойто момче, взимаш тези два лева и отиваш да ми купиш чисто нов мерцедес - съгласил се бодигарда и трагнал.
В същото време Американеца казал на своята мутра:
- Браточка, от тука тръгваш и отиваш у нас, за да видиш дали съм там - сагласил се и той и потеглил.
След 1 час двамата се срещнали в същия парк и започнали да се оплакват един на друг, че тяхните шефове са много тъпи. Бодигарда на Ителянеца казал:
- Ей брато, моя шеф е толкова тъп, че ми даде 2 лева и ме прати да му купя чисто нов мерцедес, ама той не знае ли, че в неделя магазините не работят бе.
- Оооооо брато - отговорил бодигарда на американеца - това твоето нищо не е, моят шеф ме прати до тях, за да ида да проверя дали си е в къщи, абе той няма ли си ГСМ, да звънне, да си провери сам.
1
Кръстниците на италянската и американската мафия се срещат в един парк. Италянеца започва да се оплаква:
- Абе брато, моят бодигард е много тъп.
- Не питай и моя бодигард е много тъп. Oтговорил американеца.
Започнали да се надпреварват на кой бодигарда бил по тъп, за да докажат истината решили да се върнат в офисите си и да дадат по една задача на гардовете си. Отишъл Италянеца и казал:
- Ся виж мойто момче, взимаш тези два лева и отиваш да ми купиш чисто нов мерцедес - съгласил се бодигарда и трагнал.
В същото време Американеца казал на своята мутра:
- Браточка, от тука тръгваш и отиваш у нас, за да видиш дали съм там - сагласил се и той и потеглил.
След 1 час двамата се срещнали в същия парк и започнали да се оплакват един на друг, че тяхните шефове са много тъпи. Бодигарда на Ителянеца казал:
- Ей брато, моя шеф е толкова тъп, че ми даде 2 лева и ме прати да му купя чисто нов мерцедес, ама той не знае ли, че в неделя магазините не работят бе.
- Оооооо брато - отговорил бодигарда на американеца - Това твоето нищо не е, моят шеф ме прати до тях, за да ида да проверя дали си е в къщи, абе той няма ли си ГСМ, да звънне, да си провери сам.
1