Вицове за майстори
В тази категория има 414 вица, разпределени в 28 под-страници.
- Скъпи, хайде да поиграем на ролеви игри!?
- Хайде!
- Значи ти си майстор-готвач, а аз спя.
0
Колко масони са нужни, за да сменят една крушка? След дълги проучвания на тази дълбоко пазена тайна, вече може да бъде даден отговор- нужни са 20 души, както следва:
2-ма, които да се оплакват, че няма светлина;
1, който да отнесе проблема към Съвета на храма и Майстора на ложата;
3-ма, които да направят проучване на светлината в Ложата;
2-ма, които да проверят какво е качеството на крушките при Рицарите на Колумб;
3-ма, които да спорят по въпроса;
5-ма, които да планират благотворителна вечеря за събиране на средства за закупуване на ел. крушка;
2-ма, които да се оплакват, че това не е правилния начин;
1, който да заеме стълба, да дари крушка и да я постави;
1, който да поръча месингова паметна плоча, на която да бъде вписано събитието.
2
- Защо Чък Норис никога не е печелил награда за актьорско майсторство?
- Защото той никога не играе!
15
В автосервиза:
- Майсторе, на колата ми в тавана изгасиха цигара! Трябва спешен ремонт.
- Спешен ремонт трябва, когато таванът е повреден от женски токчета, а вие може да си изчакате реда...
0
Турското робство.
Султан отива в едно българско ханче и си поръчва шкембе чорба, тъй като никога преди не е ял. Останал много доволен и още на следващия ден отива с още 22ма негови готвачи.
- Искам да научиш моите готвачи да правят абсолютно същото шкембе! - казал султана.
- Няма проблем. - казал главния готвач.
Минало се месец-два, султана идва отново в ханчето.
- Абе, шкембето не е същото!
- Не е възможно. Доведи ми готвачите ти.
Дошле всички готвачи и българският майстор почнал да ги разпитва:
- Толкова ли мляко слагате?
- Толкова...
- Толкова ли шкембе слагате?
- Да...
- Толкова ли време го правите?
- Да...
- Толкова ли подправки слагате?
- Да...
- А миете ли шкембето?
- Да...
- Ето там ви е грешката!
1
Млада булка решава да изненада съпруга си, който е в командировка и купува гардероб за новата им спалня.
Донасят го, сглобяват го-всичко точно.
Тъй като живеели в близост до жп релси, при всяко преминаване на влака, гардеробът започвал да трака.
Възмутена, жената се обажда във фирмата и моли някой да дойде да го оправи.
Идва майстора, оглежда гардероба - нищо.
- Ще вляза вътре, за да мога да разбера откъде идва проблема, докато минава влак.
Не щеш ли, в този момент се прибира младоженеца... Вижда гардероба и веднага се усъмнил.Отваря и какво да види - непознат стои вътре.
Човекът седи и го гледа гузно и му казва:
- Ами ако ти кажа, че чакам влака?
2
Отива млад шлосер при майстора, в едната ръка държи болт, в другата - гайка и казва:
- Имам един бракуван болт, който в нито една гайка не влиза и имам бракувана гайка, която не влиза в нито един болт. А те заедно идеално работят - навиват се и се отвиват. Как се нарича това?
- Това си е съвсем обикновено нещо и се нарича "бракосъчетание".
0
Поп ремонтира стол на двора. Група хлапета висят на оградата и го зяпат в ръцете.
- Майсторлък ли вземате, момчета?
- Не, отче, искаме да разберем как се изразяват поповете, когато вместо пирона уцелят пръстите си!
0
Майстор-готвач към ученик:
- Взимаш две трети мляко, една трета сметана, една трета кафе...
- Но вече станаха четири трети!
- Не ме прекъсвай за глупости! Вземаш по-голяма тенджера и готово!
2
- Ако на майстора Петров се преместят ерогенните зони: едната - на края на показалеца, а другата в ноздрата, то за една смяна той ще изпита такова удоволствие, каквото не е изпитвал за целия си семеен живот.
0
- Ало! Аварийната служба ли е? Заседнал съм в асансьора между етажите!
- Майсторът ще дойде след 30 минути. Само никъде не ходете.
0
Аз съм българче щастливо -
купих си апартамент!
Май стените са накриво,
но нали си е за мен!
Кредита е първа стъпка -
почваш с банката борба.
То си е голяма тръпка,
ако жив си след това.
Чакаш смело кота било.
с други думи - груб строеж.
И ти става много мило,
сякаш с болка ти растеш.
После идва дограмата -
пее твоето сърце.
Кондензира по стената,
но си имаш PVC.
Ето майсторите сръчно
ще шпакловат две стени.
Обясняват ти научно
всички нови кривини.
После плочки, гипс-картони,
майстор нов и нов късмет -
пренарежда без фасони
уж прекрасния паркет.
Иде шкаф, след него втори -
тук очукан, там сгрешен.
Но със майстор не се спори -
той е майстор, ти кретен.
И накрая, без съмнение,
си щастливец, ако ток,
след година закъснение,
има в новия ти блок...
Ех ти българче щастливо
пак си стъпило накриво.
Туй че майстор те люлее
в мрежата си и ти пее -
то е песен безобидна.
Виж кво става, рожбо свидна,
щом банкерът те налази.
Нека Господ да те пази
от горещия му дъх във къдриците ти черни!
Помислите му са скверни
и туй дето ти убива,
докат в скута му седиш,
не е на майстора теслата,
ни е кирка, ни лопата.
То е друг вид инструмент -
кредит за апартамент.
2
Майсторството на жените се състои в това, че умело маскират харпуна си в стреличката на Амур.
1
Клиент към майстора на часовници:
- Чуйте, това нещо тик-така.
- А вие какво искате?
- Преди ремонта това беше барометър.
0
Бояджия боядисва стените в психиатрията. Идва един пациент и казва:
- Майсторе, добре ли си хванал четката?
- Да, защо?!
- Тогава ще взема стълбата!...
0